АнекдотыАнекдоты про школу15.04.2020

Анекдот про то, как вопрос учителя помог мальчикам осознать кое-что важное

Урок обществознания. Старенький учитель спрашивает ученика:
— Кукушкин, скажи мне, что такое родина в общем смысле?
— Ну, Иван Павлович, это горы, леса, реки… — отвечает мальчик.
— Кукушкин, Кукушкин, ты балбес! Родина — это мать твоя! Осознал?
— Да, Иван Павлович, осознал.
— Молодец, Кукушкин. Так, Антохин, родина — это что такое?
— Родина — это мать нашего Кукушкина, Иван Павлович.
— И ты балбес, Антохин! Родина — она и для тебя мать тоже! Осознал?
— Да, Иван Павлович.
— Точно? Ну и что же ты осознал, Антохин? — издевательски ухмыляясь, говорит учитель.
— Я брат Кукушкина!

Читайте также: Анекдот про водителя, который убеждал очень недоверчивого инспектора в&nbdp;своей правоте

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам:
— Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов.
Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит:
— Святой Патрик.
— Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты?
Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает:
— Святой апостол Пётр.
— Молодец. Ещё варианты?
Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит:
— Иисус Христос.
— Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя!
С этими словами она отдаёт ему десять долларов.

После урока она подзывает Изю к себе и говорит:
— Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа?
— Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать