Главная / Анекдоты / Анекдоты про Вовочку20.07.2018

Учительница Мария Ивановна проводит урок природоведения у первого класса, в котором учится хулиган Вовочка. Рассказав о разных животных, она спрашивает у детей:
— Ну что, ребята, а вы знаете, как разговаривают зверюшки, о которых я вам сейчас рассказывала? Ну-ка, Танечка, что скажешь?
— Я знаю, что корова говорит «му-у-у!», Мария Ивановна!
— Верно, Танечка, так и говорит, ставлю тебе пятёрку. А что нам скажет Коленька?
— Я слышал, что кот говорит «мяу-мяу-мяу», Мария Ивановна, — подумав, отвечает мальчик.
— Ага, коты именно так и говорят, молодец, Коленька! Ну, кто ещё?

В это время Вовочка тянет вверх правую руку, едва не падая со стула. Вздохнув и приготовившись к худшему, учительница говорит:
— Да, Сидоров, а ты что хочешь сказать?
— А я, Мария Ивановна, знаю, как говорят моржи! — гордо заявляет мальчишка.
— Да? 40 лет живу на свете, а никогда не слышала! Ну, и как же?
— Они говорят: «Ух, блин, вода холодная, хорошо!»

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:
— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!
— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.
— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?
— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

В московской школе учительница обращается к классу:
— Ну что, дети, сегодня мы с вами поговорим о ваших родителях. Давайте вместе выясним, кем работают ваши родители и какую пользу обществу они приносят. Вот, например, у тебя, Машенька, кем папа работает?
Маша встаёт и надменно отвечает:
— У меня папа — олигарх! У него очень много денег и он в любой момент может всё купить. А потом также быстро, если надо, — всё продать!
— Хорошо, Машенька, садись. Петя, а у тебя кем папа работает?
Петя встаёт и заявляет:
— А у меня папа — силовик! ФСБшник! Он может кого угодно скрутить и посадить на любой срок!
— Что ж, ясно, Петя. Спасибо, садись. Вовочка, а у тебя папа кем работает?
Вовочка встаёт и, глядя в пол, говорит:
— У меня папа по ночам в трусиках танцует возле шеста в клубе. И все эти олигархи, ФСБшники приходят туда, смотрят на него и суют ему свои деньги в трусы. А утром он приносит домой целую пачку денег, которых ему они надавали.
Тут уже звенит звонок, все вскакивают, начинается перемена. Во время переменки, учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:
— Вовочка, ты сказал правду, насчёт работы твоего отца?
— Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — Просто мне перед пацанами было неудобно рассказывать, что мой папа за нашу сборную по футболу играет.

Читайте также: Анекдот про первое сентября в элитной школе

В школе идёт урок. Учительница что-то объясняет ученикам и вдруг откуда-то слышится смех. Она обращается к классу:
— Так, кто сейчас смеялся? Вася, ты? А ну встань!
Вася встаёт.
— Ну-ка расскажи, что такого смешного ты увидел?
— Марь Иванна, извините, но у вас так блузка расстёгнута, что я нечаянно увидел вашу грудь и мне это показалось смешным.
— Смешно тебе?! Посмотрим, как ты будешь смеяться на экзамене! А теперь выйди из класса! И чтобы на своём следующем уроке я тебя тоже не видела, понял?
Тот собрался, вышел. Учительница села и стала что-то писать в журнале. И тут опять слышится чей-то смех. Она строго говорит:
— А сейчас кто посмеялся? Ты, Петя?! А ну встань! Что такого смешного?
— Вам правду сказать?
— Ты ещё врать мне будешь?! Конечно правду!
— Ну, дело в том, что вы когда писали, так сильно наклонились, что я увидел обе ваших груди и засмеялся.
— Что ты сказал, маленький извращенец?! А ну-ка вон из класса и чтобы ещё неделю я тебя не видела на своих уроках!!!
Он тоже собрался и вышел. Учительница продолжает урок. В классе — гробовая тишина. Все бояться даже звук издать. Учительница тем временем берёт мел и начинает писать что-то на доске. Но вдруг мел выпадает у неё из рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его и слышит какую-то возню на задней парте. Она поднимает голову и видит, что Вовочка встал и собирает в рюкзак свои вещи. Она ему:
— Вовочка, ты куда это собрался? Я тебя разве отпускала?
А он с серьёзным видом отвечает:
— Вы знаете, Марь Иванна, после того, что я сейчас увидел, похоже, что образование мне уже никогда не получить.

Читайте также: Анекдот про эксперимент на уроке биологии

Вовочка дома собирает свои вещи. Складывает в коробку учебники, статуэтки, которые он коллекционировал, модельки машин, плакаты со стен снимает, берёт свои коньки, клюшку, перематывает изолентой, вытаскивает всё это на лестничную площадку. И тут случайно соседка шла мимо. Увидев, что Вовочка таскает вещи, она его спрашивает:
— Вовочка, вы что переезжаете?
— Нет, тёть Люба. Это я съезжаю из этого дома!
— А что случилось? Ты что, поссорился с родителями? Я думала наоборот, у вас праздник — ведь совсем недавно у вас в семье родился малыш…
Вовочка наклоняется к ней поближе и заговорщицким тоном:
— Да вот в том-то и дело! Неизвестно вообще, что за человек!

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

В школе идёт урок и вдруг в кабинет заходит директор и представляет классу новую ученицу. Перед учениками предстаёт очень милая, красивая, прилежная девочка в школьной форме и с бантиками. И так как других свободных мест больше не оказалось, её сажают рядом с Вовочкой. Ну он не растерялся и подсунул во время урока ей записку: «После школы приходи ко мне домой, у меня родители уехали на дачу». Девочка записку прочитала, забрала, ну и вроде как согласилась.

После школы Вовочка сидит дома и ждёт её. Немного нервничает и начинает думать, как бы подготовиться получше. «Так, надо наверное какого-то алкоголя достать», — думает он. Пошарил у родителей в буфете, нашёл бутылку вина, поставил её на стол. Думает: «Надо, наверное, что-то ещё… точно! Музыка!». Нашёл у отца какие-то пластинки, достал проигрыватель. «А вдруг она захочет закурить?» — думает он. Тоже у отца нашёл где-то пачку «Примы», спички и также выложил их на стол. Смотрит он на всё это и думает: «Блин, какой алкоголь? Какие сигареты? Она же наверняка отличница! Испугается ещё и убежит… надо всё это сейчас же убрать!», — и тут раздаётся звонок в дверь. Вовочка открывает, а там стоит эта девочка всё ещё с бантиками, в школьной форме и с портфелем. Он её спрашивает:
— Ты чего это в школьной форме?
А она отвечает:
— Так ведь завтра с утра в школу.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка научился шантажировать взрослых

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Четыре публичных дома и ни одной больницы: как живут на самом густонаселённом острове мира Почему саентология запрещена в России? Как два глупых практиканта весь завод цезием облучили Живьём «замурованная» в отеле на 24 года