Поспорили как-то три бомжа — польский, немецкий и русский — у кого из них трусы грязнее. Польский бомж говорит: — Смотрите! Он снимает свои трусы, сворачивает их в комок и кидает в стену. Трусы прилипли, повисели несколько секунд и упали. — Это ещё что! — говорит немец, — Смотрите лучше сюда! Он снимает свои и проделывает то же самое. Трусы прилипли к стене и медленно стали сползать вниз. — Видали? — с гордым видом заявил он. А русский бомж говорит: — Не, ребят, похоже, вы не видали по-настоящему грязных трусов! С этими словами он снимает свои, комкает их и бросает в стену. Трусы прилипли… и медленно поползли вверх.
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец. — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец. — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил.
Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит: — И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит: — Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя. Немец говорит: — А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем. А русский говорит: — А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.
Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит: — Эй! У***вайте с курса! Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас. Тогда капитан обращается к своему экипажу: — Кто-нибудь из вас знает английский? — Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю. И начинает им кричать: — Эй! Ду ю спик инглиш? — Yes of course! — кричат ему американцы. — Окей! У***вайте с курса!
После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит: — Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл! — В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа. Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! — В котёл!! В котёл!! — закричали все. Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл. Настал черёд русского. Он им говорит: — Так, подождите… всё, готов! Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку. Вождь удивился, говорит ему: — А ты смекалистый парень! — Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!
