Поспорили как-то три бомжа — польский, немецкий и русский — у кого из них трусы грязнее. Польский бомж говорит: — Смотрите! Он снимает свои трусы, сворачивает их в комок и кидает в стену. Трусы прилипли, повисели несколько секунд и упали. — Это ещё что! — говорит немец, — Смотрите лучше сюда! Он снимает свои и проделывает то же самое. Трусы прилипли к стене и медленно стали сползать вниз. — Видали? — с гордым видом заявил он. А русский бомж говорит: — Не, ребят, похоже, вы не видали по-настоящему грязных трусов! С этими словами он снимает свои, комкает их и бросает в стену. Трусы прилипли… и медленно поползли вверх.
Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает: — Вам пофиг? — Абсолютно! — отвечает тот. Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий: — Вам пофиг? — Йа! Мне софершенно пофик! Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит: — Вы, наверное, не поняли правила! А он отвечает: — Да мне пофиг на ваши правила!
Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит: — И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую!.. Двадцатую!.. Тридцатую!!.. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну!!.. Правую трибуну!!! Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.
После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит: — Мать вашу, кто протирал пульт?! Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять: — Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?! Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит: — Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым… — Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!
Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику: — Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь. Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит: — Давай выпьем по пятьдесят грамм! — Слушаюсь, хозяин! Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну: — Слушай, давай ещё по пятьдесят! Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит: — Ну давай чтоли ещё по пятьдесят! — Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны? — Не, давай по пятьдесят. Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит: — Может ещё по пятьдесят?
Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:
— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.
Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.
— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.
Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.
— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.
Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:
— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!
Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.
— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!
В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами: — Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны? Русский ответил: — В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.
После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал: — Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость. Русский указал им на свою футболку и сказал: — В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного. Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит: — А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.
Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков. Горбачёв интересуется:
— Ну как у нас дела? Как хозяйство? — Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут! — Серьёзно? Где? — Да во всех колхозах. Буквально по всей стране. — Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.
Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.
Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему: — Ну, Коля, как дела? — Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть. — Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.
Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.
Ещё через пару дней Горбачёв его встречает: — Ну как там дела? — Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли! — Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.
Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.
Ещё через два дня они встречаются: — Коля, ну как? — К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли. — Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!
Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.
Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».
Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт: — Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?! В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание: — Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!
Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит: — Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!
Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.
Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.
— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец. — Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец. — Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.
На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.
Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин. Жена немца говорит: — Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила! Жена американца говорит: — Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть! А жена русского говорит: — А мой вообще всегда сам себе готовил.
На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.
Идея хорошая, все согласились.
Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.
В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.
Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»
И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»
Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.
День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.
День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.
День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.
День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.
Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит: — Чур тот, что с золотом будет мой! — Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок. Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит: — Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить? — Мешок золота! — отвечает русский. — Чего так дорого? — возмущается еврей. — А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!
