Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских17.08.2018

Анекдот про русского мужика, нарвавшегося на штраф в Париже

Отправили однажды простого русского мужика в Париж за хорошую работу. Прилетев, он целыми днями гулял по улицам, восхищаясь всем вокруг и заглядывая в разные рестораны и кафе. Но в свой последний день в Париже мужик неожиданно остановился рядом с Эйфелевой башней и смачно плюнул на тротуар. Едва плевок долетел до асфальта, как рядом с мужчиной оказался злой жандарм.
— Послушайте, месье, — сказал он, — я вынужден выписать вам штраф в 300 франков! Вы испортили тротуар своим плевком, оскорбив тем самым великую и прекрасную Францию!
— Что? Какие ещё 300 франков? Я сегодня в Париже последний день, у меня осталось всего 250 франков, я на них сувениры хотел купить!
— А мне что с того? — безразлично пожал плечами жандарм. — Ладно, можете заплатить 250 франков штрафа. Или же я отведу вас в тюрьму.

Мужик со слезами на глазах расстался с деньгами. Когда он прилетел домой, жена тут же кинулась к нему с вопросами:
— Ну что, дорогой, как тебе Париж? Ты видел ту знаменитую башню? А на Елисейских полях побывал?
— У-у-у, — лишь промычал в ответ расстроенный муж.
— А как тебе местная кухня? Ты был в каком-нибудь ресторане?
— М-м-м, угу, — пробормотал муж.
— Дорогой, а французские женщины тебе понравились? Правда, что они все красавицы?
— Э-э-э-эх, — махнул рукой муж.
— Дорогой, а обо мне ты вспоминал? Ну хоть разочек? — занервничала жена.
— Да, дорогая, вспоминал. Но это воспоминание обошлось мне в 300 франков!

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

Одна богатая женщина заказала себе на ночь самого лучшего мужчину из самого элитного агентства. И вот, приезжает к ней красавец-мужик, в смокинге, в чёрных перчатках, с элегантной тростью и в лаковых ботинках. Он начинает медленно раздеваться — дама просто в восторге. Сначала снимает перчатки и выкидывает их в открытое окно. Потом снимает ботинки и выкидывает в окно. Смокинг и трость отправляются следом туда же. Женщина ему говорит:
— Почему вы всё выкидываете в окно?
— Потому, мадам, — отвечает он, — Что когда я здесь закончу, все эти вещи уже выйдут из моды.

Читайте также: Анекдот про мужа и ковбойские сапоги

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит:
— Дамочка, вы что делаете?!
— Я? — встрепенулась девушка, — Да так, ничего! Я просто по ошибке зашла не в свою квартиру и только сейчас это поняла…
— Так, всё понятно, — отвечает дед, — Сейчас будем вызывать полицию.
— Подождите! — улыбаясь говорит девушка, — Может быть вы и немного старый, но я уверена, что ещё кое-что можете в постели. Да и я — в самом соку. Так что может быть как-то договоримся без полиции?
С этими словами она снимает с себя кофточку. Да и дед, глядя на это, не стал возражать.

Проходит какое-то время и из спальни выходит расстроенный дед. Он надевает штаны и, застёгивая ремень, говорит:
— Что-то у меня ничего не выходит. Придётся всё-таки вызывать полицию.

Читайте также: Анекдот про старого дедушку у врача

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа