Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских03.12.2019

Идёт японский турист по Петербургу, вдруг видит — сидит какой-то бомж и пукает на мотив «Калинки-малинки». Японец удивился, подходит к нему и говорит:
— Ого, как здорово у вас получается, вы настоящий талант! А сможете так же что-нибудь из Баха исполнить?
Бомж задумался и отвечает:
— Нет, тут уже ноты нужны. Всё-таки серьёзное произведение!..
Японец побежал в ближайший книжный магазин, купил там ноты произведений Баха и принёс их бомжу. Тот смотрит ноты и говорит:
— Это будет стоить вам 2000 рублей.
— Что? — удивляется японец, — Ты только что пукал тут за бесплатно, а за Баха тебе 2 тысячи? С чего это?
А бомж с деловитым видом ему показывает ноты и говорит:
— Ну, смотрите, вот тут, тут и тут — низковато, могу и в штаны наделать.

Читайте также: Анекдот про туриста в Питере

Иллюстрация к анекдоту про последнее желание русского

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:

— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.

— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.

Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.

— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.

Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:

— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.

— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Читайте также: Анекдот про русского, который оказался в плену у фашистов

После кораблекрушения выплыли на неизвестный остров русский, американец и француз. Их сразу же схватили местные аборигены, посадили в ямы и стали готовить к тому, чтобы съесть.

Все трое потребовали по последнему желанию, и вожак племени согласился по возможности их выполнить. Американец сказал:
— Я хочу виски и покататься на лианах.
Налили ему виски, покатали на лианах. Француз говорит:
— Я хочу провести ночь с какой-нибудь женщиной.
Дали ему женщину на ночь.
Пришёл черёд русского, он говорит:
— Я хочу, чтобы вы мне дали пинка под зад!
Аборигены были удивлены такой просьбе, но всё же выполнили её — дали ему хорошего пинка. Русский тут же перекувыркнулся, достал откуда-то пистолет и всех аборигенов перестрелял. Американец и француз в полнейшем недоумении говорят ему:
— Чего же ты сразу не достал пистолет и не поубивал их всех?!
На что он гордо заявил:
— А потому что мы, русские, — не агрессоры!

Читайте также: Анекдот о том, как дикари давали задание чужеземцам

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:
— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!
— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.
Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
— В котёл!! В котёл!! — закричали все.
Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.
Настал черёд русского. Он им говорит:
— Так, подождите… всё, готов!
Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.
Вождь удивился, говорит ему:
— А ты смекалистый парень!
— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику:
— Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь.
Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит:
— Давай выпьем по пятьдесят грамм!
— Слушаюсь, хозяин!
Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну:
— Слушай, давай ещё по пятьдесят!
Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит:
— Ну давай чтоли ещё по пятьдесят!
— Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны?
— Не, давай по пятьдесят.
Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит:
— Может ещё по пятьдесят?

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
— Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
— В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.

После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
— Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
— В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
— А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.

Читайте также: Русский в американском баре

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Кошки всегда ходят на цыпочках У утконосов нет сосков Как охладить пиво за 2 минуты? Вы можете в любой момент взглянуть на могилу Энди Уорхола
Юмор
Десятка первоклассных приколов Юмор понедельника и кибальчишник Анекдот про девушку с большой грудью и незнакомца Анекдот про мужика на острове и верблюда