Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских23.09.2018

Решив сменить место жительства, русский парень переехал в казахстанскую деревню. Там он подружился со своим соседом и решил сделать ему полезный подарок.

Рано утром русский постучался в ворота приятеля и вручил ему маленькую свинку. Тот удивился:
— Вася, спасибо, конечно, большое, но что мне с ней делать?
— Ну как что, Азамат? Растить, ухаживать! — улыбнулся парень. — Смотри, какая она смешная, хвостик у неё вон какой — крючком!
— Да, забавное животное. А чем мне её кормить? Я хоть всю жизнь в деревне прожил, но свиней никогда не держал.
— Ой, Азамат, да тут всё проще простого! Ты что сам ешь, то и хрюшке давай.

Спустя пару недель приятели встретились у общего колодца. Русский спросил у друга:
— Ну как там хрюшка поживает, Азамат?
— Да сдохла она, Вась, — грустно вздохнул казах.
— Как?! Ой, жалко… А ты чем свинку-то кормил?
— Ну как ты и сказал: что сам ел, то и ей давал. Вот утром чаю наливал себе, и ей тоже плескал. Днём чай пил — хрюшке тоже в миску наливал. А вот ночью, в тот момент, когда я есть готовил, свинка уже спала, мне её будить было очень жалко.

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.

— Дорогой, скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе её не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

Идея для стартапа: запекать в печенье с предсказаниями положительные тесты на беременность.

— Официант, какое вино вы посоветуете гуманитарию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Читайте также: Шутки, юмор и чёрная пятница

Однажды я вместе со своей женой отправился на отдых в Турцию. Заселились мы в гостиницу и тут выяснилось, что по счастливой случайности наши друзья отдыхали в том же городе и как раз в это же время. Мы с супругой, конечно же, обрадовались этому и, созвонившись с ними, решили пригласить их к себе в номер. И вот, они уже подъезжают к нашей гостинице. Жена ушла их встречать в фойе, а я остался ждать в номере. И тут мне, как назло, приспичило сходить по большому. А надо сказать, что мы заехали совсем недавно и туалетом ещё особо не пользовались. Так вот, после того, как я сделал свои дела (а сделал я их очень хорошо), выяснилось, что смыв не работает!.. У меня начинается лёгкая паника, ведь сейчас придут гости. Поэтому я тут же выбегаю из номера, на ломаном английском подзываю первую попавшуюся горничную, веду её в свой номер, чтобы она поняла, что я от неё хочу. Она, ничего не понимая, идёт за мной. Я завожу её в туалет, поднимаю крышку унитаза и говорю: «Лук!». После этого нажимаю на кнопку смыва… и он срабатывает.

Оказалось, что я первый раз недостаточно сильно нажал на кнопку, с бачком всё в порядке, а вот со мной, по мнению горничной, что-то явно не то.

Читайте также: Анекдот про курьёз у молодожёнов в свадебном путешествии

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Александра Коллонтай — секс-символ революции Символы и знаки, которые мы понимаем неправильно Стройбат — войска, подорвавшие авторитет советской армии Как два глупых практиканта весь завод цезием облучили