Главная / Анекдоты / Анекдоты про русских29.10.2019

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:
— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!
— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.
Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
— В котёл!! В котёл!! — закричали все.
Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.
Настал черёд русского. Он им говорит:
— Так, подождите… всё, готов!
Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.
Вождь удивился, говорит ему:
— А ты смекалистый парень!
— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

Иллюстрация к анекдоту про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

После кораблекрушения попадают русский, американец и француз на какой-то остров. Оказалось, что он населён дикарями, которые тут же схватили их, связали и стали дожидаться вождя. Выходит вождь, все его приветствуют, он осматривает пленников, после чего обращается к своим:
— Вот этого тощего, — показывает на француза, — Мы съедим на завтрак!
Все тут же стали радоваться, кричать и улюлюкать. Вождь показывает на американца и говорит:
— А вот этого жирненького — мы съедим на обед!
Всё племя опять кричит и радуется. Вождь показывает на русского:
— А вот этот…
Все тут же восторженно кричат: «Будет нам на ужин!», но вождь останавливает их:
— Нет. Этот сядет с нами за стол. Я с ним в РУДН учился.

Читайте также: Анекдот про еврея и русского в пустыне

Умирают одновременно русский, американец и индус. И попадают в ад. Там их встречает чёрт и говорит им:
— Ребят, у вас есть шанс сразу же отсюда свалить в рай. Кто выдержит три удара моего адского кнута и при этом не закричит от боли, того я, так уж и быть, — отпущу. При этом, вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрываться от моих ударов. Ну что, будете пробовать?
Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыться большим камнем, который лежал неподалёку. Но первый же удар адского кнута разбил этот камень на мелкие кусочки. От второго удара американец завопил просто не своим голосом. Разумеется, его тут же отправили в ад. Вторым вышел индус. Чёрт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Я всю жизнь занимался медитацией, ходил по углям. Поэтому мне не надо никакого щита, я всё выдержу и так, — отвечает индус.
— Ну ладно, дело твоё, — говорит чёрт.
Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус всё ещё молчит. Третий и самый сильный удар — индус скривился от боли, но всё-таки выдержал, не проронив ни звука.
Чёрт ему говорит:
— Ну всё, ты выдержал моё испытание. Можешь отправляться в рай.
А он отвечает:
— Я при жизни очень много слышал о русской смекалке. Так что, я, пожалуй, ещё ненадолго здесь задержусь, чтобы посмотреть, как из этой ситуации выйдет русский.
— Ну ладно, смотри.
Выходит русский, чёрт его спрашивает:
— Ну, чем будешь закрываться?
А русский отвечает:
— Конечно же индусом, чем же ещё!

Читайте также: Анекдот про американца, немца и русского в плену у дикарей

Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.

День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.

День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.

День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.

День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.

Читайте также: Анекдот о том, как войска НАТО пытались Россию захватить

Встретились как-то француз, немец и русский. И зашёл у них разговор о том, кто как в их стране скотину умерщвляет. Француз говорит:
— Мы это делаем очень ласково и гуманно. Сначала коровке даём немного вина, чтобы она не так чувствовала боль, потом даём ей бычка, чтобы ей было приятно, а потом очень быстро вводим ей пику в голову и она умирает, почти ничего не чувствуя.
Немец говорит:
— А мы делаем корове расслабляющий массаж, потом даём ей послушать Моцарта, а потом аккуратно даём разряд тока и тоже быстро и безболезненно её убиваем.
А русский говорит:
— А у нас в России заходишь на рынок в мясной отдел, там — копыта, уши, язык… — взрывают их, наверное.

Читайте также: Анекдот про то, как два товарища свиней спаривали

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про трёх строителей и пирожки

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки.

Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят.

— Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.
— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.
— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский.

На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу.

Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.
Жена немца говорит:
— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!
Жена американца говорит:
— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!
А жена русского говорит:
— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Читайте также: Анекдот о споре американца, немца и русского о строительстве

Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит:
— Эй! У***вайте с курса!
Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас.
Тогда капитан обращается к своему экипажу:
— Кто-нибудь из вас знает английский?
— Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю.
И начинает им кричать:
— Эй! Ду ю спик инглиш?
— Yes of course! — кричат ему американцы.
— Окей! У***вайте с курса!

Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Читайте также: Анекдот про встречу в магазине

Идут совместные учения российских и американских войск. Обе стороны пригнали на полигоны всю свою самую лучшую военную технику. Летают ракеты, взрываются снаряды, солдаты с оружием бегают — все выкладываются по полной, стараясь показать себя с наилучшей стороны.

После учений офицерские составы обоих сторон решают утроить заседание, чтобы повести итоги и поделится друг с другом какими-то новыми разработками. Заседание в самом разгаре, и вдруг в кабинет, весь красный и тяжело дыша, врывается русский генерал и кричит:
— Мать вашу, кто протирал пульт?!
Все немного в шоке от такой бестактности, никто ему не отвечает. А он опять:
— Я спрашиваю вас, кто протирал чёртов пульт?!
Тут кто-то из американцев, пытаясь поставить этого генерала на место, говорит:
— Вы знаете, у нас в Америке считается недопустимым…
— Да нет уже вашей Америки! Кто протирал пульт?!

Читайте также: Анекдот про то, как американский флот за русскими шпионил

Лучшее 71-летняя мама Илона Маска, Мэй Маск — действующая фотомодель Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками
Картинки
Сейчас читают Кофе — «оно» с 2009 года Gliese 436b — планета изо льда, которая… горит Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке Мы съедаем 40 ложек скрытого сахара в день
Юмор
Анекдот про девушку с большой грудью и незнакомца Анекдот про мужика на острове и верблюда Десять коротких анекдотов Анекдот про солдата, который хотел завести детей