Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин01.05.2020

Анекдот про пьяного мужика в роддоме

После трудной рабочей смены идёт доктор по коридору послеродового отделения. Тишина, все мамочки с детьми спят, вдруг из-за угла раздаётся какой-то шум. Доктор идёт туда и с удивлением замечает очень пьяного мужчину с крайне потерянным видом, который едва не упал в горшок с фикусом. Доктор подходит к мужчине и участливо спрашивает:
— Голубчик, что с вами? Вы к кому-то пришли?
— Ну да, к Ивановой Екатерине. Скажите, доктор, она уже родила?
— Да, буквально пару часов назад я принимал у неё роды. У неё родился очаровательный мальчишка!
— Сын, у меня сын! — на радостях мужчина обнимает доктора. — Пустите меня к Катеньке и сыну, доктор!
— Простите, но сейчас никак. Ваша Катя устала, ей нужно поспать. Да и вы… кхм… не в лучшем виде для визита. Приходите через пару дней, тогда и заберёте свою дорогую даму и сынишку домой.
— Нет, доктор, не могу! — рыдает мужчина. — Меня к Катеньке домой её муж не пустит!

Читайте также: Анекдот про пациентку и чересчур решительного доктора

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

У одного мужика было лицо прямо, как задница. И вот, он однажды приходит с работы домой, а жена ему заявляет:
— Я с тобой развожусь!
— Почему это? — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Не могу больше смотреть на тебя.
И ушла от него. На следующий день он весь расстроенный приходит на работу, ему начальник говорит:
— Я решил тебя уволить.
— Но почему?! — спрашивает мужик.
— Да потому что у тебя лицо, как задница! Ты отпугиваешь наших клиентов.
Мужик в полнейшей депрессии идёт по улице и думает уже о том, что с таким лицом, как у него и жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужик направляется к нему, решив броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, заглядывает, а оттуда раздаётся крик:
— Эй, не срать!.. Идут работы!

Читайте также: Анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах

Мужик приходит домой, а там тёща его по хозяйству хлопочет. Он обращается к ней с просьбой:
— Мама, налейте мне, пожалуйста, 50 грамм!
Тёща посмотрела на него строго и отвечает:
— Ты чего это, зятёк? Посреди белого дня вдруг напиться захотел?
— Ну да.
— Ага, мечтай! — говорит тёща, — Ни капли у меня не получишь!
— Ну пожалуйста, мама! Я вам за это 500 рублей дам.
— Что, правда?
— Честное слово!
— Ну ладно.
Теща налила ему стопку водки, он даёт ей деньги, потом тут же выпивает её и говорит:
— Мама, а налейте-ка мне ещё 100 грамм! И закуски какой-нибудь подайте.
— С чего бы это?
— А я вам 1000 рублей за это дам!
— Хм, ну ладно.
Она налила ему ещё две стопки, достала соленья. Мужик отдаёт ей деньги, а сам сидит — выпивает, закусывает. Опьянел немного, хорошо ему стало и говорит:
— Мама, а давайте-ка я вам врежу промеж глаз!
— Ты что это себе позволяешь?! — возмутилась она, — Напился — веди себя культурно!
— Я дам за это вам 3000 рублей!
— Что, правда? А ну-ка давай сразу!
Он отдаёт ей деньги, тёща думает: «Ну что ж, деваться некуда…» и говорит:
— Ладно, только бей несильно…
Не успела она договорить, а мужик ей как треснет по лицу, что есть сил — она аж отлетела. И тут у мужика зазвонил телефон. Он берёт трубку, а там жена:
— Ну что, дорогой, отдал моей маме её пенсию?
— В процессе, дорогая. В процессе.

Читайте также: Анекдот про пьяного мужика и его тёщу

Встречаются два футбольных фаната. Один говорит:
— Валерка, а ты чего это на матчи перестал с нами ходить? Ты что, больше не болеешь за наш любимый клуб?
— Да жена не пускает…
— Жена? Когда это ты подкаблучником стал? Ты давай, будь мужиком! В следующий раз, если она начнёт выступать, скажи ей: «Я сам решаю, как мне проводить время!», потом перегни её через колено, сними штаны и отшлёпай как следует! Понял?
— Хорошо, так и сделаю.

Проходит ещё неделя, они встречаются вновь.
— Валерка, ну чего ты опять не пришёл на матч? Там все наши были! Ты поступил с женой, как я тебя учил?
— Ну да, я уже собрался было на матч, жена сказала: «Не пущу!», а я ей говорю: «Я сам решаю, как проводить время!», перегибаю её через колено, снимаю с неё штаны… и знаешь, вдруг что-то подумал: «Да нафига мне этот футбол?».

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Умирает один мужик и попадает в непонятное место. Смотрит — кругом поля, леса, озёра. Повсюду тишина и красота. Он ходит там, оглядывается, и вдруг перед ним является Бог и говорит ему:
— Приветствую тебя, сын мой!
— Боже, где это я? — Спрашивает мужик.
— Ты в раю, сын мой. Ты не грешил, никогда зла никому не делал, всегда любил и уважал свою жену, никогда ей не изменял, не пьянствовал.
Мужик огляделся ещё раз и говорит Богу:
— Здесь очень красиво, боже, но скучновато. А в аду как? Можешь хотя бы показать мне?
— Хорошо, сын мой, я покажу тебе. — Отвечает Бог.
И они тут же перемещаются в место, где громко играет музыка, все веселятся и танцуют. В баре — полно выпивки. Повсюду ходят голые женщины. Мужик смотрит на всё это и обращается к Богу:
— В раю, конечно, хорошо, но я хочу остаться здесь! Тут так весело! Как мне попасть сюда?
— Я не могу переместить тебя сюда, сын мой, ведь ты не грешен. Однако, я могу вернуть тебя на землю на три дня. За эти три дня ты можешь нагрешить настолько, что когда вернёшься ко мне — я отправлю тебя в ад.

На том и условились. Бог отправляет мужика на землю. Мужик открывает глаза и видит, что он лежит у себя дома на постели, а вокруг него — его родственники, которые радуются его возвращению. В общем, все эти три дня мужик курил, пил, грабил, убивал, насиловал женщин и вообще старался совершить как можно больше всяческих грехов. И вот в последний день он уже возвращался домой, как увидел старенькую бабушку, катящую какую-то тележку. Он решил и её тоже изнасиловать. После этого мужик пришёл домой, лёг спать и на следующий день — умер.

Очнулся мужик и видит, что он опять в раю. Перед ним появляется Бог и мужик говорит ему:
— Боже, я столько грехов совершил! Почему же я опять здесь, а не в аду?
А Бог ему отвечает:
— А помнишь ту бабушку, которую ты изнасиловал в последний день?
— Да, помню.
— Так вот, сын мой, отмолила она тебя!

Читайте также: Анекдот про рай для коммунистов