К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
Военкомат. Призывник у окулиста:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Мужик снял номер в мотеле и приехал туда со своей любовницей. Они посидели, выпили немного и тут она ему говорит: — Слушай, я сегодня такая уставшая, голова что-то разболелась. Давай сейчас просто ляжем спать, а утром я сделаю всё, как ты любишь, ладно? — Ну ладно, — отвечает мужик. Они выключают свет, ложатся спать. Но за стеной, в соседнем номере стоит такой храп, что уснуть они не могут. В общем, мужик не выдержал, стучится в стену и говорит: — Эй, друг, ты не мог бы выйти на балкон на 15 минут, пока перекурить? А то моя жена никак не может заснуть. — Да не вопрос, конечно! — отвечает сосед. Храп прекращается и вскоре им удаётся заснуть.
На утро просыпаются оба выспавшиеся, свеженькие, ну и началось тут у них: визги, стоны, крики. Вдруг слышат — сосед в стену им стучится и говорит: — Слушайте, а можно услугу за услугу? Вы можете пока выйти на 15 минут на балкон перекурить, а то я штаны не могу одеть.
Моя тётя Наташа только что создала в Телеграме групповой чат, который назвала «Вечеринка-сюрприз на день рождения Наташи» и вышла из чата. Я испытываю множество эмоций по этому поводу, но в основном уважуху.
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-Король-Артур.
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться… Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
Профессор: — Я на кафедре с 16:00 до 17:00, если у вас будут какие-нибудь вопросы. Я (в 16:59 с ноги распахиваю дверь кабинета): — Как вы думаете, Телепузики когда-нибудь смотрели порно со своих животов?
Ребята, попробуйте алкозож! Утром и днём — здоровое питание, а вечером нажираешься до потери сознания. Очень прикольно.
Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им: — А, да это она не писает! Это она просто тает!
Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему: — Вася, это ты?! Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице: — Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись! Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его: — Ну как ты? Чем сейчас занимаешься? — Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а? — Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь. — Что за миниатюры? — Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».
Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит: — Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь. Другой говорит: — А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется. У того, что с инсультом спрашивают: — Ну а ты как сюда попал? — А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».
Сидят в одной камере трое: наркоман, убийца и вор. Стали обсуждать, как можно лучше всего сбежать оттуда. Убийца говорит: — Нет ничего проще! Вы подзовёте охранника, я его быстро убью, забираем ключи и сваливаем! Вор отвечает: — Нет, зачем нам лишние трупы? Лучше вы отвлечёте охранника, а я незаметно украду у него ключи! А наркоман говорит: — Не, мужики, давайте лучше курнём и отпросимся.
Мужик после смерти попадает в рай. Ходит там, смотрит всё: кто-то рисует, кто-то поёт песни, кто-то стихи читает. Через несколько дней ему стало там ужасно скучно и он обратился к Богу: — Боже, можешь ли ты меня отправить в ад ненадолго, чтобы я посмотрел, как там проводят время? — Хорошо, — отвечает Бог, — Вот тебе туристическая виза в ад на пять дней.
Отправился он в ад. Смотрит, а там — вечеринка, алкоголь, наркотики, доступные женщины, — в общем, это место сразу пришлось ему по душе. Зажигал он там все эти пять дней, но вот настало время возвращаться.
Прибыв обратно в рай, он вновь обратился к Богу: — Боже, это самое клёвое место во всей вселенной! Можно ли как-то сделать, чтобы я навсегда остался там? — Да, конечно, без проблем. — отвечает Бог, — Пиши заявление о переводе, я тебе его подпишу. Мужик написал, отдал Богу на подпись и тут же он вновь оказывается перед вратами ада, но только никакой вечеринки там уже нет, а только стоны и крики повсюду. Его тут же хватают черти, швыряют в котёл и начинают его варить, тыкая вилами и не давая вылезти. Мужик просто в шоке, кричит им: — Эй, а где вечеринка? Где алкоголь? Где блудницы? Я только недавно гостил тут вас пять дней и это было просто прекрасно! А теперь что?! А чёрт ему отвечает: — Так ты не путай туризм с иммиграцией!
Если честно, мне кажется что у меня бесполезная профессия. Согласитесь, никто никогда не будет кричать: «Маркетолога! Срочно маркетолога! Среди вас есть маркетолог? Человеку плохо — не может раскрутить шоурум!».
С одной стороны ты элита голубых кровей, что кряхтит на встающую в проходе челядь после посадки самолёта, с другой стороны, — денег на бизнес-класс у тебя нет.
Народная примета. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит, суженый неудачно нырнул.
Аэропорт на западе: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом. Аэропорт в России: вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
А что, если традиция спрашивать у собак «кто хороший мальчик?» пошла из Древней Греции, когда было действительно непонятно, какая из трёх голов Цербера хороший мальчик?
Директор одного из самых шикарных ресторанов Москвы отправился в отпуск. Но перед поездкой не успел перекусить, поэтому остановился на трассе у одного из придорожных кафе. Сел за столик и заказал себе еду. И тут ему приносят шикарное блюдо, потом ещё одно, потом ещё. И всё такое вкусное, да ещё и выглядит красиво. Мужик просто в шоке, от придорожного кафе он такого не ожидал. Подзывает официанта и просит позвать повара. Официант уходит и из кухни выходит такая огромная женщина и подходит к мужику. Он ей: — Вы повар? — Ага, — отвечает она. — Хочу сказать вам, что вы прекрасно готовите. И как у вас получается делать такие красивые узоры на блюдах? — А, да это я расчёской.
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
