Мощная доза юмора в виде очередной подборки классных анекдотов
— Дорогая, посмотри мне в глаза. Что ты видишь?
— Там тьма и будто тёмный лес. Устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.
Летом сын (четыре года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаёшь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
— Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно было зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания…
Лично мне клоуны не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Думаю, ещё в детстве, когда меня повели в цирк, и клоун убил моего отца.
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. — О! А мне сказали, что ты умер! — Да нет же, видишь, я живой. — Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
Решение сложной задачи всегда поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий и быстрый путь.
Моя система «умный дом»: написал в Телеграме в соседнюю комнату, чтобы прибавили музыку. Чуть раньше таким же образом получил обед. 10/10, рекомендую.
2014: Ахаха, смотри, старые пердуны как из 90-х ходят с сумками на пузе, набрюшники такие! 2019: Какие клёвые, удобные поясные сумки!
Говорится: «Клёвая борода, тебе идёт!». Имеется в виду: «Хорошо, когда значительной части твоего лица не видно».
— В чём ваши сильные стороны? — В деревянной дуге для носки вёдер — В смысле? — В коромысле.
Все почему-то ищут секрет вечной молодости, но никто не задумывается о вечной старости. Это же можно поучать молодёжь, а потом наблюдать, как они, взрослея, медленно и постепенно понимают, что ты был прав, и в результате через много лет кряхтят тебе слова благодарности.
В кабинете отоларинголога висит большая фотография уха. В кабинете офтальмолога — большая фотография глаза. А в кабинете проктолога — фото твоего лица.
Учёные доказали, что всё-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не выкладывая при этом фото билетов в «Инстаграм».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
