Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов24.10.2018

Подборка шуток обо всём на свете

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Шутка про учителей

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили!

Шутка о главной ошибке компьтера

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Шутка про рояль и тяжелую музыку

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Шутка про «АвтоВаз»

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают спать на животе.

Шутка про соседей

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

Иллюстрация к анекдоту про то, как отец Вовочку из детского сада забирал

Мама Вовочки задерживается на работе. Звонит мужу, просит забрать их сына из садика. Он ей отвечает:
— Да ведь я там ни разу не был!
— Не страшно, разберёшься. Там повсюду надписи и указатели. Ты сразу поймешь, куда идти.
— Ну ладно.

Заходит отец в садик и видит — написано: «Дети». Открывает дверь, заглядывает:
— Мой сынуля не у вас?
— Нет. Это вам надо подняться выше.
Отец поднимается на этаж выше, смотрит — надпись: «Плохие дети». Заглядывает:
— Мой сын не у вас?
— Нет, поднимитесь выше.
Поднимается ещё выше. Видит надпись: «Ужасные дети». Заглядывает:
— Сынуля мой не здесь?
— Нет, не здесь. Поднимитесь выше.
Отец поднимается ещё выше. Видит надпись: «Малолетние уголовники». Заглядывает:
— Здесь мой сын?
— Нет, поднимитесь выше.
Отец поднимается на следующий этаж и видит надпись: «Вовочка».

Читайте также: Анекдот про то, как директор Вовочку в старший класс переводил

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
— Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
— Значит так, — продолжает волк, — за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь — сожру тебя. Понял?
— Понял.

Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
— Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
— Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
— Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
— Ну как я такое ему скажу?
— Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
— Д-да.
— Вот и молодец! Иди.

На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
— Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
— В-волк, ид-ди на фиг…
— Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь — тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!

Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
— Заяц, что опять не так?
— Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
— Сколько?! — удивился медведь. — Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
— Что, прямо так и сказать?
— Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.

Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
— Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
— В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
— Чего?! — взревел волк. — Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь — всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!

Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
— Заяц, чего опять случилось?
— Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! — отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
— 1 000 баксов — деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:
— Темно здесь.
— А ты ещё кто?! — перепугался поп.
— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:
— Вы футбол любите?
— Да не очень, — отвечает поп.
— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!
— Да на фига мне твой мяч?
— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…
— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!
Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:
— Темно здесь.
— Опять ты? — отвечает поп.
— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.
— Мальчик, ну ты имей совесть!..
— Иначе всё папе расскажу!
— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:
— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…
— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.
— Как продал? За сколько?
— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.
— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:
— Темно здесь…
— Мальчик! Даже не начинай!

Читайте также: Анекдот про исповедь и силы природы

У нас на предприятии очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: «Игра относится к азартным, можно играть на деньги». Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

В деревне.
Я: Мам, хочу кушать.
Куры: *напряглись*

Два старика беседуют:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне — бардак.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду!

Лень — это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Читайте также: Подборка смешных диалогов и реплик

Один приезжий парень гуляет по Петербургу, смотрит всё вокруг. Наслаждается красивыми видами и архитектурой культурной столицы. И вдруг в одной из подворотен он видит бомжа, который справляет нужду прямо там, где стоит. Он, возмущённый этим, подходит к бомжу и кричит:
— Эй, ты что другого места не мог найти?!
А бомж поворачивается к нему и отвечает:
— Простите, разве мы с вами уже на ты?

Читайте также: Анекдот про итальянского туриста в советской Москве

У одного мужика были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, то переставал себя контролировать, начинал дебоширить, устраивать драки со всеми подряд и в конце концов всегда наутро оказывался в вытрезвителе. Его уже все полицейские там знали и подшучивали над ним по этому поводу.

В один момент ему это так надоело, что он решил крепко накрепко завязать с этой привычкой. И вот, в очередной вечер пятницы он пришёл с работы домой и решил просто залезть под одеяло и не выходить из дома. Но, просидев там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике оставалась ещё недопитая бутылочка коньяка и ему ужасно захотелось её выпить. Он сходил за бутылкой, снова вернулся в постель и укрылся одеялом. «Ведь главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не произойдёт» — подумал он и открыл бутылку.

На следующее утро он просыпается опять в вытрезвителе под насмешки сотрудников полиции. Мужик в шоке:
— Как такое могло произойти? Я ведь был у себя дома! — в недоумении спрашивает он у полицейских, а те ему отвечают:
— Не знаем, но мы тебя поймали, когда ты, завёрнутый в одеяло, шёл по улице с пустой бутылкой в руках.

Читайте также: Анекдот про приключения пьяного мужика в подъезде

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

Алкоголик проснулся с утра и очень удивился тому, что у него нет похмелья. Но ещё больше он удивился, когда, пошарив по карманам, он нашёл у себя деньги — ровно столько, сколько надо на бутылку водки. «Вот чудеса!» — подумал алкаш и тут же побежал в ближайший магазин. Купил он бутылку водки, принёс её домой, налил в стакан и выпил. Потом налил второй, выпил. Налил третий, начал его пить и тут его организм не выдержал и мужик умер, так и не допив. Его душа возносится на небеса, где его встречает господь. Мужик сразу начинает его умолять:
— Боже, прошу тебя, верни меня обратно! Я ведь не допил ту бутылку! Вот как допью — можешь делать со мной всё, что хочешь!
— Ладно, — соглашается бог, — Но, к сожалению, не могу тебя вернуть в обличии человека. Только в образе какого-нибудь животного. Например, паучка. Устроит?
— Да! Конечно! — соглашается алкаш, — Спасибо тебе, господи!

Тут же, как по волшебству, он оказывается маленьким паучком, сидящим на потолке у себя в квартире и видит, что находится прямо над недопитым стаканом. Он думает: «Так, надо сейчас спуститься на паутинке прямо вниз! Надо потужиться, чтобы полезла паутинка… Тааак….». Он тужится, что есть сил, и из его зада действительно начинает вытягиваться нить паутины. Он начинает медленно спускаться к стакану. Вот он уже совсем близко, надо только ещё чуть-чуть поднажать, он тужиться ещё… и ещё. И вот, когда уже осталось всего каких-то пара сантиметров до вожделенной жидкости, его вдруг будят друзья-алкаши со словами:
— Вася, проснись! Ты в штаны наделал!

Читайте также: Анекдот про похмельное утро поручика Ржевского

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Сейчас читают Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти Самая частая причина гибели людей в пустыне — утопление В чём разница между «фактом» и «фактоидом»? 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову
Картинки
Лучшее Отказ от курения до 35 лет может спасти ваше здоровье Помимо Луны, вокруг Земли вращается два астероида За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Причина, по которой Пизанская башня падает — это причина, по которой она до сих пор не упала
Юмор
Анекдот про гаишника и японца Приколы среды и дровосексуалы Анекдот про шахтёра и его гуляющую жену Короткие и смешные анекдоты