Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию27.07.2018

На международных курсах по повышению квалификации стюардесс проходит последний экзамен перед получением дипломов. Экзаменатор, обведя тяжёлым взглядом собравшихся красоток, говорит:
— Так, девушки, представьте себе следующую ситуацию. Ваш самолёт, пролетая над пустыней, терпит крушение, выживаете лишь только вы. Проведя несколько дней в пустыне, вы набредаете на оазис, где вас встречают 40 истосковавшихся по женщине бедуинов. Итак, мисс Джонсон, что вы будете делать?
— О, сэр, я сразу же покончу с собой, как только их увижу! — отвечает англичанка.
— Что ж… Трусливо, но понятно… А вы, фрау Штольц?
— Я найду оружие и постараюсь сделать так, чтобы никто из этих бедуинов не остался в живых! — говорит немка.
— Что ж… Храбро, но бесчеловечно. А вы, мадемуазель Леруа, что будете делать?

Француженка вопросительно смотрит на экзаменатора, чмокает губами и отвечает:
— Знаете, мне ситуация в целом понятна. Но мне непонятно, где, собственно, проблема-то?

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Каким необычным словом называется откидное сиденье в автобусе? Что странного написано на Кубке Стэнли? Железы на лапах у кошек, фальшивые автобусные остановки, и ещё 5 фактов Люди тонут молча
Сушепродукты и другие шутки вечера Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа