Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию03.06.2018

Из-за ошибки во время испытания нового самолёта погибает лётчик и попадает прямиком в ад. Там его встречает чёрт и проводит экскурсию, открывая разные двери.

— Вот тут у нас, — говорит чёрт, приоткрыв первую дверь, — ад для пехоты.

Лётчик заглядывает и видит огромную толпу служивых, марширующих босиком по раскалённой земле. Чёрт приоткрывает вторую дверь и говорит:
— А тут ад для танкистов.

Лётчик просовывает голову внутрь и с ужасом понимает, что несчастных танкистов давят гусеницами их же танки. В ужасе отпрянув, он задевает третью дверь с надписью «Ад для лётчиков» и видит идиллическую картину. На морском берегу лежат улыбающиеся лётчики в фуражках, каждому делают массаж сногсшибательные красотки, молодой чёртик по первому зову приносит коктейли и сигары.

В восторге уставившись на открывшийся вид, лётчик спрашивает у чёрта-экскурсовода:
— Ничего не понимаю… Где черти с вилами, где адское пламя, котлы и пытки? Какой-то очень-очень необычный ад…
— Дык это ж ад для лётчиков. Тут всё в точности, как в авиации: топливо для пламени не подвезли, черти-палачи — на курсах, котлы — в ремонте, а у меня самого допуска для пыток нет.

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Какой фильм был признан худшим за всю историю историю кинематографа? Почему, если смешать все краски, получится коричневый цвет, а не белый, ведь белый содержит в себе все цвета? 7 неизвестных и курьёзных образцов военной техники 5 неординарных монархов «со странностями»
Анекдот про медовый месяц молодожёнов Подборка юмора и угол синей флейты