Главная / Анекдоты / Анекдоты про авиацию17.09.2018

После многолетней тяжёлой службы лётчик-истребитель выходит на пенсию. Его жена дома закатывает скандал:
— Ты же мне обещал, что когда-нибудь обязательно прокатишь на истребителе! Уже 20 лет прошло, а ты так ни разу меня и не покатал! Обманщик! Ведь давал же слово! Как тебе после этого верить?!

Мужик сдаётся под натиском женских слёз и на следующий же день берёт жену с собой. Подходит к командиру и говорит:
— Товарищ командир, поймите меня правильно, жена совсем замучила. Прокатить всё упрашивает. Вы нам разрешите?

На что командир отвечает:
— Жена — это святое! Она тебе детей рожала, 20 лет тебя кормила, домашний очаг оберегала! Вот тебе керосин, часика на два хватит, и коридор свободный — катай!

Муж с женой садятся в самолёт, два часа лётчик выделывает самые сложные фигуры высшего пилотажа и, уже заходя на посадку, просит прислать «скорую». Жену выносят без сознания, приводят в чувства. Муж наклоняется и так ласково на ушко шепчет:
— Ну что, может, предадимся любовным ласкам, ну или сходим на спектакль?

Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
— Я хочу зарплату в 3000 евро.
Его спрашивают:
— Почему именно такая сумма?
— Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
Ему говорят:
— Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

Следующим заходит американец:
— За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
— Почему пять?
— Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
— Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

Заходит русский, его спрашивают:
— Сколько вы бы хотели получать за полёты?
Русский отвечает:
— Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
— Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
— Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
— Но откуда такая сумма?
— Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
— Подождите, а летать-то кто будет?
— Так ведь немец уже за трёшку согласился!

Читайте также: Анекдот про трёх строителей и пирожки

Иллюстрация к анекдоту про двух статистов на борту самолёта

Как-то двух статистиков из аналитического агентства отправили в командировку. Летят они на самолёте и беседуют:

— Вы знаете, — говорит один, — я вообще-то побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба, гораздо выше, чем вероятность того, что мы потерпим крушение.

— Всё верно, — отвечает ему коллега, — я тоже проводил подобные расчёты. Однако я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы — очень маленькая. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну.

Читайте также: Анекдот про профессора-реалиста и самолёт, который построили студенты

Каким необычным словом называется откидное сиденье в автобусе? Что странного написано на Кубке Стэнли? Факты, которые перевернут ваше представление о мире Как предотвратить изжогу, почему после обеда хочется десерт и кто виноват в гастрите: факты о желудке, которые полезно знать каждому
Сушепродукты и другие шутки вечера Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа