Главная / Анекдоты / Анекдоты про музыкантов19.08.2018

Популярная рок-группа готовится к очередному выступлению. Солист пьян настолько, что еле удерживает равновесие. В отчаянных попытках собраться с мыслями он вдруг понимает, что напрочь забыл все слова из песни, которую должен исполнять первой. В панике подбегает к гитаристу:
— Слушай, друг, ты слова помнишь? Я вообще ничего вспомнить не могу!
— А я каким боком здесь вообще? У меня есть моё соло, а на тексты песен, если честно, я никакого внимания не обращаю…

Солист бегом к басисту:
— Дружище, напомни слова из песни, ничего вспомнить не могу, хоть убей! Скандал же будет!
— Ты о чём вообще? Я понятия не имею, что там у тебя за слова! С меня — ритм, да и всё…

Бедолага, уже предвкушая полный крах своей карьеры, бежит к барабанщику:
— Ну хоть ты помнишь слова из песни нашей?! Ну хотя бы начало!

Тот, продолжая колотить по барабанам:
— А песня-то какая?

Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем.
— Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!..
Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича:
— Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре…
Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит:
— Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз.
Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит:
— Ну и кто сейчас это сделал?!

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься.
— Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии?
— Он певец.
— О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?!
— Но папа, почему же?
— Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики!
— Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение..
— Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.

Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери:
— Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал.
— А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи?
— Этот парень — не певец.

Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Музыкальная группа летела на самолёте в тур. По каким-то причинам у самолёта отказали двигатели, он упал, разбился и вся группа погибла.

И вот, оказываются они перед воротами в рай. Их встречает апостол Пётр и спрашивает:
— Так, вы кто у нас?
— Мы — музыканты. Очень популярны были при жизни, у нас куча поклонников, все нас знают…
— Сожалею, ребят, но для музыкантов у нас в раю мест нет. Поэтому отправляйтесь-ка вы в ад. Там как раз все ваши коллеги обитают.
Музыканты грустные разворачиваются и уже направляются прочь от ворот, как вдруг апостол их останавливает:
— Ой, подождите, кажется я вас узнал!
— Что, правда?
— Да-да, точно! Я вспомнил, что как-то видел ваш концерт! Ну какие же вы музыканты?! Проходите, пожалуйста!

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Играет группа на сцене. Всё идёт отлично, фанаты просто в экстазе. Тут начинается соло. Гитарист выходит вперёд и фанаты облепляют его своими руками. Он играет какое-то супер-соло, потом настаёт очередь клавишника. После этого барабанщик выдаёт что-то невероятное. Фэны просто кричат от восторга. Дело идёт к концовке, перед которой все музыканты выкладываются ещё на 110%. И вот, после очередного соло, все одновременно заканчивают песню и только басист доигрывает какие-то ноты в полной тишине, после чего произносит:
— Фух, догнал!

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет:
— Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту.
Парень играет:
— Бу-бу-бу.
— Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.

Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит:
— Ну как, выучил?
— Да.
— Какая это нота?
— Ми.
— Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её.
— Ба-ба-ба.
— Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.

Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а ты куда пропал-то?
— Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

Лучшее 45 интересных фактов о Луне Токсоплазмоз: уникальный паразит, заразивший треть всех людей на Земле Герой по имени Гарри Поттер появился раньше книг Роулинг Интересные факты о Солнечной системе
Популярное Волговские — тольяттинские бандиты, которых боялись все Сокровища Неглинки — загадочной подземной реки Москвы Что скрывает за своими стенами Лубянка Великий комбинатор Осип Шор