Главная / Анекдоты / Анекдоты про музыкантов01.02.2018

Как-то раз на улице столкнулись два приятеля, являющихся большими поклонниками оркестровых концертов. Один спросил у другого:

— Ну что, Сергей, может, мы сегодня сходим на концерт? Приезжает величайший пианист Иванов, мы просто обязаны его послушать! Я уже и билетики достал!

— Нет, Владимир, не могу, — со вздохом сожаления ответил тот. — Сегодня играет Шпульман.

— О… А в четверг ты свободен? В центральном театре дают просто чудесную оперу, я слышал про неё много лестных отзывов.

— Никак не получится. В четверг у Шпульмана снова концерт.

— Послушай, Сергей! — рассердился друг. — Кто вообще, чёрт побери, этот Шпульман?! Никогда о нём не слышал!

— А я откуда знаю? Видимо, музыкант какой-то…

— Тогда почему же ты ходишь на его концерты?

— А кто сказал, что я хожу? Когда Шпульман даёт концерты, я в это время развлекаюсь с его женой!

Басист возвращается с гастролей домой, а там жена его встречает с синяками под глазами. Он ей:
— Дорогая, что случилось?
— Ах ты подлец! — Отвечает жена. — Ты ведь ещё вчера должен был приехать со своих гастролей!
— Я знаю, дорогая, но рейс задержали… А что с твоим лицом?
— Да я вчера тебя так ждала, так ждала! Налепила пельменей твоих любимых, бутылку водки в морозилку закинула, пеньюар свой самый лучший надела. Сидела тебя ждала как дура! А потом — звонок в дверь. Я кинулась открывать, думала ты приехал, а там на пороге стоит ваш пьяный барабанщик. И он как даст мне промеж глаз! Я отключилась, и пока я была в отключке, он сожрал все пельмени, выпил всю водку, залез в заначку, забрал все деньги, потом подошёл ко мне, изнасиловал меня, потом нагадил в углу и ушёл!
— Понятно… а он не говорил, когда у нас репетиция?

Читайте также: Анекдот про парня, который учился играть на бас-гитаре

Идёт репетиция симфонического оркестра. Дирижёр то и дело останавливает музыкантов и кричит на них, мол, не в том темпе вы играете или, мол, не те ноты берёте. В конце концов концертмейстер не выдерживает, поворачивается к дирижёру и говорит:
— Послушайте! Если вы будете на нас тут кричать, то мы будем играть так, как вы дирижируете!

Читайте также: Анекдот про блоху и дирижёра

Самолёт с симфоническим оркестром потерпел крушение. В живых остался только скрипач. Вылезает он из-под обломков, смотрит — кругом только дикая природа. И звери уже потихоньку начинают собираться вокруг останков самолёта. Испугался скрипач, и чтобы не стать их ужином, достал свою скрипку и начал играть. Играет он, играет, сыграл уже почти всё, что только помнит. А звери всё собираются вокруг него, подходят всё ближе и их становится всё больше. И тут вдруг выходит старый лев. Подходит он к скрипачу, смотрит на него, как он играет, а потом — раз! — и съедает его вместе со скрипкой. Все звери начинают возмущаться:
— Лев, как ты мог? Человек так красиво играл, мы все слушали! Зачем надо было его есть?
А Лев отвечает:
— Чего?

Читайте также: Анекдот про Льва с записной книжкой

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Встречаются два скрипача. Один другому говорит:
— Слушай, пойдёшь на Ойстраха сегодня?
Второй достаёт свой ежедневник, что-то там смотрит и отвечает:
— Нет, сегодня не могу. Ведь сегодня Шапиро играет.

Встречаются они через несколько дней, один спрашивает:
— Ну что, сегодня на Когана идёшь?
Тот опять заглядывает в свой ежедневник и отвечает:
— Сегодня, к сожалению, тоже не могу. Шапиро играет!

Так повторяется ещё несколько раз, в конце концов первый не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?
— Да нет, — отвечает второй, — Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

Читайте также: Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

Играет рок-группа на сцене. Все выкладываются по полной, толпа сходит с ума. Всё идёт отлично, но в какой-то момент вокалист понимает, что дальнейшие слова песни у него просто вылетели из головы. Ну, думает, надо как-то выкручиваться. И как раз, пока гитарист играет соло, он, стараясь вести себя как можно более непринуждённо, подходит к басисту и спрашивает его, не помнит ли он, слова. Басист отвечает, что не помнит. Тогда он продвигается к клавишнику и задаёт ему тот же самый вопрос. Клавишник спрашивает:
— А какой сейчас будет куплет?
— Третий.
— Нет, извини, не помню.
Соло уже заканчивается, скоро надо петь. Вокалист уже совсем в отчаянии подбегает к барабанщику и кричит ему на ухо:
— Не помнишь, какие там дальше слова?!
— Слова?!
— Да!
— А какая сейчас песня?!

Читайте также: Анекдот про Майкла Джексона в советской Москве

Иллюстрация к анекдоту про нового русского и джаз

У нового русского дочь выходит замуж. Приходит он в свадебное агентство и начинает там заказывать всё самое дорогое и самое элитное.

Тут дело доходит до музыкального сопровождения. Ему говорят:

— У нас, к сожалению, все музыканты сейчас заняты, остался только один-единственный коллектив. Они играют джаз.

Новый русский почесал голову:
— А чё такое джаз?
— О, джаз — это элита среди музыки. Как правило, в джазе играют самые виртуозные музыканты.
— Ну, раз элита, то согласен. Давайте ваш этот джаз.

Идёт свадьба, все поздравляют молодожёнов. Огромный стол, куча гостей. На сцене выступает джазовый коллектив.

После нескольких песен новый русский подходит к музыкантам и так понимающе им:

— Чё, пацаны, не получается, да?

Читайте также: Анекдот про нового русского, угодившего в ад

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

У одного мужика была дочь, которая никак не могла выйти замуж. Время шло, дочь взрослела. Вот уже и 40 лет близится… Но однажды она пришла к отцу счастливая и говорит:
— Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, ты скоро с ним познакомишься.
— Прекрасные новости! — отвечает отец. — А кто он по профессии?
— Он певец.
— О, нет! Я никогда в жизни не позволю тебе сломать свою жизнь таким образом! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь меня?!
— Но папа, почему же?
— Я знаю, что все певцы — подонки и обманщики!
— Папа, ну пожалуйста! Вот он дал нам с тобой два билета на его концерт! Давай сходим, умоляю тебя! Вдруг ты изменишь своё мнение..
— Ну хорошо, давай сходим. Но своё мнение я не поменяю.

Они сходили на концерт, послушали, как парень поёт. Отец прослезился и говорит своей дочери:
— Ладно, дочка. Можешь выходить за него. Я передумал.
— А как же твои убеждения, что все певцы — сволочи?
— Этот парень — не певец.

Читайте также: Анекдот про молодого сантехника и ржавый гвоздь

Блоха просыпается в усах дирижёра как раз во время концерта. А дирижёр с похмелья — дышит на блоху перегаром. Ей стало это невыносимо и она выпрыгивает из его усов. Попадает на литавры, там её сильно подбрасывает от того, что по ним стучит ударник. Потом её перекидывает на струны виолончели, по которым она бегает, как сумасшедшая, чтобы её на задавили смычком. В какой-то момент её отшвыривает в трубу, откуда её тотчас же выдувают. Она летит и попадает прямо к скрипачке на колготки. Кое как она заползает к ней в трусы, а там так тепло и уютно ей стало, что она почти сразу же засыпает. Наутро блоха просыпается, оглядывается — она опять в усах дирижёра.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Один молодой человек записался в музыкальную школу, чтобы научится играть на бас-гитаре. Приходит на первое занятие, ему учитель объясняет:
— Вот смотри, эта струна играет ноту ми. Попробуй поиграть эту ноту.
Парень играет:
— Бу-бу-бу.
— Вот молодец, — говорит учитель — Это твоё задание на дом. Выучи эту ноту.

Молодой человек приходит на следующий урок, ему учитель говорит:
— Ну как, выучил?
— Да.
— Какая это нота?
— Ми.
— Правильно, молодец. Теперь смотри: вот ещё одна струна — это нота ля. Ну-ка поиграй её.
— Ба-ба-ба.
— Вот, хорошо. Задание тебе на дом — выучи эту ноту.

Парень ушёл домой. Потом проходит время — нету его. Не пришёл он ни на следующее занятие, ни через неделю, ни через месяц. И где-то через пару месяцев этот учитель на рынке случайно встречает того парня. Он подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а ты куда пропал-то?
— Ой, извините, Николай Петрович, — отвечает парень, — Ну просто совершенно сейчас нет времени! Записи, гастроли, корпоративы…

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

У большого симфонического оркестра идёт генеральная репетиция перед очень важной поездкой. Отыграли они программу, дирижёр начинает складывать ноты, а концертмейстер обращается ко всем:
— Так, минуточку внимания! Завтра автобус отходит ровно в 7 часов утра от филармонии. Прошу не опаздывать. Первый город у нас — Хабаровск. Приезжаем туда, покупаем там красную икру, сколько сможем унести. Следующий город у нас Ереван. Там мы продаём икру, на вырученные деньги покупаем столько вина, сколько сможем унести. Потом следующий город у нас Мурманск, там продаём наше вино, покупаем шапки, шубы, валенки и с этим со всем едем в Москву, всё это тут продаём и на этом наш тур будет окончен. Вопросы есть?
Барабанщик тянет руку:
— А инструменты с собой брать?

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Лучшее Интересные факты о Солнечной системе На Луне есть предмет искусства — «Павший астронавт» Десять самых популярных фамилий в России Лампочки в нью-йоркском метро имеют нестандартный цоколь
Популярное Великий комбинатор Осип Шор Пластуны — кто это и почему они ползали? Откуда пошёл русский боевой клич «ура»? Почему символом коммунизма стала красная звезда?