Главная / Анекдоты13.12.2019

Анекдот про секс по-татарски

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

— Мне нужен надёжный человек, который в старости подаст бокал вина.
— Может, воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Вам не кажется, что по закону привольнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Хочу, чтобы курьеры, которые привозят еду, заодно за дополнительную плату забирали мусор. Иначе зачем всё это, если всё равно приходится выходить на улицу?

Суббота — буходной. Воскресенье — дрыходной. Понедельник — отходной.

— Знаешь, какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
— Какая?
— Эверест.

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

Похмельный я:
— Куда, блин, подевался мой телефон?
Пьяный я:
— Ни за что на свете не скажу!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Если вдруг в вас воткнули нож, то его ни в коем случае нельзя вытаскивать до прибытия в больницу, где вы сможете нажать кнопку «безопасное извлечение устройства» и вытащить нож, как цивилизованный человек.

Заметил что слово «май» отлично рифмуется со словом «бухай»? Совпадение? Не думаю.

Веду спартанский образ жизни. Вижу проблему — мысленно кричу: «Это Спарта!», и сбрасываю её в яму проблем, которые решу как-нибудь потом.

На борту есть кто-нибудь со соим мнением? Тут человеку пофиг!

Почему есть чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, но нет чемпиона мира по боксу с одышкой, по боксу с залысиной, а также по боксу в нервной обстановке?

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то заставил скурить всю пачку.

Главный ориентир, который помогает мне не сбиться с жизненного пути и не нырнуть в пучину алкоголизма, — это узорчик на моей рюмке, по которому я определяю, сколько водки наливать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

Каждый мужчина должен:
1. Взять ипотеку.
2. Не платить алименты.
3. Вырезать лебедя из покрышки.

Салат «В поиска Немо». Рецепт: как селёдка по шуюой, но без селёдки.

Лектор:
— Забудьте всё, чему вас учили в школе.
Я:
— Готово.
Лектор:
— А теперь записывайте…
Я:
— Да ты издеваешься.

Не пойму, у Меган Маркал и принца Гарри свадьба уже закончилась? А то они что-то до сих пор на всех фотках улыбаются.

Не видят люди друг друга,
Проходят мимо друг друга
И правил бойцовского клуба
Не нарушат они никогда.

Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше. А лучше было лучше. А было было - было.

Жертва ограбления:
— Вот, возьмите все мои деньги, только отпустите меня!
Грабитель (направляя пистолет):
— Но ты уже увидел моё лицо…
Жертва:
— Да, это ужасно. Но, думаю, я смогу с этим жить.

Читайте также: Христос воскрес! 25 лучших шуток с пасхальным настроением

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему:
— Чё, отец, сломался?
— Да, сынок. Не дотянешь до города?
— Не вопрос, давай, цепляйся!
— Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо?
— Окей, дедуль.

Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге:
— Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!

Читайте также: 15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

Умирают одновременно русский, американец и индус. И попадают в ад. Там их встречает чёрт и говорит им:
— Ребят, у вас есть шанс сразу же отсюда свалить в рай. Кто выдержит три удара моего адского кнута и при этом не закричит от боли, того я, так уж и быть, — отпущу. При этом, вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрываться от моих ударов. Ну что, будете пробовать?
Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыться большим камнем, который лежал неподалёку. Но первый же удар адского кнута разбил этот камень на мелкие кусочки. От второго удара американец завопил просто не своим голосом. Разумеется, его тут же отправили в ад. Вторым вышел индус. Чёрт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Я всю жизнь занимался медитацией, ходил по углям. Поэтому мне не надо никакого щита, я всё выдержу и так, — отвечает индус.
— Ну ладно, дело твоё, — говорит чёрт.
Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус всё ещё молчит. Третий и самый сильный удар — индус скривился от боли, но всё-таки выдержал, не проронив ни звука.
Чёрт ему говорит:
— Ну всё, ты выдержал моё испытание. Можешь отправляться в рай.
А он отвечает:
— Я при жизни очень много слышал о русской смекалке. Так что, я, пожалуй, ещё ненадолго здесь задержусь, чтобы посмотреть, как из этой ситуации выйдет русский.
— Ну ладно, смотри.
Выходит русский, чёрт его спрашивает:
— Ну, чем будешь закрываться?
А русский отвечает:
— Конечно же индусом, чем же ещё!

Читайте также: Анекдот про американца, немца и русского в плену у дикарей

Почему есть слово «спился», но нет слова «сыпотечился?»
И там, и там — многолетняя борьба с зависимостью, на которую уходят все деньги.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться поближе к входу, объяснитесь!

Сегодня, когда проснулся, обнаружил в постели окровавленную голову мухи! Похоже, я перешёл дорогу кому-то незначительному.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Не ходи к нему на встречу, не ходи!
У него гранитный камушек в кредит.

Читайте также: Новая порция актуальных шуток

Встречаются два старых приятеля возле дома на лавочке. Один жалуется:
— Слушай, не понимаю я этот интернет! Не могу там ничего найти, что мне нужно!
— А чего тебе там надо? — спрашивает второй.
— Да я хотел книгу одну найти. Всю жизнь хотел её прочитать, вот сейчас на старости лет наконец-то время появилось.
— А что за книга?
— «Кому на Руси жить хорошо» Некрасова. Ты представляешь, каждый раз, как пытаюсь её там найти, оказываюсь на сайте проституток! Это странно, согласись?
— М-да, странно… — отвечает второй, а потом, немного подумав, говорит:
— Слушай, а может быть, книга у них?

Читайте также: Анекдот про то, как человеческие органы решали, кому из них на пенсию пора