Анекдоты13.12.2019

Анекдот про секс по-татарски

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.

— Учти, слева в холодильнике 4 яйца из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Роза, пиши четыре! В рецепте восемь было!

Мужчин нужно удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты его квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Читайте также: Десять коротких шуток и анекдотов

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Загрузить стиралку: 5 минут. Цикл стирки: 30 минут. Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 15 минут. Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7–10 рабочих дней.

— Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся…
— Да, Гриша, трудно… очень трудно… (тяжёлый вздох) Зато всё!

В госдуме никак не могут определиться с названием для пенсионного проекта. Мнения разделились. Одним нравится «Сдохните, твари», другим — «Умрите, нищеброды».

—- Я верю в тебя!
— Ой, только не в меня…
— Хорошо, я верю тебе на лицо!

«Наши дети должны жить в чистой стране!» — под таким лозунгом прошло совещание чиновников, обсуждавших, в какую из стран Европы лучше отправить учиться своих детей.

Читайте также: Подборка коротких анекдотиков

В украинской семье мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а чем отличаются жиды от евреев?
— Объясняю: евреи — замечательный народ. Они трудолюбивые и умные. Занимаются бизнесом, играют в шахматы, пишут стихи, делают научные открытия и живут они в Израиле. А жиды — это такие люди, которые всё время хитрят, лишь бы у соседа что-нибудь присвоить. И живут они в Украине, сынок. Понятно?
— Ага. А в чём разница между русскими и кацапами?
— Объясняю: русские — прекрасная нация. Они войну с фашистами выиграли, всегда радушны и гостеприимны — последнюю рубаху готовы отдать. И живут они в России. А кацапы — это такие люди, которым лишь бы напиться, да валяться пузом кверху. И живут они в Украине. Понял?
— Да, папа, понял. А тогда в чём различие между украинцами и хохлами?
— Объясняю: украинцы — великая нация. Они кушают сало, пляшут гопака, поют песни, а девушки у них самые красивые и живут они, сынок, в Канаде.

Читайте также: Анекдот про то, как отец-еврей объяснял сыну, что такое этика