АнекдотыАнекдоты про стариков19.11.2019

Анекдот про дедушку в публичном доме

Старенький дедушка заходит в публичный дом и говорит администраторше:
— Мне, пожалуйста, всех ваших работниц!
— Что, прямо-таки всех? — удивилась администратор.
— Да, именно так. Вот вам деньги, а я пошёл в комнату раздеваться.
— А вам как лучше, — кричит ему в догонку администратор, — всех сразу или по одной?
— Пущай по одной заходят! — крикнул дед и скрылся за дверью.
Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь из проституток. Каждая заходит, а потом выходит вся взъерошенная и довольная. И вот, когда проститутки уже кончились, администратор решила проведать дедка. Заходит к нему, а он лежит на кровати и кричит:
— Ведите мне ещё! Хочу ещё!
— Но, дедушка, как вы в вашем возрасте вообще на такое способны? — с удивлением спрашивает она.
— Удачно парализовало!

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

Сидят три бабушки на лавочке и хвастаются друг перед другом. Одна говорит:
— Представляете, у меня на огороде во-о-от такие помидоры выросли! — и она показывает руками размер, как у тыквы.
— Это что, — отвечает ей вторая, — Вот у меня на огороде в-о-от такие огурцы! — и она показывает руками расстояние не меньше, чем в полметра.
А третья глухая говорит им:
— А где он живёт?!

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает:
— Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие?
— Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал.
— Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся?
Старый профессор отвечает:
— А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников.
— Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление?
— Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Одна пожилая пара решила отметить золотую свадьбу. Сняли шикарный банкетный зал, пришло множество гостей — сидят, отмечают. Во главе стола сидят супруги — два этаких божьих одуванчика. И старик то и дело обращается к бабке: «Рыбонька моя, подай мне, пожалуйста, салатик», «Солнышко моё, налей мне водочки стопку», «Ласточка моя, передай мне перчик» — ну и так далее. Рядом один из гостей всё это слышит и обращается к старику:
— Слушай, Петрович, а ты молодец! 50 лет вместе, а ты всё «рыбонька», «ласточка», «солнышко»… Хорошо у вас отношения сохранились!
— Да не в этом дело, — отвечает старик, — Я просто никак не могу вспомнить, как её зовут.

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда