Главная / Анекдоты / Анекдоты про приятелей07.09.2018

Анекдот про приятелей, которым надоело есть одно и то же на обед

Три приятеля — слесарь, продавец и гаишник — сидят на лавочке в парке и обедают. Первым достаёт свёрток из пакета слесарь, разворачивает его и со злостью в голосе говорит:
— Опять эти бутерброды! Опять с этим дурацким «Пошехонским» сыром! Я уже целых десять лет подряд каждый день жру эти бутерброды… Как мне это надоело! Всё, ей-богу, если и завтра жена то же самое подсунет — я прямо тут и повешусь!

Следом свой свёрток с обедом разворачивает продавец и орёт на весь парк:
— Да ё-моё, как меня это достало! Опять бутерброды с килькой! Глаза бы мои их не видели! И так — уже пять лет, достало! Всё, если и завтра я эти же бутерброды увижу, то повешусь в этом парке!

Разворачивает свой свёрток и гаишник, шумно вздыхает и устало говорит:
— Ох, надоело, как же мне это надоело… Снова бутерброды с «Докторской»! Изо дня в день одно и то же. Мужики, если и завтра такое дело будет — я рядом с вами повешусь.

В обед следующего дня всех троих, висящих на дереве рядом с лавкой, обнаруживает какой-то прохожий. Узнавшие об этом жёны слесаря, продавца и гаишника прибегают в парк и находят в карманах мужей записки, где написаны причины их поступков.

Безутешные вдовы совместно организовывают похороны. Вдова слесаря, утирая слёзы:
— Ой-ёй-ёй, да если бы я только знала, что моего Митечку эти бутерброды с сыром так достали, я бы ему что-нибудь другое готовила! Но ведь он молчал…

Вдова продавца:
— А я так старалась своему Сёме угодить, он рыбку любил, вот я и делала бутерброды с килькой. Если б он только сказал…

Вдова гаишника:
— А я, честное слово, даже и не знаю, что сказать… Мой Андрюша каждый день сам себе обед готовил…

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Два друга-алкоголика разговаривают между собой. Один говорит:
— Слушай, Коль, по-моему мы с тобой в последнее время чересчур много пьём!
— Согласен, Вить, — отвечает второй, — Надо как-то с этим бороться…

На следующий день Витя снова приходит к своему другу и говорит:
— Коль, кажется у меня есть одна идея, как нам бороться с нашим алкоголизмом!
— Какая?
— Вот смотри. Я сейчас принёс с собой бутылку водки и спрятал её за спиной в одной из рук. Если угадаешь, в какой она руке — само собой, мы с тобой напьёмся. А если не угадаешь, то я её просто вылью в унитаз. Как тебе идейка, а?
— Ну, давай попробуем! — неуверенно говорит второй.
— Давай, угадывай.
— В левой!
— Думай, Коля, думай…

Читайте также: Анекдот про двух приятелей и прогноз погоды

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность