АнекдотыАнекдоты про приятелей04.07.2018

Анекдот про то, как два путешественника в пещере застряли

Как-то раз двое заядлых путешественников зашли далеко в тайгу. Заприметили по пути любопытную пещеру, да и решили пробраться внутрь. Только зашли, как вдруг в ту же секунду выход завалило огромными булыжниками. Прислушались, а из глубины в темноте доносятся глухой устрашающий вой и стоны. С перепугу мужики давай по рации со спасателями связываться, а те спрашивают:
— Вы где находитесь?
— Забрели тут в пещеру одну, что среди болот затесалась. Тут воет кто-то, только ничего не видно!
— О, у нас для вас есть две новости: хорошая и не очень.
— Ну, с плохой начинайте.
— Там снежный человек живёт.
— Так, а хорошая новость?
— А от него недавно самка сбежала… Так что есть он вас точно не станет…

Преподаватель музыкальной школы бежит на урок. На улице слякоть, дождь, а он торопится в школу. В одной руке у него портфель, которым он прикрывает свою мятую шляпу. В другой руке — бутылка кефира, которую он купил, чтобы быстренько пообедать. И тут возле него останавливается шикарный «Лексус», оттуда выходит какой-то хорошо одетый мужчина в пальто. Он замечает этого бегущего учителя и кричит ему:
— Вася, это ты?!
Тот останавливается, оборачивается и меняется в лице:
— Петька! Здорово! С самого выпуска с тобой не виделись!
Они радуются, обнимаются, Петька спрашивает его:
— Ну как ты? Чем сейчас занимаешься?
— Ой, я весь в делах, — говорит учитель, — После музыкального училища у детей стал преподавать, и ещё на дому репетиторством занимаюсь. Потом репетиции постоянные с оркестром, концерты в филармонии, ещё на свадьбах выступаю в качестве подработки… А ты, как Петька? Смотрю, на широкую ногу зажил, а?
— Да я тоже нормально. После училища стал музыку писать, но сейчас всё больше миниатюрами занимаюсь.
— Что за миниатюры?
— Ну как тебе сказать… вот, например, из недавнего: «М-м, Данон».

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Идёт парень в прекрасном настроении по улице. Тут встречает он друга, друг ему говорит:
— О, Вась, привет! Сто лет с тобой не виделись! Как сам? Что нового?
— Да вот, женился…
— Что серьёзно? Поздравляю, дружище! А на ком?
— Помнишь Маньку и 34-й квартиры? Вот на ней!
— Что? Так она же проститутка! Весь двор с ней спал! Ну ты даёшь, приятель!
Парень сразу обиделся, голову повесил, помрачнел. Идёт дальше и видит — на встречу ему ещё один знакомый:
— О, Вась, привет! Как сам? Что нового?
— Да нормально. Вот женился недавно…
— Ух ты, поздравляю! На ком?
— На Маньке из 34-й квартиры.
— Вась, ты что, дурак? Она же проститутка! С ней же больше половины города спало!
Ну Вася совсем уж расстроился. Идёт дальше, чуть не плачет. И туг ему встречается ещё один знакомый:
— О, Вась, привет! Как дела?
— Да вот женился…
— На ком?
— Да на проститутке на одной! — В отчаянии говорит он.
— Ну уж я надеюсь не на Маньке из 34-й?!

Читайте также: Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Разговаривают трое приятелей, обсуждают своих жён. Один говорит:
— У меня есть подозрение, что моя мне изменяет с полицейским.
— С чего ты взял? — спрашивают его двое других.
— Да потому, что я как-то у нас на постели пуговицу от их формы нашёл.
— А у меня есть подозрение, — говорит второй, — что моя жена изменяет мне с флейтистом.
— Почему ты так решил?
— А я как-то пришёл домой и обнаружил в нашей постели флейту. Представляете?
— А я вот уверен, что у моей жены любовник — железнодорожник, — говорит третий.
Его спрашивают:
— Откуда знаешь?
— Потому что однажды я пришёл домой, смотрю, а у неё в постели —железнодорожник.

Читайте также: Анекдот о том, как две женщины над своими любовниками пошутили

Стоит мужик на улице, курит. Вдруг видит — мимо него похоронная процессия идёт. И среди людей в толпе он замечает своего старого знакомого, которого он не видел уже очень давно. Он тут же бросает сигарету, подбегает к другу и радостно его приветствует:
— Петька, здорова! Сто лет тебя не видел! Слушай, а ты ведь совсем не изменился. Ну, рассказывай, как ты? Как дела вообще?
— Да вот, — Грустно отвечает тот. — Жену мою хороним…
— О так ты женился? Вот молодец, поздравляю!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность