Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице: — А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит? — Горячего копчения. — Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения? — Да. — Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал! А женщина отвечает: — Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу и тут начнётся: ВСЕМ ПРИВЕТ С ВАМИ Я, РЫБАК-РЫБАЧОК, И МОЙ ВИДЕОБЛОГ, СТАВЬТЕ ПАЛЬЦЫ ВВЕРХ, НАЖИМАЙТЕ НА КОЛОКОЛЬЧИК.
Оплачиваю интернет. 1. Push-уведомление о снятии денег. 2. Электронный чек приходит на e-mail. 3. Инфа о зачислении в чате Viber. ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ 4. Звонок по горячей линии: «Всё приняли, от души!» 5. Уведомление в ящик в подъезде. 6. Детвора бегает по двору с криками: «Дошли денежки, барин, дошли!»
Мама: «Зачем тебе татуировки? Это дорого, больно и это навсегда». Тоже мама: родила тебя в 16 лет.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Друг в беде не бросит, Лишнего не спросит, Если у вас, Если у вас, Если у вас друга нет.
Если все с крыши прыгать пойдут, я тоже пойду, потому что кто я такой, чтобы сопротивляться харизме человека, который уговорил всех прыгать с крыши?
Алтуфьево – это не только район Москвы, но и отличное описание внутреннего состояния. Например: – Как дела? – Алтуфьево.
Подписка о невыезде работает точно так же, как моя зарплата: я точно так же сижу в одном месте, разве что отмечаюсь не у ментов, а в «Пятёрочке».
Весной российские космонавты на МКС прежде, чем выйти в открытый космос, просят друг друга выглянуть в иллюминатор и посмотреть, в чём там американцы вышли — в куртках или уже можно полегче одеться.
Чтобы завоевать уважение старшеклассников, учительница сделала татуировку со шпаргалками по своему предмету.
Интеллектуальное шоу «Чё, где, тогда?», в котором знатоки за одну минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось.
Есть и плюсы в приобретении квартиры рядом с кладбищем. Например, дома всегда будут печенье и конфеты.
— Привет. — Давай обойдёмся без лишних формальностей и перейдём к главному: пока.
Тринадцатым подвигом Геракла было собрать все справки в паспортный стол за один день.
Назвался груздем — отойди в сторонку и жди, пока бариста крикнет: «Груздь»!
Продавец: — Добро пожаловать в магазин живого пива! Я: — А оно у вас точно живое? Пиво: — А ты сам-то живой? Я: — Ч…что?! Пиво: — Ты давно уже перестал к чему-либо стремиться, всё, что ты чувствуешь, — это потерянность, а вся твоя жизнь похожа на сценарий скучного кино…
Привычка кассиров не класть сдачу в ладошку идёт из Средневековья, когда через прикосновение можно было заразиться чумой.
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я — нет.
Репетиция у большого оркестра. К музыкантам выходит какой-то новый дирижёр, которого никто раньше не видел и объявляет всем, что теперь он будет у них руководителем. — Итак, — говорит он, взмахивая палочкой, — Все готовы? Раз, два, три, поехали!.. Оркестр начинает играть, но тут же он прерывает всех, крича: — Стоп! Альт, вы как играете? Быстрее надо! Итак, поехали! Раз, два три, четыре… Оркестр начинает играть, но через несколько секунд дирижёр опять кричит: — Стоп! Стоп!!! Кто на контрабасе — дотягивайте ноты пожалуйста. Что же, все под вас должны подстраиваться? Так, ещё раз. Оркестр начинает играть, но дирижёр опять их останавливает. И так повторяется раз 10 подряд — каждый раз дирижёр останавливает всех, чтобы сделать кому-нибудь из музыкантов замечание. Наконец парень на литаврах не выдерживает и как ударит со всей злости по своим огромным барабанам. «Ба-бах!» — на весь зал раздался громкий гулкий звук. Дирижёр оборачивается и строго смотрит и говорит: — Ну и кто сейчас это сделал?!
Парень с девушкой лежат в постели и вдруг неожиданно домой приходят родители, хотя должны были уехать на дачу. В общем, заходят они в комнату и видят своего сына с незнакомой девушкой. Возникает немая сцена и каждый думает о своём. Мысли девушки: «Теперь он скорее всего на мне женится!». Мысли парня: «Ну теперь папа мне точно купит мотоцикл, ведь он увидел, что я уже совсем взрослый». Мысли отца: «Надо бы наверное сыну мотоцикл купить, совсем ведь уже взрослый». Мысли матери: «Дура, как она лежит? Парню ведь неудобно!».
Иисус Христос выходит к людям, чтобы защитить Марию Магдалину. Он кричит им: — Стойте! Что вы делаете? Зачем вы хотите оскорбить эту бедную женщину? Зачем вы её унижаете и бросаете в неё камни?! Пусть каждый из вас, кто сам безгрешен, бросит в меня камень! Тут ему прямо в затылок прилетает камень. Он оборачивается, потирая больное место, и говорит: — Ну мам, я же просил, не ходи за мной на работу!
Поступила жалоба от детского сада о том, что бригада строителей, строящегося рядом с ними здания, частенько ругаются матом, дети всё это слышат, после чего приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на стройку приехала огромная комиссия с проверкой. К ним выходит бригадир и говорит: — Чем могу быть полезен? — На вас поступила коллективная жалоба, что вы тут материтесь. — Кто, мы? Да не может такого быть! У нас все рабочие очень вежливые и культурные. Вот, например, был недавно случай: Петров работал на пятом этаже, а Иванов — на четвёртом. Петров вёз тележку с кирпичами, у него неожиданно отвалилось одно колесо и он уронил три кирпича на голову Иванову. Так вот, Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашёл там Петрова и сказал ему: «Петров, так поступать — не по-товарищески».
В тюрьме накануне 31 декабря в камеру заходит надзиратель. Заключённый встревоженно приподнялся на нарах. — Заключённый Григоренко! — Да? — С Новым годом вас. — А это ещё за что?!
Разговаривают две одесситки: — Софочка, ты уже давно расцвела. Таки тебе уже пора замуж! — Да ну не знаю, я всё никак определиться не могу. Всё поглядываю на твоего Лёву. — На Лёву?! На моего мужа?! — Да. Всё думаю, не дай бог мне такой дебил попадётся.
HR: — У вас в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? Я: — В Саратовской.
Мужик пришёл на массаж простаты, доктор ему говорит: — Во время сеанса может возникать лёгкая эрекция. Не переживайте, это нормально. — Доктор, но у меня нет никакой эрекции. — А у меня есть.
— Девушка, мне кажется, мы с вами где-то встречались! — Да, где-то полтора года мы встречались, урод!
Трое детей хвастаются друг перед другом, у кого дедушка круче. Один говорит: — У меня дедушка воевал на танке, он был танкистом. У нас дома даже его каска танкистская висит! Второй говорит: — А у меня дедушка на войне был артиллеристом! У нас дома даже портупея его сохранилась и я помню, как он рассказывал, что стрелял из пушек! — А у меня дедушка в электрических войсках был! — говорит третий. — Что за войска такие? — спрашивают двое остальных, — С чего ты вообще это решил? — Да потому что я у нас на чердаке его шлем нашёл! На нём было нарисовано две молнии!
Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому: — Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо! А тот ему отвечает: — Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет? — Ага… когда потом-то?
Встречаются два друга: — Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового? — Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить… — Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония. — Но как это? — Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых, пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых, он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье! — Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника? — Да ты что? Такое сокровище. — Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали. — Ну ладно, так уж и быть. Продам.
Прошла неделя, они снова встречаются: — Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал… — Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…
