Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице: — А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит? — Горячего копчения. — Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения? — Да. — Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал! А женщина отвечает: — Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.
В казино входит красивая блондинка. Все, разумеется, тут же обращают на неё внимание. Она подходит к рулетке и ставит на 24. Рулетка крутится и выпадает именно это число. Ей все аплодируют. Она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Рулетка крутится и опять выпадает это же число. Все уже просто в лёгком шоке от такого. А она берёт весь свой выигрыш и снова ставит на 24. Ей кто-то из стоящих рядом говорит: — Девушка, вы уверенны? Ведь шанс того, что три раза подряд выпадет одинаковое число просто ничтожен! — Всё равно ставлю на 24! — отвечает она. Крутится рулетка и в третий раз выпадает тоже 23! Все уже просто в полнейшем недоумении и восторге. Со второго этажа спускается директор казино. Он подбегает к девушке и спрашивает её: — Скажите, но как вам это удалось? И почему вы выбрали именно 24? — Ну, всё просто, — отвечает блондинка, — У меня день рождения 7-го числа. Живу я в доме номер 7. И квартира тоже 7. А трижды семь — будет 24!
Император Николай II во время войны приехал на фронт. Его сопровождает свита из генералов и чиновников, которые в таких условиях оказались, в общем-то, впервые. И тут император заявляет, что хочет отправиться прямо на передовую. Ему возражают, говорят, что это опасно. — А что, вы полагаете, что я трус? — говорит царь. И отправляется на передовую. И, как назло, когда он там оказывается, прямо перед его ногами падает круглая бомба с горящим фитилём. Фитиль уже догорает и вот-вот взорвётся, но в последний момент поручик Ржевский, который находился на передовой уже не первый год, подбегает к снаряду и пинает его подальше в кусты, тем самым спасая жизнь своего государя.
Все просто в шоке. Николай II благодарит своего спасителя: — Благодарю вас, поручик! Вы спасли мне жизнь, и за это я присваиваю вам звание полковника! Кстати, граф Голицын! — обращается он к одному из сопровождающих. — У вас ведь подрастает красавица-дочь! Неплохая партия для молодого героя-полковника, вы не находите? Но граф как-то недовольно взглянул на этого выскочку. Император заметил это и говорит ему: — Граф, ну что же вы? Считаете, что ваша дочь ему не пара? И тут молодой поручик по-дружески кладёт руку на плечо Николая II и нагло заявляет: — Да ладно тебе, Коля! Что это мы — с такими чинами — и баб себе нормальных не найдём, что ли?!
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдёшь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тётя пирожок тебе суёт, и такая: «Сама испекла».
Сын уронил iPhone 11 Pro немного повредил экран. Могу подарить его, если кто-то хочет. Три года, глаза чёрные, зовут Данилой.
Сирота Нина была глубоко несчастной девочкой, несмотря на то, что «сирота Нина» — звучит очень радостно и счастливо.
Краснодарским следователям, задержавшим семью каннибалов, объявлен выговор за то, что занимаются ерундой вместо борьбы со штабом Навального.
Вчера был у Дудя. Спасибо, Яндекс.Еда за возможность встретиться с интересными людьми.
По какой-то нелепой случайности умирает молодой известный футболист из Ирландии и оказывается перед воротами в рай. Там он видит седого старца с длинной бородой и ключами в руках. Тот ему говорит:
— Сын мой, в рай могут попасть только люди, совершившие в своей жизни что-то хорошее. Ты из таких? — Увы, нет, — краснеет футболист. — Понимаете… Эта слава, эти деньги… В общем, при жизни я только и занимался тем, что пил, употреблял наркотики, спал и с девушками, и с мужчинами, дрался и сквернословил. — Как же так? — удивляется старец. — Неужели ты ничего хорошего за свою жизнь не сделал? — О, разве что один раз. Как-то я играл за команду имени Святого Патрика против английской сборной. Так я им гол забил! — Понятно, — старец задумчиво гладит бороду. — Этого, разумеется, маловато, но ладно. Давай я сейчас чуть-чуть калитку в воротах приоткрою, а ты проходи и беги, затеряйся там в толпе, это несложно. — Ах, спасибо, вам! — улыбается футболист. — Спасибо, Святой Пётр, не знаю, как вас и благодарить! — Тс-с-с, сын мой, — старец прикладывает палец к губам. — Святой Пётр отошёл по делам. Я — Святой Патрик.
