Осенний вечер, идёт дождь, на своём посту одиноко стоит гаишник. Вдруг он замечает, что из-за поворота показывается «Ока», двигающаяся зигзагами по всей ширине дороги. Инспектор тормозит автомобиль и обращается к водителю:
— Вы пьяны?
— Нет, товарищ сержант, я абсолютно трезв! — заявляет водитель.
— Сейчас проверим. Подышите, пожалуйста, в тестер.
Водитель выполняет указание, и оказывается, что он трезв. Гаишник, недоумённо потирая лоб:
— Ничего не понимаю… Алкотестер показывает, что вы не пьяны. Но вас же метало из стороны в сторону по всей дороге. Почему?
— Понимаете, товарищ сержант, у меня вчера был день рождения… — начинает было водитель.
— Ага-а-а! — перебив его, довольно потирает руки гаишник.
— Не в том смысле, товарищ сержант, я не пил. Просто вчера брат мне подарил дворники от БелАЗа и собственноручно прикрутил их к моей «Оке»…
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика: — Слушай, может секрет какой-то есть? Мужик отвечает: — Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?
Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит: — Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста. Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу. Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей: — Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции?..
Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».
Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит: — Поехали! Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику: — Выходи! Он вышел, идут они втроём по лесу и тут старый говорит мужику: — Всё, стой. Вот здесь копай. «Ну всё, вот и смерть моя пришла…» — подумал мужик. Но делать нечего, стал копать. А молодой гаишник со стороны всё наблюдает. И вот, когда мужик уже выкопал достаточно глубоко, старый ему говорит: — Ну всё, хорош. Теперь сними штаны и нагнись. Мужик думает: «Они меня ещё и обесчестить решили перед смерью!..». Он, стоя в яме, снимает штаны, нагибается. К нему спускаются эти два гаишника и старый говорит молодому: — Вот, посмотри. Видишь? — Нет, ничего не вижу, — отвечает молодой. — Ну вот же, присмотрись повнимательнее. — Не вижу… — Ну вот же! Молодой, немного приглядевшись, отвечает: — Ааа, точно! Ага, вижу! — Ну вот, — говорит старик, — Можешь одевать штаны, — обращается он к водителю. Тот одевает штаны, а они ему говорят: — Садись в машину. Мужик сел в машину, гаишники тоже сели. Старый говорит: — Поехали обратно. Доехали они до того места, где они его тормознули. Гаишники выходят из машины и говорят мужику: — Ну всё, езжай. Свободен! Тут у мужика любопытство взяло верх и он, собравшись с духом, спрашивает их: — Мужики, слушайте, а что это вообще было? — А, — отвечает старый, — Да это я просто молодому показывал, как очко играет.
На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему: — Чё, отец, сломался? — Да, сынок. Не дотянешь до города? — Не вопрос, давай, цепляйся! — Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо? — Окей, дедуль.
Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво». Мужик воспринял это как вызов, тут же, позабыв о том, что у него дед на буксире, заводит свой «мерс» и устремляется наперегонки. Догоняет эту «Вольво» и завязывается у них на трассе нешуточная борьба на большой скорости. И так они проносятся мимо гаишника, который отдыхал на обочине. Гаишник в полнейшем шоке берёт рацию и передаёт своему коллеге: — Колян, не поверишь, что я сейчас увидел! По трассе несутся «Мерседес» и «Вольво» на скорости 200 км в час, а сзади «Запорожец» пристроился и фарами им моргает, мол, дайте проехать!
Один мужик всю жизнь копил на автомобиль. И вот наконец-то купил он себе подержанную «Оку». Проездил на ней весь день и в конце концов двигатель заглох. Он кое-как дотолкал её до автосервиса и говорит им: — Мужики, выручайте! Всю жизнь копил на неё, вот только сегодня купил, а движок сдох. Из накопленных денег у меня осталось всего три тысячи рублей. Сможете что-то на эти деньги сделать? Ему говорят: — Не, трёх тысяч маловато. Вот за три с половиной — сделаем. Мужик кое-как занял где-то ещё пятьсот рублей, отдаёт им деньги. Ему говорят: — Хорошо, завтра будет готово.
На следующий день мужик приезжает на автосервис, ему отдают его машину, он садится, заводит. Машина довольно резво трогается вперёд, но потом почему-то едет назад. Потом опять вперёд, потом снова назад. Мужик говорит: — Ребят, а чего она не едет нормально? — Ну, за 3 500 вместо двигателя мы вам смогли поставить только моторчик стеклоочистителя от «Мерседеса»…
