Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты26.07.2018

Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает:
— Я прошу прощения, но как вы относитесь к евреям?
— Я испытываю глубокое уважение к вашему народу.

Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу:
— Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу?
— Очень положительное! Я уже давно мечтаю побывать в Израиле и познакомиться поближе с вашей культурой!

Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему:
— Как вы относитесь к евреем?
— Терпеть их не могу! — неожиданно отвечает немец. — Ни за что не буду иметь с ними никаких дел!
Старик, очевидно удовлетворённый таким ответом:
— Замечательно! Я вижу, что вы честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет сбегаю…

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит:
— Папа! Папа! А что такое этика?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
— Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так?
— Так.
— И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время в магазин зашла тётя Сара. Я ей говорю: «Здравствуйте». Она меня просит взвесить ей рыбу. Я вешаю ей рыбу, говорю, сколько надо денег, она расплачивается со мной, забирает рыбу и уходит. Я провожаю её до двери и вежливо прощаюсь. Но когда я возвращаюсь за прилавок, то вижу, что она оставила там свой кошелёк. Я смотрю в кошелёк — там деньги. И вот тут наступает вопрос этики: должен ли я делиться этими деньгами с твоим дядей Изей, как со своим компаньоном?

Читайте также: Анекдот про маленького Изю на уроке

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Еврейская семья. Дочь, молодая девушка, и её пожилой отец спят в соседних комнатах. За окном ночь. Вдруг папа просыпается и начинает звать дочь:
— Сонечка!
— Да, папа? — раздаётся из соседней комнаты.
— Сонечка, что-то у меня тревожно на душе. Сходи-ка посмотри, закрыта ли входная дверь.
Она встаёт, идёт к двери. Проверяет и возвращается в свою кровать. Папа:
— Сонечка, закрыта дверь?
— Да, закрыта.
— На что?
— На всё закрыта, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит 20 минут, он снова кричит из своей комнаты:
— Сонечка!
— Да, папа.
— Шо-то у меня какие-то дурные предчувствия!
— Папа, я не пойду проверять, закрыта ли дверь! Я же только недавно смотрела!
— Сонечка, я тебя очень прошу… Я себя начинаю плохо чувствовать. Пойди проверь!
Она снова сходила и возвращается обратно. Папа ей:
— Сонечка, ну что?
— Дверь закрыта.
— На что?
— На всё, папа.
— На цепочку закрыта?
— Да.
— А на крючочек?
— Да.
— А на замочек?
— Да, папа. Всё нормально, можно спать.

Проходит полчаса, папа снова кричит:
— Сонечка!
— Папа, я не пойду опять проверять дверь, даже не проси меня!
— То есть ты не пойдёшь смотреть, закрыта дверь или открыта?
— Нет, не пойду!
— Ладно, я понял. Будем спать с открытой дверью!

Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье

Как-то один учитель устроился работать в школу. И после урока, во время перемены он заметил, что все дети в классе одного щупленького кудрявого ученика называют «Абраша-дурачок».

Учитель подозвал одного из ребят и спросил у него:
— А почему вы того мальчика называете «Абраша-дурачок»?
— А он и правда не очень умный, учитель! — отвечает ученик. — Если предложить ему две монеты — одну пятирублёвую, а другую десятирублёвую — он выберет «пятушку», потому что из-за её размера он думает, что она больше. Сейчас я вам покажу!

С этими словами он подзывает того мальчика и предлагает ему две монеты на выбор. Мальчик берёт пятирублёвую и уходит.

— Вот видите! — сказал ученик. — Поэтому мы его так и называем.

В конце дня, после занятий учитель подходит к Абраше и говорит ему:
— Абраша, ты же знаешь, что десять больше пяти?
— Да, знаю, учитель.
— Почему же, когда тебе предлагали, ты выбрал пятирублёвую монету, если ты мог взять десятку?
— Но тогда они перестали бы предлагать мне деньги!

Читайте также: Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя. Изя говорит:
— Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении.
— Изя, шо такое? Денег у меня нет.
— Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь?
— Таки зачем?
— Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а?
— Ну ладно.
— Ай спасибо! Ну я побежал.

Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие.

Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит:
— Ребе, доброго вам дня!
Раввин на него странно смотрит и отвечает:
— Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались.
— Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам…
— Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу!
— Ладно, ребе. Но видите ли…
— Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть!
— Ой, ну даже не знаю, как сказать…
— Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя?
— Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать.
— Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат.

Читайте также: Анекдот про секс по-еврейски

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Сейчас читают 5 ответов на совершенно неожиданные вопросы, которые могли прийти в голову Что означает красный цвет двери? Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Самое дорогое платье из когда-либо проданных
Картинки
Лучшее Причина, по которой Пизанская башня падает — это причина, по которой она до сих пор не упала В 2018 году над Землёй взорвался метеорит, но учёные этого не заметили Сухая химчистка на самом деле вовсе не «сухая» Как называется специальный язык, на котором говорят пилоты?
Юмор
Анекдот про новые технологии при приёме на работу Анекдот про Трампа и какого-то психа Шутки пятницы и алкопозитив Анекдот про умственно отсталую семейную пару