Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты05.10.2017

Встретились на улице Сёма Акерман и Моня Кацман и завели беседу. Вдруг посреди разговора Сёма говорит:

— Слушай, Моня, а ты в курсе, кто такой Исаак Левитан?

— Ой, Сёма, не знаю, а шо? — удивляется его собеседник.

— А то! Ладно, а кто такой Альберт Эйнштейн, знаешь?

— Не знаю, Сёма…

— Тю, дурак ты, Моня! А вот я знаю, а всё потому, шо я хожу каждый божий день в музеи и на лекции! — говорит Акерман с самодовольным видом.

— Ну и молодец, Сёма! Но раз ты такой умный, то я хочу тебя спросить: кто такой Ицхак Голдберг?

— Я таких не знаю, Моня. А кто это?

— А это, Сёма, таки тот самый мужчина, шо приходит к твоей Сарочке, пока ты сам гуляешь по музеям и лекциям!

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Иллюстрация к анекдоту про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
— Дедушка, ты принёс мне игрушку?
— Нет, внучек, извини, забыл.

Ещё через несколько дней:
— Дедушка, ты купил игрушку?
— Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

Ещё через пару дней:
— Дедушка, ну что, игрушку принёс?
— Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
— Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
Внучек, немного расстроенный:
— Ну спасибо, хоть леденец…
Дед:
— И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей. Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
— Извините, что вы думаете о евреях?
Немец, озираясь по сторонам:
— Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
— Спасибо, — прерывает его старик, — и убегает дальше.
Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос. Немец отвечает:
— Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
— Всё, всё, я понял, — отвечает старый еврей и убегает.
Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
— Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
— Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.

Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает:
— Ну что, нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как её фамилия?
— Иванова, — говорит сын.
— Пошёл вон из моего кабинета!

Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает:
— Нашёл, сынок, невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Мутько.
— Пошёл вон!

Проходит ещё неделя, заходит младший.
— Нашёл невесту?
— Да, папа.
— Как фамилия?
— Голдберг.
— Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как?
— Вупи.

Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг

После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе в родную Одессу. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его безусловно встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте с его загорелым лицом, проверили все чемоданы, прошмонали всю его одежду и наконец задали ему вопрос:
— Какова цель вашего возвращения?

Читайте также: Анекдот про обыск у Рабиновича

В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит:
— Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае?
Портной обмерял её и отвечает:
— Таки 60 сантиметров.
Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит:
— А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько?
На что портной ей отвечает:
— Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!

Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

Сейчас читают Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз Существует медуза, укус которой вызывает чувство надвигающейся гибели Однажды в Исландии пропавшая женщина искала сама себя
Картинки
Лучшее Сколько километров волос отрастает за всю жизнь? 7 полезных фактов, которых вы могли не знать про собственный толстый кишечник Почему иудеи не едят свинину? В самом тихом месте на Земле люди сходят с ума
Юмор
Шутки вечера и бесплатное пивко Анекдот про молодого лейтенанта и дочь генерала Анекдот про городскую девушку в деревне Очередная подборка ежедневного юмора