Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов20.06.2017

— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла…
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

?

?

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару:
— Откуда здесь эта сигара?
Жена молчит.
— Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?!
Из шкафа раздаётся голос:
— Из Гаваны, болван!

?

?

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка, Вовочка!
— Вы хотели сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

?

?

— У тебя есть графические редакторы?
— Paint.
— А кроме?
— Также есть карандаши, краски и куски ватмана.
— Мне надо эффект красных глаз устранить.
— Поспи.

?

В автобусе:
— Ухо! Ухо!
— Поздно, прокомпостировали!

?

?

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Иллюстрация к анекдоту про Вовочку и закон подлости

Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:

— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости?
— Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров.
— Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница.
— Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни!
— Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!

На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.

— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!

Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно?
— Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им:
— Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве

Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает:
— Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек?
Водитель с опущенной головой начинает рассказывать:
— Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку.
— Ну, и что?
— Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько.
— А как вы тогда столько людей-то задавили?
— Ну кто же знал, что она на рынок побежит?

Читайте также: Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Мужик сидит перед телевизором, смотрит прогноз погоды. Симпатичная девушка на экране рассказывает, какая температура ожидается в разных регионах России. И тут она доходит до Сибири, объявляет: «В Сибири — минус 45». Мужик удивился, думает: «У нас в Москве сейчас плюс три градуса! Не может же быть такая разница! Как вообще в такую погоду можно существовать? Нет, точно там такого быть не может…» — а потом вспоминает — «А, так у меня же друг там вроде жил, позвоню-ка ему». Берёт телефон, звонит другу:
— Алло, — говорит друг.
— Коль, здорово! Это я, узнал?
— О, Петька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Слушай, ты же сейчас в Сибири живёшь?
— Да, всё ещё тут живу. Приезжай как-нибудь в гости!
— Да не, я тут поинтересоваться хотел, как у вас там с погодой.
— Прекрасная погода. Всю неделю где-то минус 20 держится. Жить можно!
— Ну вот, я так и подумал. А то вон сейчас по телеку в прогнозе погоды сказали, мол, у вас там аж минус 45!
— А, ну так это наверное на улице!

Читайте также: Анекдот про старого друга и похороны его жены

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.

— Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Оля, клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!

Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в «Кофемании». Входит Пак…

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»

Читайте также: Подвыпившая Дездемона и другие короткие шутки

Пара молодожёнов после свадьбы отправилась в свадебное путешествие. Приехали они куда-то на юг, арендовали комнату в доме у местной бабки и как заперлись там. День не выходят, неделю не выходят, бабка уже волноваться начала, стучится к ним:
— Голубки, вы там хоть живы?
— Живы, бабуль, всё нормально, — отвечают ей из-за двери.
— Может быть вам поесть что принести, небось голодные?
— Да нет, бабуль, спасибо! Мы питаемся плодами нашей любви!
— Ага, понятно. Тогда у меня такая просьба: вы кожурки от своих плодов в окно не выбрасывайте. А то у меня козы ими давятся.

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи

Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
— У вас мясо свежее?
— Конечно — отвечает продавец.
— А свинья была ваша?
— Да, моя.
— А чем кормили свинью?
— Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
— Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.

На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
— Мясо с вашей свиньи?
— Да, с моей.
— А чем кормили?
— Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
— Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.

На другой день к продавцу ещё трое подходят:
— Откуда мясо?
— С моей свиньи.
— А чем кормили?
— Да я не знаю, — говорит, — я ей деньги давал, она сама себе покупала.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!

Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда

Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.

Читайте также: Анекдот про то, как мама Фира выбирала невесту своему Монечке

Один парень очень хотел, но долго не мог решиться прыгнуть с парашютом. И вот, наконец, он решился на первый прыжок вместе с инструктором. В общем самолёт поднял их в воздух и они выпрыгивают. Летят, а парень восхищается всем вокруг:
— Ух ты! Какая красота! Какой простор! Какое всё маленькое! А люди! Люди прямо как муравьи!
Ему инструктор кричит:
— Придурок, быстрее дёргай за кольцо! Это и есть муравьи!

Читайте также: Анекдот про то, как Рабинович прыгал с парашютом

Сейчас читают Собаки способны выучить более 150 слов В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз
Картинки
Лучшее Почему фисташки продаются в скорлупе, в отличие от других орехов? У какого животного нет желудка? Какой чай от чего помогает? 12 неожиданных способов, которыми осень влияет на наше здоровье
Юмор
Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По Анекдот про спор трёх бомжей Анекдот про то, как мужик выиграл приз в лотерее Новая десятка шуток и каламбуров