Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты08.09.2018

Один режиссёр снял новый фильм и пригласил фокусную группу зрителей — англичанина, француза и еврея — оценить его работу. Сюжет ленты был прост: по пустыне из последних сил полз мужчина, который вдруг нашёл яблоко и только собирался его съесть, как увидел перед собой красивую молодую женщину. Она попросила мужчину поделиться с ней яблоком в обмен на то, что он может делать с ней после этого всё, что захочет.

— Непонятно, кем была героиня в фильме, а про героя всё ясно — он был англичанином, — ответил житель Туманного Альбиона, посмотрев ленту.
— Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр.
— Это же ясно — только англичанин мог как настоящий джентльмен поделиться яблоком в пустыне с дамой.
— Непонятно, кем был герой в фильме, а про героиню всё ясно — она была француженкой, — вынес вердикт француз.
— Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр.
— Только жительница Франции могла отдаться незнакомому мужчине за половинку яблока.
— Непонятно, кем была героиня в фильме, а про героя всё ясно — он был евреем! — заявил еврей.
— Почему вы так решили? — поинтересовался режиссёр.
— Потому что только настоящий еврей мог отыскать яблоко в пустыне!

Разговаривают два еврея:
— Слушайте, Хаимович, когда вы мне деньги отдадите? Вот уже год, как вы мне должны пять тысяч!
— Как ваша фамилия?
— Зильман.
— Так, сейчас посмотрю. У меня всё записано.
Достаёт блокнот, начинает листать, приговаривая:
— Так, Абрамович — зачёркнут… Кац — зачёркнут… Ага, вот: Зильман — пять тысяч, не зачёркнут. Вот видите, у меня записано. Я всё помню.
— Да мне плевать, что у вас там записано! Я спрашиваю, когда отдадите?!
— Слушайте, если будете так со мной разговаривать, я вас тоже зачеркну.

Читайте также: Анекдот про разговор двух евреек

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Один богатый шейх вдруг начал худеть. Раньше был толстый, а теперь с каждым днём теряет в весе. Дошло до того, что он стал совсем тощим. Каких только врачей он ни нанимал, какие только деньги им ни платил — никто даже диагноз поставить не может. Шейх уже совсем было отчаялся, как вдруг нашёл какого-то звездочёта, который ему сказал:
— Это очень редкая болезнь, но излечиться от неё можно. Для этого надо найти донора и перелить вам 200 граммов его крови. Основная проблема в том, что у вас очень редкая группа, с такой кровью очень мало людей.

Шейх разослал своих людей по всему миру, чтобы они нашли человека с его группой крови. И они нашли такого человека. Им оказался Изя Рабинович из Одессы.

Приходят они к нему и говорят:
— Изя, у вас очень редкая группа крови, вам нужно сделать переливание нашему шейху.
— А мне зачем это надо? — говорит Изя.
— Шейх вам заплатит любые деньги, какие только скажете.
— И шо, даже миллиард долларов?
— Да.
— Хорошо, таки я согласен. Только позвольте сначала я покажу вам свой гараж. Пойдёмте со мной.
— Изя, какой гараж? Там шейх вот-вот умрёт от истощения! Нельзя медлить ни минуты! Нужно срочно лететь к нему!
— Если я не покажу вам свой гараж, то сделка отменяется.
— Хорошо, — согласились люди шейха. — Показывайте, Изя. Только побыстрее, умоляем вас!

Пришли в гараж, Изя им рассказывает:
— Вот видите, сколько у меня тут места? Даже грузовик может заехать, разгрузиться, развернуться и уехать! Вон у меня даже кран есть.
Ему говорят:
— Хорошо, Изя. Теперь можем уже ехать в аэропорт?
— Э-э-э, не-е-ет! — отвечает Изя. — Вы сначала пришлите ко мне в гараж грузовик с долларами, разгрузите, а потом я дам шейху своей крови. Только так! А то если моя кровь сперва попадёт к нему внутрь, то я уж никаких денег потом не дождусь! Шо я, свою кровь не знаю?

Читайте также: Анекдот про двух евреев в поезде и теорию относительности

Один еврей запланировал путешествие по Европе. Но перед этим он пошёл к раввину за советом:
— Ребе, я собираюсь в Европу, но там столько красивых женщин. Скажите, таки могу ли я на них смотреть?
— Можете.
— Шо, правда? А если я пойду на пляж? Там ведь все почти голые! Могу я и там на женщин смотреть?
— Да, можете, — отвечает раввин.
— Ой, вэй! И шо, даже если я окажусь на нудистском пляже, где все абсолютно голые, я всё равно могу смотреть?
— Ну да.
— Ребе, вы меня ставите в неловкое положение, — говорит еврей. — Скажите, таки на что тогда нельзя смотреть?
— Ну не знаю… на сварку?

Читайте также: Анекдот о том, как один еврей другому слона продавал

Едут в поезде в одном купе еврей и украинец. Ну, познакомились, стали общаться. За разговорами не заметили, как пролетело время и оба проголодались. Решили покушать. Украинец достаёт нарезанные куски сала, лучок, хлеб и начинает с аппетитом всё это уплетать. А еврей достал только косточку и стал её потихоньку обсасывать. Украинец смотрит на это и говорит:
— Слушай, а ты почему ничего не ешь? У тебя что, еды нет?
— Да не в этом дело, — отвечает еврей, — Просто мы евреи постоянно обсасываем косточки. Это делает нас умнее.
— Что, правда?
— Конечно! А ты думаешь, почему мы все такие умные и смекалистые?
Украинец уже прямо заинтересовался.
— Слушай, — говорит он, — А дай-ка я тоже попробую!
— Хочешь поменяться?
— Ну да.
Поменялись они едой. Украинец сидит кость сосёт, а еврей сало с лучком за обе щеки трескает. Через какое-то время украинец видит, что еврей уже почти всю его еду съел и говорит ему:
— Слушай, что-то мне думается, обманул ты меня…
— Ну вот, — отвечает еврей — Умнеешь на глазах!

Читайте также: Анекдот про одного еврея, собравшегося посмотреть Европу

Самолёт терпит крушение и падает прямо в океан. На поверхность воды всплывает надувной плот и единственными, кто смог до него доплыть, оказались Гольдман и Рабинович. В общем, удалось им спастись. Плавают они, а вокруг один океан и ничего больше не видно. Ни еды, ни воды… Гольдман не выдержал и взмолился небесам:
— Господи, если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что в дальнейшем буду отдавать тебе 10% с любой своей прибыли!
Так они проплавали весь день, но ничего не произошло. На следующий день уже Рабинович взмолился Богу:
— Господи! Если ты меня слышишь! Дай нам спастись и я клянусь, что буду отдавать тебе половину своей прибыли!
Но они опять проплавали так весь день и ничего нового вокруг себя не увидели. Под вечер уже было совсем отчаявшийся Гольдман вновь обращается к небесам:
— Господи! Пощади нас! Дай нам спасение! Я обещаю, что буду отдавать тебе 90%…
Но тут его перебивает Рабинович:
— Подожди, не добавляй! Вон, кажется, земля!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Иллюстрация к анекдоту про еврейского дедушку и игрушку для внука

В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.

Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает:
— Дедушка, ты принёс мне игрушку?
— Нет, внучек, извини, забыл.

Ещё через несколько дней:
— Дедушка, ты купил игрушку?
— Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.

Ещё через пару дней:
— Дедушка, ну что, игрушку принёс?
— Магазин был закрыт.

Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит:
— Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи!
Внучек, немного расстроенный:
— Ну спасибо, хоть леденец…
Дед:
— И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

Иллюстрация к анекдоту про Фиму Каца, который слушал рэп

Поздним вечером Сёма Кац возвращается домой. Едва он открывает дверь, как его чуть не сносит волной громкой и ритмичной песни на иностранном языке. Покраснев от гнева, Сёма врывается в комнату к сыну Фиме и орёт:

— Сына, шо это за дела?! Шо это за кошмарная тарабарщина?
— Папа, ша, потише, потише, — миролюбиво говорит сын. — Я тебе сейчас всё объясню. Я слушаю рэп, это сейчас модно!
— Рэп? — недоверчиво переспрашивает Сёма.
— Таки да! Между прочим, народная еврейская музыка, — многозначительно поднимает палец вверх мальчик.
— Слушай, Фимочка, не вешай папе лапшу на его уши. Ты шо, думаешь, я не знаю, кто придумал рэп? Его же изобрели темнокожие из Америки!
— Нет, папа, это ты слушай сюда! Рэп — таки еврейская музыка! Сам посуди: ты платишь певичкам, они поют, стараются. А ты таки лишь изредка вставляешь пару фраз и кричишь: «Йоу, камон!» И вместе с тем ты считаешься солистом в группе и гребёшь деньги двумя лопатами… И вот подумай мозгами, папа. Таки ты действительно считаешь, шо такую гениальную схему придумали какие-то там темнокожие из Америки, а не мы?

Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Иллюстрация к анекдоту про секс по-еврейски

Заходит как-то пожилой еврей Гольдман в публичный дом. Перед ним выстраиваются проститутки. Он им говорит:
— Я возьму ту, которая умеет это делать по-еврейски.

Дамы переглядываются между собой — никто не знает, как это.

— По-еврейски мы не умеем, — говорят. — Слышали про множество видов секса: по-немецки, по-эстонски и даже по-голландски, но про такое — ни разу.
— Таки ладно, тогда я пошёл…
Тут одна из проституток говорит:
— Погодите! Я умею по-еврейски.

Гольдман берёт её, они идут в отдельную комнату. Там она признаётся:
— На самом деле я не умею по-еврейски. Я так сказала, чтобы заполучить клиента. Поймите, ведь сейчас такое непростое время!
— Тю, рыба моя! Это и называется по-еврейски!

Читайте также: Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Советское время. Звонок в КГБ:
— Аллё.
— Аллё, это Рабинович.
— Да, слушаю вас.
— У Гольдмана в дровах — золото.
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да. Кто это?
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Нет.
Кладёт трубку.

— Аллё, КГБ?
— Да.
— Говорит Рабинович. Повторяю: у Гольдмана в дровах спрятано золото!
Кладёт трубку.

— Аллё, Гольдман?
— Да.
— Это Рабинович. Из КГБ приезжали?
— Да, приезжали.
— Все дрова перепилили?
— Да.
— Отлично. Теперь ты звони насчёт меня.

Читайте также: Анекдот про всемирный потоп

Выходит Рабинович из синагоги и видит, что прямо под ногами у него лежит бумажник. Он быстро поднимает его, отходит в сторону, заглядывает внутрь, а там — солидная стопка денег. Он пошёл дальше, думая, как лучше поступить с находкой. И пока он шёл и думал, наткнулся на витрину дорогого магазина одежды. Он посмотрел на манекена в красивом костюме и подумал: «А почему бы мне не позволить себе хоть раз в жизни прилично одеться?». Он зашёл в магазин и купил этот костюм. Выходит — в шикарном в костюме, довольный. Идёт дальше, смотрит — напротив как раз парикмахерская. Ну, думает, надо себе и причёску сделать соответствующую, раз такое дело. Зашёл туда, его подстригли. Выходит — весь такой красивый, с модной стрижкой. И только он стал переходить дорогу, как вдруг — бац! — его насмерть сбивает машина.

Он поднимается на небеса, где его встречает Господь. Рабинович говорит ему, чуть не плача:
— Боже, ну за что?! Я же постоянно посещал синагогу! Тору с собой всюду носил! Жил скромно, не грешил! Один единственный раз захотел позволить себе пожить на широкую ногу…
А Бог смотрит на него и говорит:
— Рабинович, ты чтоли? Прости, не узнал!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Сейчас читают Собаки способны выучить более 150 слов В 17-18 веке был распространён «медицинский каннибализм» Один поцелуй переносит изо рта в рот более 80 млн бактерий За свою историю человечество пукнуло 17 квадриллионов раз
Картинки
Лучшее У какого животного самые большие глаза? Почему иудеи не едят свинину? 12 неожиданных способов, которыми осень влияет на наше здоровье Каким газом заполнены пакеты с чипсами?
Юмор
Подборка зачётного юмора и биография Эдгара По Анекдот про спор трёх бомжей Анекдот про то, как мужик выиграл приз в лотерее Новая десятка шуток и каламбуров