Анекдоты05.02.2019

Анекдот про двух друзей, один из которых внезапно женился

Иллюстрация к анекдоту про двух друзей, один из которых внезапно женился

Встречаются как-то два приятеля. Давно не виделись. Ну и давай друг другу рассказывать, как у кого дела.

Один говорит:
— Ты знаешь, а я женился.
Второй недоумевает:
— Зачем? Ты же всегда в холостяках ходил! Видать, такая красавица попалась, да?
— Да нет, — отвечает тот, — обыкновенная внешность, ничего особенного.
— А, я понял! Наверное, она готовит отлично?
— Да нет, не умеет она готовить.
— Может быть, она в постели лучше всех?
— Нет, бревно — бревном.
— Тогда я не понимаю, зачем ты на ней женился?
— Знаешь, — говорит он с гордостью, — какие у неё глисты?! Сантиметров по 20!
— Хм… и что?
— Э-э-э, да ты, я вижу, не рыбак!

Читайте также: Анекдот про то, как два друга все деньги на скачках проиграли

Только сейчас понял, что когда мне говорили «много будешь знать, скоро состаришься», слова «много будешь знать» добавляли из вежливости.

Прогноз погоды на любом федеральном канале напоминает диалог с фармацевтом, который между делом решил обронить пару слов о дожде.

— Знаешь, я бы тебе посоветовал поменьше пить и заняться спортом.
— Знаешь, мой дед прожил 90 лет.
— И все это время пил?
— Нет, все это время он не учил других, как им жить.

Врач:
— Выпишу вам антибиотики…
Я:
— Ой, доктор, мне же нельзя, я бухаю!

Солнце лучистое, облако чистое,
По Иордану-реке
Парень воскреснувший шёл и насвистывал
Дырочкой в каждой руке…

Не знаю, о чём я думал, когда делал у себя в квартире белые стены, но явно не о том, что буду убивать комаров.

По Крестовскому гоняет чувак в шапке на «Ламборджини» с открытым верхом. Петербургская весна в сердцах людей, и её уже не остановить!

— Привет.
— Привет.
(Пасха у атеистов).

Пора бы привыкнуть, что из моих уст фраза «я иду спать» значит, что я иду валятся под одеялом до трёх ночи, втыкая в телефон.

Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на стоке оригинальные макеты?

Короче, вот о чём я тут подумал. Вино — это кровь Христа. Значит, Иисус — виноград. Соответственно, изюм — это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

В эпоху научно-технического прогресса, повсеместной компьютеризации и роботизации, космических кораблей и оголтелых коллайдеров находятся ещё такие люди, которые не верят в чудо Воскрешения Христа. Пруфы им подавай. Устроили атеистические пляски в светлый праздник. Тьфу!

Иногда хочется выбежать из интернета из-за вашего равнодушия, хлопнуть дверью. А потом вбежать, проверить лайки и снова выбежать.

Читайте также: Ещё несколько шуток для поднятия настроения

Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.

На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать:
— Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов.
— Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.

Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа

Я (еду в такси):
— Вы знаете, я ещё никогда не видел водителя Убера, который вёл машину в одних трусах.
Водитель:
— Что ещё за Убер?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц.

На съёмках вестерна:
— Вот с этого обрыва, Билл, вы прыгнете с лошадью прямо в пропасть.
— А вдруг мы с ней разобьёмся?
— Не страшно, ведь это последний кадр фильма.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папа?

Читайте также: Сила фруктов и другие хохмы вечера

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

В дагестанском супермаркете:
— Какой сыр брать, брат?
— Бери бри, брат.
— Какое шампанское брать, брат?
— Бери брют, брат.

Мы в школе всё какие-то треугольники изучали, квадраты, эллипсы… А нужно было изучать спираль, по которой мы сразу после школы покатились на дно.

Если на секунду представить, что минута - это час, то за один день в неделю можно на месяц обеспечить себя годами веков.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Не везёт в работе - повезёт в любви. Не везёт ни в работе, ни в любви - повезёт в алкоголизме.

Фантомный дедлайн — чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что они есть и ты просто о них забыл.

Узнали друг друга поближе - послали друг друга подальше.

Рядом с компьютером держитесь хладнокровно. Не давайте «Виндоусу» понять, что вы торопитесь, а то он почувствует страх и начнёт обновляться.

На самом деле, мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Дерьмовые отношения — как сериалы. Надо заканчивать после того, как была исчерпана основная сюжетная линия, а не тянуть ещё миллион сезонов через силу только из-за того, что первые сезоны были прикольные.

- Как изменить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньеце.

Идея для стартапа: модные гробы со встроенной камерой, которая автоматически фотографирует вас раз в месяц в течение 20 лет и выкладывает это в «Инстаграм».

- Алкоголь не поможет тебе стать лучше. - Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Вчера я отошёл от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Люди у банкомата делятся на два типа:
1. Те, кто не понимают, как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают, сука, десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют йены на фунты.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях: 1. Их взломали, и они просят денег. 2. Их не взломали, и они просят денег.

Когда подростки обсуждают свой первый сексуальный опыт, среди них обязательно есть девственник, который думает, что это незаметно. Так вот, именно так я выгляжу на рабочих совещаниях.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет.

Если лень вникать в нюансы очередного политического скандала — посмотри, за что топят либералы, и меняй знак на противоположный. Не ошибёшься.

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Если ты не доволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Читайте также: Подборка лучших шуток к первому апреля