Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:

— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?

Она отвечает:

— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три»,
— достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».

Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски

Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
— Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
— Понял тебя, друг. Так и сделаю.

Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
— Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

Читайте также: Анекдот про странные события первой брачной ночи