Анекдот о том, что больше всего удивило иностранца в России
Вернулся иностранец из длительного путешествия по России. В день приезда к нему пришли друзья, чтобы послушать о том, как живут люди в самой большой и загадочной стране на планете. Он рассказал про красоты русской природы, про то, как живут простые люди, про особенности менталитета.
— Ну, а что тебя больше всего удивило в России? — спросили друзья.
— То, что у русских женщины делятся на два типа, — ответил путешественник.
— Это как?
— Первый тип называется «жёны». Эти женщины предназначены для того, чтобы вести домашние дела, воспитывать детей, готовить еду и убираться.
— Ну, а второй тип какой?
— Второй тип женщин предназначен для того, чтобы предаваться любовным утехам, они радуют мужчин красотой и умением доставить удовольствие. И называют их русские очень красиво — то ли «леди», то ли «ляди».
Мужик разбирал вещи у себя в гараже, как вдруг наткнулся на какой-то очень старый пыльный кувшин. Он протёр его, тут же из него повалил дым и следом появился джинн. Он говорит мужику: — Приветствую тебя, мой новый хозяин! Готов исполнить три твоих желания! Проси всё, что хочешь. Мужик ничуть не удивился его появлению и говорит: — Давай выпьем по пятьдесят грамм! — Слушаюсь, хозяин! Тут же перед ними появляется поднос, на котором стоят две рюмки, наполненные холодной водкой. Они выпили, посидели и мужик говорит джинну: — Слушай, давай ещё по пятьдесят! Джинн исполняет его желание. Они опять выпили, посидели. Мужик говорит: — Ну давай чтоли ещё по пятьдесят! — Хозяин, — отвечает джинн, — Я конечно повинуюсь тебе, но учти, что это твоё последнее желание. Может быть ты хочешь загадать много денег? Или красотку себе в жёны? — Не, давай по пятьдесят. Джинн исполняет его просьбу. Они выпили ещё, посидели, душевно так поговорили. И джинн, попрощавшись, снова залез к себе в кувшин, а мужик стал дальше заниматься своими делами. Проходит пол-часа, из кувшина снова вылезает джинн и говорит: — Может ещё по пятьдесят?
Умирают одновременно русский, американец и индус. И попадают в ад. Там их встречает чёрт и говорит им: — Ребят, у вас есть шанс сразу же отсюда свалить в рай. Кто выдержит три удара моего адского кнута и при этом не закричит от боли, того я, так уж и быть, — отпущу. При этом, вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрываться от моих ударов. Ну что, будете пробовать? Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыться большим камнем, который лежал неподалёку. Но первый же удар адского кнута разбил этот камень на мелкие кусочки. От второго удара американец завопил просто не своим голосом. Разумеется, его тут же отправили в ад. Вторым вышел индус. Чёрт его спрашивает: — Чем будешь защищаться? — Я всю жизнь занимался медитацией, ходил по углям. Поэтому мне не надо никакого щита, я всё выдержу и так, — отвечает индус. — Ну ладно, дело твоё, — говорит чёрт. Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус всё ещё молчит. Третий и самый сильный удар — индус скривился от боли, но всё-таки выдержал, не проронив ни звука. Чёрт ему говорит: — Ну всё, ты выдержал моё испытание. Можешь отправляться в рай. А он отвечает: — Я при жизни очень много слышал о русской смекалке. Так что, я, пожалуй, ещё ненадолго здесь задержусь, чтобы посмотреть, как из этой ситуации выйдет русский. — Ну ладно, смотри. Выходит русский, чёрт его спрашивает: — Ну, чем будешь закрываться? А русский отвечает: — Конечно же индусом, чем же ещё!
В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит: — Ну что, коллеги, по пивку? Израильский физик отвечает: — Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление. А русский говорит: — Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.
Инопланетный корабль в космосе потерпел крушение и пришлось ему совершить вынужденную посадку на Земле. Далее приведены данные из бортового журнала.
День 1. Мы совершили вынужденную посадку на планете Земля. Дали сингал бедствия, ждём, пока кто-нибудь к нам прилетит и возможно чем-то сможет нам помочь.
День 2. Прилетели американцы. При помощи каких-то сварочных технологий вскрыли наш люк за 4 часа. Накормили нас своей едой, которую они называли гамбургерами. К сожалению, этих гамбургеров оказалось мало, нам на всех не хватило, и поэтому мы съели и этих людей тоже.
День 3. Прилетели японцы. При помощи какого-то робота вскрыли наш корабль за 2 часа. Накормили нас суши. Суши были очень вкусные, но их оказалось мало, поэтому мы съели и японцев.
День 4. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за 10 минут вскрыли наш люк. Дали всем люлей. Они, конечно, были не такие вкусные, как суши, но зато всем хватило.
После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит: — Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл! — В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа. Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! — В котёл!! В котёл!! — закричали все. Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит: — Время вышло! В котёл его! Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл. Настал черёд русского. Он им говорит: — Так, подождите… всё, готов! Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку. Вождь удивился, говорит ему: — А ты смекалистый парень! — Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!
