Мать молоденькой девушки заметила, что на теле дочери появились непонятные синяки. Она попыталась выяснить их происхождение, но дочка говорила, что не имеет понятия, откуда они взялись. Женщина обеспокоилась ещё больше и отправила девушку к врачу на обследование. Та послушно сходила и вернулась обратно.
— Милая, ну что сказал тебе врач? Откуда эти ужасные синяки?
— Он сказал, что это у меня на нервной почве, — ответила дочка.
Мать не поняла, что имел в виду врач, поэтому отправилась вместе с девушкой обратно в поликлинику. Они зашли в кабинет к доктору, и женщина возмущённо спросила:
— Как понимать это ваше «на нервной почве»? Это какие такие переживания у моей доченьки могут быть, что всё тело оказалось покрыто этими синяками? Что вы за специалист такой?
Врач вздохнул, поправил очки и сказал:
— Да не на нервной, мамаша, а неровной почве!
Жена поздно ночью приходит домой пьяная и помятая. Подходит к двери и думает, что сейчас ей от мужа-то наверное влетит. Стала соображать, как выкрутиться из ситуации. Ну, и вроде бы придумала. Сейчас зайду, думает, тихонько, сяду в комнате, открою ноутбук, положу голову рядом на стол и усну, а потом скажу, что заработалась и просто отключилась.
Как можно тише открывает дверь, заходит на цыпочках, проходит в комнату, открывает ноутбук, и тут сзади слышит голос мужа: — Не прокатит! — Что такое, любимый? — стараясь как можно более невинно, отвечает она. — Я говорю, не прокатит твой трюк, — строго говорит муж. — Закрывай чемодан и ложись спать.
Парень подходит к девушке и говорит: — Слушай, не дашь мне свой телефончик? — Записывай! — Что, вот так сразу? — удивляется парень. — Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой… Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед: — Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
Париж, солнечное утро. В квартире с огромным окном, смотрящим на Эйфелеву башню, просыпается молодая красивая девушка, она откидывает одеяло, распахивает настежь окно. Тут же ветер врывается в комнату, она накидывает на себя лёгкую сорочку, скидывает покрывало с большой клетки с попугаем и, танцуя, направляется на кухню. Там она включает радио, потом кофеварку, потом забегает в ванную включает там воду. Квартира оживает, всё начинает шуметь, бурлить. Она, что-то напевая себе под нос, готовит кофе, вдруг звонит её телефон, она берёт трубку: — Алло… Да, милый! Что такое?.. Не придёшь?.. Она вешает трубку, выключает радио, выключает кофеварку, выключает воду в ванной, заходит в комнату, закрывает окно, обратно накрывает клетку с попугаем, скидывает с себя сорочку, запрыгивает обратно в постель и укрывается одеялом с головой. Попугай: — М-да, хороший был денёк.
Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».
Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит: — Я по объявлению о знакомстве. Женщина удивлённо отвечает: — Но ведь у вас нет ног! — Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево. — Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет! — Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки. — Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош? — Ну я же как-то нажал на этот звонок!
Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали.
На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.
Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку: — Алло. — Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив. — Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть. — Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Перед самым закрытием в казино вбегает очень красивая девушка. Немного подвыпившая и взъерошенная, она выглядела от этого ещё более милой и игривой. Ей говорят: — Извините, девушка, но мы уже закрываемся. Она начинает умолять: — Ой, ну пожалуйста, дайте мне сыграть в рулетку всего один раз! Администратор начал было возражать, но девушка заявила: — Я хочу поставить 1 000 долларов на одно число! Администратор думает, раз ставит на число, то вероятность маленькая, почему бы и нет. И разрешает ей сыграть.
Девушка выбирает число, ставит на него 1000 долларов и перед тем, как крупье начинает вращать колесо, она говорит: — Только есть одно условие! У меня свои фартовые штучки, которые всегда мне помогают выигрывать. Так вот, пока рулетка крутится, я должна быть голой! И тут же начинает раздеваться. У всех, находившихся там, чуть глаза на лоб не полезли. А она тем временем уже снимает трусики, лифчик и говорит крупье: «Бросайте шарик!»
Рулетка крутится, выпадает число, и она кричит: «Ура-а-а! Я выиграла!» Тут же она, всё ещё голая, бросается на шею крупье, потом целует администратора, потом целует шарик. Ей аплодирует всё казино. Она берёт свои трусики, лифчик, платье под мышку, забирает свой выигрыш и, раздав всему залу воздушные поцелуи, удаляется.
После её ухода администратор подходит к крупье и говорит: — Вот это везение, да? — Ага… кстати, а что там выпало? — А на какое число она ставила?
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
