АнекдотыЕврейские анекдоты18.05.2018

Анекдот про трудоустройство Рабиновича на одесский завод

Однажды Рабинович узнал, что на завод «Одесский металлург» требуется главный бухгалтер. Он пришёл на собеседование, где показал несомненный талант в бухгалтерии, а обрадованный такой находкой директор завода сказал:
— Слушайте, Рабинович, да вы для нас идеальный бухгалтер! С завтрашнего дня можете приступать, только напишите заявление о приёме на работу.
— Ой… — Рабинович замялся, — тут такое дело… Таки я совсем писать не умею, вот ни буковки… Цифры знаю, а писать не обучен.
— Так, а зачем вы вообще тогда припёрлись? Уходите! — разозлился директор.

Обиженный на весь свет Рабинович ушёл. Прошло 30 лет, состарившийся Рабинович, живущий уже в центре Нью-Йорка, зашёл в ювелирный магазин и, не раздумывая, выбрал самое дорогое колье из бриллиантов. Подойдя к кассе, он достал портмоне и вынул оттуда большую стопку купюр. Глядя на это, продавец обратился к Рабиновичу:
— Скажите, зачем же так себя утруждать? Да и не боитесь ли вы носить с собой столько наличных денег? Выпишите лучше чек, так будет проще для нас всех.
— Ша, юноша! — Рабинович укоризненно посмотрел на продавца. — Таки если бы я был обучен письму, то вот уже 30 лет я бы трудился главным бухгалтером на «Одесском металлурге»!

Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил:
— Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги!
Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился:
— Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно!
Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит:
— Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю!
И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос:
— Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!

Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде

Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
— Да, — отвечает Изя.
Загорается сигнал о том, что можно прыгать. Изя собирается с духом и выпрыгивает из самолёта. Летит, считает про себя. Когда досчитал, дёргает за кольцо — парашют не раскрывается. Дёргает за второе — парашют не раскрывается. Расстроился Изя, летит и думает: «Ну не дай бог там ещё и машины не будет…».

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

В семье Рабиновичей произошло радостное событие: молодая Цилечка родила сынишку. Днями и ночами она крутилась вокруг него, без устали играя и укачивая перед сном. Но однажды, сильно утомившись, Цилечка обратилась к своему мужу:

— Фима, дорогой, таки не мог бы ты уложить нашего Сенечку в кроватку?
— Таки да, рыбка моя! — с энтузиазмом откликнулся молодой отец. — А шо нужно сделать, шобы Сенечка побыстрее уснул?
— Ой, Фима, ну ты у меня совсем идиот или как? — схватилась за голову Циля. — Там на полочке в детской лежит такая жёлтенькая штуковина, возьми её и потряси — Сенечка сразу и уснёт.
— Хорошо, хорошо, рыбка моя, не ругайся! — замахал руками муж. — Я всё сделаю, отдыхай!

С этими словами муж ушёл в комнату к плачущему сыночку. Цилечка устроилась на диване, чтобы вздремнуть, но у неё ничего не получилось. Крик мальчика не прекращался ни на минуту в течение получаса. Наконец разъярённая Циля ворвалась в детскую и рявкнула на мужа:

— Шо-то я не поняла, Фима! Почему наш Сенечка у тебя всё ещё не спит?
— Да я таки и сам не пойму, Цилечка! Я той жёлтенькой погремушкой, шо ты сказала, трясу изо всех сил, трясу, рука уже болит, а Сеня никак не засыпает! — не оборачиваясь, ответил муж.

Циля, заглянув ему через плечо:

— Ой вэй, ну ты и дурак, Фима! Ты зачем портишь нашему сыночке слух? Зачем ты взял погремушку? Надо было таки трясти жёлтой копилкой!

Читайте также: Анекдот про Рабиновича и умение задавать правильные вопросы

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

В семье одесских евреев раздаётся телефонный звонок. Звонит сын из Москвы. Мама берёт трубку:
— Алло!
— Мама, это я!
— Сыночек! Ну как ты там?
— Ну, из хороших новостей — я собираюсь жениться.
— Боже мой, сына! Какое счастье! Найти свою любовь — это самое главное в жизни!
— Мама, но должен сказать, что она меня старше на 20 лет.
— Тю, сына, да ничего страшного! Любви все возрасты покорны, знаешь ли.
— Да, мама, но ещё должен сказать, что у неё уже есть двое взрослых детей.
— Ну и хорошо! Со своими не надо няньчится, время тратить! Тут вон уже готовые!
— Да, но хочу предупредить, что она негритянка.
— Да какая разница, сынок, какой у неё цвет кожи? Все мы люди и все способны любить!
— Согласен, но должен сказать, что у неё нет одной ноги.
— Ну и что?! Ведь главное — ваша любовь!
— Да, и ещё нам, похоже, негде жить тут в Москве, поэтому, мы, наверное, приедем обратно в Одессу.
— Да, конечно же приезжайте, сынок, поживёте у нас! Мы тут все прекрасно разместимся!
— Мама, ну как же мы разместимся, если у вас там всего одна комната?
— Ну так вы её себе и забирайте! А я сейчас трубку повешу и уж сдохну поскорее!

Читайте также: Анекдот про возвращение одессита домой