Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты11.09.2016

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.

***

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

***

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

***

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

***

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

***

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!

***

Эпитафия на еврейском кладбище:
«Сара, а ты не верила, что я болен!»

***

— Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
— Я их понимаю, мне и самому не хочется.

***

Два еврея беседуют на суде.
— Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого придётся долго сидеть.

***

— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

***

— Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
— Согласись, но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».

В советские времена к Рабиновичу в квартиру нагрянул КГБ с обыском. Тот встречает их в халате и тапочках:
— Чем обязан, господа?
— Рабинович, на вас был донос. Сказали, что вы золото и иностранную валюту у себя прячете. Надо бы поискать.
— Ищите, — спокойно отвечает тот.
В общем, перевернули ему всю квартиру вверх дном, но так ничего и не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит:
— Вы, я смотрю, всё время, пока мы тут работаем, сидите вот на этом стуле.
— Ну да, и шо?
— Встаньте, пожалуйста.
Тот встал, они начали обследовать пол и вдруг замечают, что как раз в этом месте паркет прогибается и, судя по стуку, там какая-то полость. Его спрашивают:
— Там что?
— Я не знаю, — пожимает плечами Рабинович, — Я старый больной человек, здание тоже старое… всё, что угодно там может быть.
Они взяли монтировку, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с прикрученной к нему большой гайкой. Они ему говорят:
— Открывайте ваш тайник!
— Я таки не знаю, шо это такое. Я старый и больной. Если хотите — сами открывайте.
Они принесли гаечный ключ, открутили и тут же откуда-то послышался шум и крики. Его спрашивают:
— Рабинович, что это такое?
— Вы знаете, под нами вообще-то находится кинотеатр. Мне кажется, что вы сейчас им люстру открутили.

Читайте также: Анекдот про звонок Рабиновича в КГБ

Фима пошёл со своей тёщей в парк развлечений. Походили везде, покатались на качелях, на колесе обозрения и вдруг видят — колодец желаний. Фима подходит к колодцу, бросает монетку, что-то прошептал тихонько и отошёл. Тёща тоже захотела загадать желание. Подходит она к колодцу, достаёт монетку, наклоняется, чтобы бросить её и случайно перевалилась через край и упала прямо туда. А Фима стоит, смотрит на это с удивлением:
— Ну надо же!

Читайте также: Анекдот про мужика, его тёщу и деньги

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

В Одессе одна женщина купила себе попугая. Принесла его в клетке к себе домой, снимает накидку, а это оказалась самка. И она как давай орать на весь дом: «Хочу трахаться! Хочу трахаться!». Девушка тут же набросила накидку обратно — попугай замолк. Думает: «Боже мой, какой позор! Не дай бог ещё соседи услышат!». В общем, эта попугаиха делала так каждый раз, когда снимали накидку с её клетки. Женщина уже куда только не обращалась за помощью — ничего не помогло. И вот, как-то раз при беседе с раввином, она упомянула о своём невоспитанном питомце. На что раввин ей отвечает:
— Дорогая моя, так приносите её ко мне! У меня таки живут два прекрасных попугая-самца, которых я выдрессиорвал так, что они целыми днями только и делают, что молятся. И вашу птичку я тоже научу!
— Спасибо вам, большое, ребе! — обрадовалась женщина.

На другой день она отдаёт ему накрытую клетку, раввин приносит её к себе домой, снимает накидку и самка тут же начинает истошно кричать:
— Хочу трахаться! Хочу трахаться!
Два других попугая в соседней клетке наблюдают это и один другому говорит:
— Изя, похоже, что Бог таки услышал наши молитвы!

Читайте также: Анекдот про попугая, который всё время сквернословил

Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит:
— Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален!
— Поёте еврейские песни?
— Ну да.
— Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом.
— Что, просто секс? — спрашивает еврейка.
— Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.

Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки

Лучшее В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют 20 неожиданных фактов о знаменитостях
Популярное Почему в СССР обои клеили поверх газет? Опасная рекомендация «пить в меру» Чем занимаются смотрящие на зоне Чем протестантизм отличается от католичества и православия