Врач:
— А что означает ваша татуировка?
Я:
— Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым».
Врач [сверяется с результатами моих анализов]:
— Идеально.

Витамины можно получить, сталкивая двух бегущих зожников в адронном коллайдере.

Начала встречаться с парнем. И знаете, так приятно, когда есть человек, которому ты интересна. Тот, кто смотрит все твои «сторис», кто говорит о тебе со своими близкими. Человек, который знает тебя уже, кажется, лучше, чем ты сама. Его бывшая.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Когда удаётся скопить солидный запас жизненного опыта, то применять его уже особо некогда.

Читайте также: Десятка остроумных шуток

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

— Давай больше не будем там заказывать пиццу? У неё было очень сухое и жесткое основание…
— Дорогая, это был картон от коробки.

— Здрасьте, мне нужно средство против загара.
— Вот, держите (протягивает бумажку).
— Что это?
— Шестидневная рабочая неделя в офисе.

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?» Главные вопросы собак: «Что ты жуёшь?» и «Где ты ссал?»

18 лет: выскакивает сердце, когда влюбляешься.
44 года: выскакивает колено, когда чихаешь.

Читайте также: Свежие анекдоты с пылу с жару

В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит:
— Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся?
Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль:
— Вам, мыши, надо стать ёжиками!
— Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.

Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину:
— Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками?
— Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!

Читайте также: Анекдот о том, как в зоопарке пытались помочь одинокой горилле

Ужин при свечах в доме престарелых выглядит так:
— Свечи себе все вставили? Пойдёмте ужинать!

Ещё в детстве мама пыталась меня отравить. Или, как это она сама это называла, «молочный суп».

Сходили с девушкой на «Фантастических тварей». Или, как предпочитает называть их она сама, «Мама и папа».

На детской площадке многие аттракционы очень опасны и способны покалечить ребёнка. Но при умелом обращении могут и сразу убить.

В работе Instagram произошёл сбой. Миллионы людей по всему миру теперь не могут поесть.

Читайте также: Анекдоты для хороших людей

Кавказский аксакал подзывает к себе сына:
— Сынок, иди сюда!
— Да папа, — подходит сын.
— Ты уже стал у меня совсем взрослый. Ты теперь джигит! По этому случаю я хочу сделать тебе подарок.
— Какой подарок, папа?
— Вот! Держи! Это наш фамильный кинжал. Его сначала носил твой прадед, потом дед, а потом и я, твой отец! Теперь честь его носить выпала тебе! Носи с гордостью! Не опозорь свой род!
— Ух ты, здорово! — Обрадовался сын. — Спасибо тебе, папа, большое!
— Ну всё, иди гуляй. — Сказал он сыну и тот, повесив кинжал на пояс, отправился по своим делам.

Вечером сын возвращается домой и отец видит, что кинжала у него с собой нет. Он зовёт его и спрашивает:
— Сынок, где кинжал?
— Вот, папа, — радостно отвечает он. — Посмотри, какие крутые часы!
— Какие часы, сынок, ты что?! Где наш семейный кинжал?
— Папа, ну очень крутые часы! Они сами время умеют подстраивать! Да ещё и сверхпрочные! А посмотри какой ремешок! Ну поменял я этот старый кинжал на часы…
— Сынок, как ты мог?!
— Да ладно, а что такого?
— Ну вот смотри, допустим идёшь ты вечером по парку, а там трое бандитов идут на встречу и говорят тебе: «Мы тебя и всю твою семью сейчас ограбим и зарежем!» А ты им что ответишь? «Пол-одиннадцатого»?

Читайте также: Анекдот про кавказца, который опоздал на свой поезд