АнекдотыАнекдоты про студентов16.05.2018

Анекдот про хитрого студента, сумевшего удивить преподавателя

Приходит студент сдавать экзамен, и преподаватель начинает его валить. Не сумев ответить ни на один дополнительный вопрос, студент решает поспорить:
— А давайте так: я достану языком до своего локтя, а вы, Иван Сергеевич, поставите мне троечку?

Заинтересованный препод соглашается, и студент, изловчившись, действительно достаёт языком до локтя. Победно посмотрев на экзаменатора, он говорит:
— А, может быть, вы мне четвёрочку поставите, а я пальцами левой ноги почешу свой затылок?

Преподаватель лишь кивает в ответ, студент, согнувшись в три погибели, выполняет этот трюк.
— Ну вы даёте, Сидоров! — говорит экзаменатор. — Давайте зачётку, поставлю вам четвёрку.
— Ой, а спорим на «отлично», что я сейчас в ваш стакан газировкой помочусь?
— Ну… Спорим, — с азартом отвечает экзаменатор.

Студент отворачивается и наполняет стакан до краёв. Преподаватель пробует и, скривившись, кричит:
— Сидоров, но тут же простая моча!
— Ну так и быть, Иван Сергеевич, ставьте мне четвёрку…

Врач:
— Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования Ютуб премиум).

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина…

Хочешь рассмешить Бога? Ну покажи ему видос прикольный какой-нибудь, я не знаю.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аву, это не совсем комплимент.

Читайте также: Ещё несколько коротких анекдотов

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.

Самые страшные преступники в истории:
3. Сид и Ненси.
2. Бонни и Клайд.
1. Водка с шампанским.

Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Иллюстрации к анекдоту о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки

Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней:
— Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин?
— А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо.
— А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома?
— Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше.
— Ага, спасибо.

Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа