Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов27.02.2017

Сегодня Фактрум собрал для читателя самые смешные анекдоты, способные развеселить всех и каждого!

— Моя жена все время твердит: «Давай деньги, давай деньги!».
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал.

? ? ?

? ? ?

— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?

? ? ?

? ? ?

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

? ? ?

? ? ?

— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

? ? ?

? ? ?

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

? ? ?

— Ты пьёшь?
— Во-первых: я стараюсь бросить. Во-вторых: наливай.

Холостяк — существо беззащитное, потому сто безрогое.

Приложение «Яндекс.Часы». Обычные часы, но с рекламным баннером.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Моя главная проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, а жить продолжаю как тупой дебил.

— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина? — Накадил.

Я водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

— Ну, как дела? — Это вопрос или попытка унизить?

Замечали, как резко обрываются диалоги по телефону в кино?
— Встретимся в кафе.
— Жду.
Или:
— Оно у меня.
— Отлично.
В каком кафе?! Во сколько?!

- Ну что, один раз живём, или головой подумаем?

Студент перед экзаменом:
— Ну скажи мне что-нибудь ободряющее.
— Твои нервы сдали — и ты сдашь!

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

Мужчин в санатории было мало, поэтому многие женщины уезжали, не отдохнув.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

Бросил курить потому, что денег на пиво не хватает.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Если бы не давка в маршрутке, то личной жизни вообще не было бы.

— Мам, пап, я отвёз всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Татуировки себе набили, а мозги не набили.

Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

«Пора браться за ум», — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Читайте также: Очередная выжимка бодрящего юмора из сети

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнётся и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Я: Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: Да, они все птицы.

Подруга разработала интересную тактику взвешивания: «Чтобы меньше показывало, я встала на весы без очков. И в итоге вообще не смогла увидеть своего веса, что отлично сказывается на морали!».

«От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба».

Читайте также: Уморительная подборка коротких анекдотов

Иллюстрация к десятке коротких анекдотов о разном

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

— Квартиру не купил ещё?
— Нет, снимаю. 
— Не женился ещё? 
— Нет, снимаю.

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, но так совпало!

Читайте также: Убойная десятка анекдотов, заставляющих расхохотаться

До сих пор не понимаю, почему на ОБЖ вместо того, чтобы рассказывать, что такое рефинансирование ипотеки, нас заставляли собирать «Калашников».

Однажды я потерялся в каком-то районе, и меня окружила стая собак. Пришлось притвориться слепым, чтобы собаки вывели меня.

Превысил скорость, вдруг вижу — гибддшник с жезлом. Остановился, а он картонный. Откупился билетами банка приколов.

Современный серенький волчок взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.

Чего я по-настоящему боюсь:
3. Не реализоваться в жизни.
2. Потерять близких.
1. Подозрительно смирных голубей.

Читайте также: Мини-анекдоты и Макс Наполеон

Согласно новому законопроекту, после рождения второго ребёнка женщина будет получать материнский инста-капитал в размере 10 000 подписчков.

— Слышал, что твоя тёща умерла. Прими мои соболезнования. А что у неё было?
— Только старый телевизор и диван.

Тебе не придётся работать ни дня в жизни, если ты выберешь своей профессией любимое дело*.
* — и у тебя богатые родители.

Играл в карты на интерес. Проиграл интерес, теперь не нравится в карты играть.

У меня нет собаки, но когда я прихожу домой меня радостно приветствует вай-фай, гавкая накопившимися сообщениями и виляя уведомлениями.

Читайте также: Десятка коротких шуток про детей

Лучшее 6 мифов о коронавирусе, разрушенных наукой 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками
Популярное «В натуре» — как это выражение появилось в русском блатном языке Секреты тысячелетней мумии, спрятанной внутри статуи Будды Традиция бача-пош: как афганцы превращают дочерей в сыновей 5 уродливых проявлений нацизма во времена Третьего рейха