Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты10.01.2017

Фактрум предлагает читателю свежую двадцатку одесских анекдотов, которая заставит вас улыбаться от уха до уха!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

? ? ?

— Эмма Исаковна, я слышала, что вы выходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

? ? ?

Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу:
— Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью!
— Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают…

? ? ?

— Циля Марковна, где вы пропали вчера на весь вечер?
— Ой, засиделась у Рабиновичей и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

? ? ?

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу…
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Ещё один лучший год своей жизни!

? ? ?

— Изя, ну, и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

? ? ?

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы шо, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

? ? ?

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.

? ? ?

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

? ? ?

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

? ? ?

Зять — тёще:
— Мама, не то, шобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться…

? ? ?

Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

? ? ?

Одесских женщин сложно понять. Раньше плакала, потому что мы не могли быть вместе. Сейчас плачет, потому что мы вместе!

? ? ?

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна…
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

? ? ?

— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, Роза Моисеевна?
— Да вот, мне таки срочно надо уехать в Житомир.

? ? ?

У Сарочки в квартире жили Моня Шниперзон и маленький котёнок. И им обоим многое сходило с рук… Хоть и шкодят много, а прибить таки жалко!

? ? ?

Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: «Я угощаю!».

? ? ?

— Ой! Сарочка! Как ты меня напугала!
— Вы поглядите на неё! Сама-то в зеркало давно смотрелась?!

? ? ?

Исаак Абрамович на первом свидании как-то испуганно посмотрел на Цилечку… И она поняла, шо водка таки не сработала!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник Ветряные яйца Преимущество несовершенства
Анекдот про утро одной парижанки Анекдот про жену и её изобретательного мужа