Анекдоты28.11.2016

10 прикольных анекдотов

***

— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты их постоянно ешь!
— Согласна, жизнь помотала.

***

Начальник — подчиненному:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!

***

***

— Прекратите слать мне спам!
— Вообще-то это счета за коммунальные услуги.
— Прекратите, пожалуйста.

***

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда…

***

***

— Давай заниматься плохими делами!
— И какими же?
— Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!
— Это слишком плохо!

***

3

***

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет.

***

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 54

Воздухоплаватель тщетно пытался определить свои координаты и решил спуститься на землю. Спустившись, он завис на небольшой высоте и спросил у первого прохожего о своём местоположении. На что человек спокойно ответил:

— Вы висите в десяти метрах над землёй в воздушном шаре. Ваши координаты — 48°51′12″ северной широты и 20°00′55″ восточной долготы.

— Вы, наверное, математик? — сказал с грустью путешественник.
— Да, а как вы угадали?
— Ваш ответ, несмотря на то, что он точен, никакой пользы мне не принёс. Я, как и раньше, не понимаю, где я и что мне теперь делать. Вы совсем не помогли мне, и я потерял время.
— Мне кажется, вы занимаете высокую руководящую должность. Я прав?
— Да, я руководитель крупной фирмы, — сказал человек в шаре гордо, — а как вы угадали? Видели телепередачу с моим участием?
— Разве в этом есть необходимость? — искренне не понял математик. — Посудите сами: вам неизвестно ваше местонахождение, вы не знаете, что дальше делать, но рассчитываете полностью на нижестоящего. При этом вы спрашиваете мнение эксперта и даже не думаете о том, поймёте ли его. Когда вы осознаёте, что понять совет не можете, вы ругаетесь и злитесь, но не переспрашиваете. Вы сейчас там же, где и до вопроса, однако теперь в этом виноват я. Ну и наконец, вы забрались выше всех за счёт раздутого пузыря, и если с ним что-то случится — вы этого не переживёте.

Читайте также: Анекдот про пилота и штурмана, которые никак не могли найти общий язык

Мужик заходит в бар и обращается к бармену:
— Мне, пожалуйста, коктейль «22».
Бармен ему наливает, он выпивает, после чего делает несколько громких выдохов, машет руками и приседает. Все в баре смотрят на него, как на сумасшедшего. Через какое-то время этот мужик снова заказывает этот же коктейль. И, выпив, снова делает несколько резких движений руками в воздухе и несколько звучных выкриков. Теперь уже абсолютно все посетители бара обратили на него внимание и следят за любым его следующим шагом. Через какое-то время он снова заказывает у бармена этот коктейль, выпивает его, делает несколько приседаний, выкриков и уходит из бара. После этого один из посетителей подходит к бармену и говорит:
— Ну-ка налей мне тоже коктейль «22».
Бармен наливает, тот выпивает и говорит:
— Ничего особенного — коктейль, как коктейль. Не знаю, чего он тут кривлялся перед нами…
А бармен отвечает:
— Вероятно, он это делал из-за дороговизны этого коктейля. С вас 500 долларов.

Читайте также: Анекдот про молодого парня и пожилую даму

Выпивают как-то в баре русский американец и финн. Ну и зашёл у них разговор о том, чья держава могущественней. Русский говорит:
— У нас в России такой многочисленный флот, что если все корабли поставить рядом в Финском заливе, то можно будет от Хельсинки до Таллина дойти, не намочив ног!
Американец говорит:
— А если мы ещё наши самолёты сверху поставим, то можно будет всю дорогу идти в тени!
А финн думал, думал и говорит:
— А у нас в самом центре Порвоо живёт один мужик по имени Пекка. Так вот, если он снимет штаны, то его достоинство прямо до пола будет доставать.
Выпили. Русский говорит:
— Ну, может быть, я немного приукрасил. Всё-таки наверное надо будет чуток проплыть, не столько уж много у нас кораблей.
Американец говорит:
— Слушайте, ну я тоже могу слегка ошибаться. Всё-таки, возможно, наших самолётов не так уж и много и солнце всё равно будет проглядывать.
А финн опять задумался и говорит:
— Всё-таки я тоже не совсем был честен с вами. Этот Пекка не в самом центре города живёт.

Читайте также: Анекдот про спор трёх бомжей

У спецслужб идёт экзамен по борьбе с терроризмом. Сидит комиссия, заходит первый экзаменуемый, садится напротив, ему задают вопрос:
— Вот представьте такую ситуацию: в аэропорту находится человек, у которого в чемодане бомба. Вы его обнаружили, и он пытается пройти на самолёт. Что вы предпримете?
— Я пройду мимо него, дождусь момента, когда окажусь вне его поля зрения и резким движением руки ударю его прямо в сонную артерию на шее. Он отключится, я его свяжу, а потом обезврежу бомбу.

Ему поставили «отлично». Заходит следующий. Ему задают такой вопрос:
— Вот представьте: вы летите в самолёте, на борту которого находится пассажир с бомбой в чемодане. Вы его обнаружили — он сидит возле окна. Что вы предпримете?
— Я дождусь, пока его сосед отлучится в туалет, сам сяду на его место, рядом с подозреваемым, применю на него технику гипноза и тем самым выведу его из строя. Далее возьму чемодан и обезврежу бомбу, не создав паники в самолёте.

Ему тоже поставили «отлично». Заходит следующий, ему дают задание:
— Вам такая ситуация: самолёт, на котором вы летите, захватили террористы. Вас обнаружили и взяли под стражу. Вы сидите в пассажирском кресле связанный. Спереди от вас сидит террорист с автоматом, сзади от вас — террорист с ножом, а мимо по проходу как раз идёт террорист с бомбой. Что вы предпримете?
— Извините, а можно уточнить, какая высота полёта?
— А вам это зачем? — Интересуется комиссия.
— Необходимо для ответа.
— Ну, скажем, 7000 метров.
— А с какой скоростью летит самолёт?
— А это вам для чего?
— Необходимо для ответа.
— Ну, допустим, что 900 километров в час.
— А какая модель у самолёта?
— Да какая вам разница?!
— Очень нужно для ответа!
— Ну хорошо. Пусть это будет Ил-96.
— Так, понятно: Ил-96, 900 км в час, 7000 метров высота, один с автоматом, другой — с ножом, а мимо несут бомбу…
— Всё верно. Какие ваши действия?
— Да я бы обделался!

Читайте также: Анекдот про двух статистиков на борту самолёта

Карлик приходит к проктологу и жалуется на какие-то проблемы в заднем проходе. Доктор ему говорит:
— Так, сейчас посмотрим. Снимайте штаны, располагайтесь.
Он надевает перчатку, карлик снимает штаны, врач ему говорит:
— Так, я вхожу. Где беспокоит?
— Чуть глубже и выше… — отвечает карлик.
— Ага, так… вот тут?
— Нет, вы знаете, всё-таки чуть ниже и чуть глубже…
— Здесь?
— Ещё чуть глубже и правее… Так, теперь чуть левее… Ага… Ещё немного глубже… Ещё…
Тут у врача рука уже настолько углубилась, что его пальцы показались изо рта карлика. Доктору стало неловко, он попытался вытащить руку, но у него не вышло. Он тянет ещё и ещё — рука застряла. А карлик даже ничего сказать не может, только какие-то нечленораздельные звуки. Тогда врач ему говорит:
— Тысяча извинений, что так вышло… Давайте, может быть, сейчас с вами пройдём в соседний кабинет, там хирург — возможно, он нам поможет…
Он поднимает карлика на своей руке, выходит так из кабинета и стучится в соседний со словами:
— Костя, можно к тебе?
— Да, заходите, — отвечают из кабинета.
Он заходит и ничего ещё не успевает объяснить, как хирург ему:
— Вася, ну у меня же полно посетителей!.. а ты тут со своим кукольным театром!..

Читайте также: Анекдот про странных докторов