Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов19.04.2018

Стоматолог, вызванный к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
— Есть ещё пациенты?
— Да, есть один. У вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— Он заперся изнутри.

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Всё, считай, что мы договорились!

Работник аэропорта — пассажиpке пеpед посадкой в самолёт:
— Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам ещё pаз повтоpяю: нет! И поpода значения не имеет!

Взрослая дочь — маме:
— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…
— Ну и нафига ты вышла за папу?

— Ну и времена настали — ни работы, ни денег!
— А где ты раньше работал?
— Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
— А почему сейчас не торгуешь?
— Ну как почему? Умерла моя птица!

Хищники из семейства кошачьих в документалках BBC: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей. Мой кот, также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Американец:
— Да у вас в России медведи по дорогам ходят !
Русский:
— Враньё! Откуда у нас дороги?

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

— А если меня будут бить люди в форме?
— Ничего не бойся — мы будем рядом! И будем снимать это на телефон.

Был предельно честен со своей девушкой. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома).

Читайте также: Подборка коротких шуток и пиковая дама по вызову

Один мужик заходит в бар и вдруг видит на стойке аквариум, набитый стодолларовыми купюрами. Он спрашивает у бармена:
— Что это у вас?
— А, это у нас игра такая. Победитель забирает все деньги.
— Что за игра?
— Если хочешь сыграть, давай сначала сотню баксов, и я тебе объясню правила, — говорит бармен.

Мужик подумал и согласился. Даёт бармену сто долларов, тот суёт их в аквариум и начинает объяснять:
— Сначала я тебе даю бутылку текилы. Тебе надо будет выпить её до дна. Потом — у нас тут есть однозубый питбуль — тебе надо удалить его последний зуб. И в завершение — у нас наверху над баром живёт 80-летняя старуха — тебе надо будет удовлетворить её сексуально. Всё понятно?
— Да, — говорит мужик. — Что ж, давай попробуем.

Бармен даёт ему бутылку текилы, тот её выпивает и, шатаясь, направляется в комнату с питбулем. Заходит. Вскоре оттуда раздаётся отчаянный лай, рычание, визг, грохот мебели… Мужик выходит оттуда весь запыхавшийся и говорит пьяным голосом:
— Ну, где у вас эта однозубая бабка живёт?

Читайте также: Анекдот про зайца в баре

После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счёт тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Это не справедливо! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я во сне убегаю от очередного монстра?! Я бегаю! Я просыпаюсь в поту!

Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом?
Я: Не очень часто. Погодите, а секс считается занятием спортом?
Доктор: Нууу… да.
Я: Хорошо. Не очень часто.

Как же я рад, что вырос от всех этих клубов и тусовок, и теперь для счастья мне достаточно просто лежать, и это тоже будет очень весело.

Читайте также: Шутки из соцсетей и голова мухи

Одна женщина дожила до преклонного возраста и в какой-то момент поняла, что не хочет провести остаток дней в одиночестве. Дала она объявление в газету, в рубрику знакомств: «Познакомлюсь с интересным мужчиной примерно моего возраста. Самое главное, чтобы он на меня не поднимал руку, не ходил налево и был хорош в постели».

Проходит несколько дней, к ней в дверь звонят. Она открывает и видит на пороге пожилого мужичка в инвалидном кресле без рук и без ног. Он ей говорит:
— Я по объявлению о знакомстве.
Женщина удивлённо отвечает:
— Но ведь у вас нет ног!
— Ну вы же сами написали: чтобы не ходил налево.
— Ну да… — озадаченно говорит женщина. — Но ведь у вас и рук нет!
— Вы же сами написали: чтобы не поднимал руки.
— Хм… тоже верно. А в постели ты как, хорош?
— Ну я же как-то нажал на этот звонок!

Читайте также: Анекдот про поиски идеального мужчины

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Читайте также: Анекдот про то, как мужик свою «Оку» в ремонт отдал

Одному новому русскому надоела его жена. Он жалуется своим корешам:
— Чё-то моя меня в последнее время утомлять стала, даже не знаю, чё с ней делать. Разводиться неохота. Чтобы добро не делить. Может, замочить её просто?
— Да не, ты с ума сошёл? — отвечают ему братки. — Ты лучше купи ей тачилу какую-нибудь быструю, она сама в столб и въедет. Глядишь, само собой и разрешится.
— Да? А чё, нормальное решение! Какую лучше взять?
— BMW бери, — посоветовали ему.

Купил он ей BMW , через неделю снова встречается с братвой:
— Не, пацаны, бесполезно. Ездит она аккуратно и вряд ли куда-то врежется.
— А ты купи ей чё-нибудь побыстрее. «Мерс» например.

Купил он ей ещё и «Мерседес». Проходит неделя, он опять жалуется:
— Чё-то не то, пацаны. Она одинаково аккуратно ездит на обоих тачках.
— А может, «Ягуар» ей купишь? — предложил кто-то.

Проходит неделя, они снова встречаются. Новый русский довольный:
— Вот это совсем другое дело! Спасибо, пацаны! Ягуар её уже на следующий день сожрал.

Читайте также: Анекдот про нового русского и джаз

К маленькому мальчику Боре пришёл в гости его любимый дядя Изя. Смотрит он на мальца и говорит:
— Боже, какой славный мальчик! Какой славный! Это ж мой любимый племянник! Боренька, знаешь, я когда в следующий раз до вас приду, то обязательно таки куплю тебе шоколадных конфет.
Боря сразу же обрадовался, думает: «Ура! Дядя Изя купит мне конфет!».

Через несколько дней он снова приходит в гости к племяннику. Боря радостно бежит его встречать и говорит:
— Дядя Изя, вы обещали мне конфет в прошлый раз.
— Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашёл в кондитерский отдел, а там конфет не было. Поэтому, извини, не получилось купить.
Боря, вздыхая:
— Дядя Изя, а может там были хотя бы леденцы?..
— Нет, нет, Боренька! Пока твой любимый дядя жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!

Читайте также: Анекдот про то, что любви все возрасты покорны

Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нет, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».

При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.

HR: Какие ваши главные качества?
Я: Стрессоустойчивость.
HR: Какие ещё?
Я: [начинаю нервничать]

Читайте также: Десятка юмора и мамин алфавит

До одной рязанской газеты дошёл слух, что где-то в деревне неподалёку живёт некий дед Чукай, который пользуется необыкновенным спросом у всех женщин. Буквально со всей области к нему они к нему съезжаются, чтоб тот их удовлетворил. В общем, решили они об этом написать, выделили корреспондента, который отправился в деревню. Приезжает он туда, видит — какие-то бабки сидят на завалинке. Он их спрашивает:
— Простите, не подскажете, где живёт дед Чукай?
— В конце улицы! — указали они ему дорогу.
Подходит он к калите его дома и видит, что во дворе сидит дед. Он подходит и говорит:
— Здравствуйте, я журналист из рязанской газеты. А скажите, пожалуйста, в чём секрет вашего грандиозного успеха у женщин?
Старик улыбнулся хитро, и ответил, облизывая брови:
— Ну, даже и не знаю…

Читайте также: Анекдот про интервью у бывалого моряка

Пожилые супруги, прожившие в браке уже много лет, лежат в постели и смотрят телевизор. И тут начинается какой-то старый романтический фильм, который пробуждает в них ностальгию и другие тёплые чувства. Старик медленно поворачивается к своей старушке, пододвигается к ней ближе и они пытаются заняться любовью. Но у старика в силу возраста ничего не получается и он расстроенный отворачивается к стенке. А бабка теребит его за плечо и говорит:
— Вань, ну ладно тебе, не расстраивайся. Зато они хоть увиделись!

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придётся перемыть?

А если ты в «Пятёрочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают, — будет считаться, что ты украл один товар или два?

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.

Читайте также: Новая порция жизненных шуток

Встретились как-то два таксиста, стали разговаривать о ситуации на дороге. Один другому говорит:
— Слушай, ты знаешь, сейчас в городе появилась банда, которая убивает и грабит таксистов. Работают по двое. Останавливают машину, один садится спереди, другой сзади. Тот, что спереди начинает заговаривать зубы водителю, а тот, что сзади тем временем набрасывает сзади удавку и душит его. Вот такие дела, брат… Так что давай аккуратней там.
В общем, поговорили и разъехались. Тот таксист, который эту историю услышал отправился на рейс. Таксует он, в общем, работает и вдруг видит — на дороге двое стоят. Он останавливается, чтобы подобрать их. Один садится сзади, другой — спереди. «Прямо, как коллега рассказывал», — в панике подумал водитель. Едут они, молчат, таксист весь напрягся. И тут пассажир на переднем сидении обращается к водителю:
— Слушай, дружище, сигаретки не будет?
«Вот оно! Зубы заговаривает», — подумал таксист, и решил действовать на опережение. Он резко давит по тормозам, выхватывает из-под сиденья монтировку и что есть силы лупит пассажира, который только что просил закурить, прямо по голове. После этого он оборачивается к тому, что сидел сзади, замахивается, а тот, прикрываясь руками, кричит:
— А я чего?! Я вообще не курю!

Читайте также: Анекдот про трёх наркоманов и такси

Лучшее В эволюции человека нет «недостающего звена» Существовала «посмертная казнь» Самое старое вещество на Земле старше Солнца Какой напиток ненавидят стюардессы?
Картинки
Сейчас читают Динозавров уничтожила случайность Джордж Клуни подарил по миллиону долларов каждому своему другу Факты, которые вы не найдёте ни в одной образовательной программе Белль Ганнесс — Синяя Борода в юбке