Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов22.03.2017

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

?

?

— Больной, вот вам таблетки.
— Доктор, я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

?

?

— Вовочка, завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотели сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

?

?

Приходит к доктору больной. На ноге повязка. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
— Да вот, голова болит.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла.

?

?

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

?

Дорогой рыбный ресторан. Заходит пара: толстый представительный мужик и его спутница — девушка модельной внешности. Мужик неспешно подходит к аквариуму, где плавает много всякой живности. Выбирает самого большого лобстера и просит его приготовить. И вот у всех на глазах официант достаёт этого лобстера, бьёт его по голове и уносит на кухню готовить.

Приносят лобстера на кухню. Но повар просто кидает его в тазик с холодной водой, а вместо лобстера достаёт из морозилки какие-то креветки, размораживает их в микроволновке, отмеряет по весу, чтобы было похоже, что это лобстер, и начинает готовить.

Пока повар готовит, лобстер в ледяной воде постепенно приходит в себя и начинает выбираться из тазика. Уже перекинул клешни через край, но вдруг повар это замечает и как даст ему по голове второй раз. Лобстер падает обратно в таз и восклицает: «Боже мой! Когда ж я наконец сдохну?!»

Читайте также: Анекдот про кошерный ресторан

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.

Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера.
2. Гамак бодибилдера.

Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.

*1 неделя отношений*
Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт?
*Спустя 3 месяца*
А, вот почему.

Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница

Мама Фира говорит своему Монечке:
— Моня, таки тебе уже пора жениться.
— Но на ком, мама?
— Ну вначале ты женишься на украинке.
— Но почему именно на украинке?
— Ой, Моня, ты шо, не знаешь, как они готовят? Эти борщи, вареники! Будешь всегда накормлен у меня! А когда накушаешься, тут же разводись! И женись на нашей Розе.
— А зачем на Розе?
— Как зачем? Шоб у вас были хорошие еврейские дети! Но когда дети уже вырастут, тут же разводись! И женись на молдаванке.
— Мама, а почему на молдаванке?
— Ой, Монечка, как они хоронят! Как хоронят!

Читайте также: Анекдот про еврея, который спит с женой раввина

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

Одна семья, состоящая из мамы, папы и их маленькой дочурки, отправилась на нудистский пляж. Пришли они туда, расположились, разделись и дочка с папой сразу ушли купаться, а мама осталась загорать. Лежит она на солнце, читает журнал, вдруг к ней подбегает её дочка и кричит:
— Мама! Мама! Я только что видела женщину с такой большой грудью! Больше, чем у тебя!
— Доченька, запомни, — говорит ей мать, — Те тёти, у кого большая грудь — они все глупые. И чем больше грудь, тем тётя глупее. Поняла?
— Да, поняла, — ответила девочка и убежала дальше купаться.
Но через несколько минут снова подбегает к маме со словами:
— Мама! А я сейчас одного дядю видела — у него такая пися большая! Больше, чем у нашего папы!
— Доченька, тоже самое и с мужчинами: у кого пися больше, тот глупее! Поняла?
— Ага, — сказала дочь и убежала дальше играть.
Проходит пять минут, девочка опять подбегает и кричит:
— Мама! Я сейчас видела, как папа с одной глупой женщиной разговаривал и сам стал глупеть прямо на глазах!..

Читайте также: Анекдот про семейные ссоры и перемирия

Если в душе маркером поставить отметку в том месте, где должна быть ручка смесителя для воды нормальной температуры, можно сэкономить 40-50 минут утром перед работой и избежать ожогов.

Сын (держит в руках мой бонг):
— Что это такое?
Я (потею):
— Ха-ха, это просто ваза для цветов, приятель.
Сын:
— Хорошо, тогда можно я воспользуюсь ей, чтобы покурить травку?

Я, конечно, не скупердяй, но когда у нескольких друзей др сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили кому я в итоге куплю подарок.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

Анекдотск — маленький городок, в котором живут только немец, француз и русский.

Читайте также: Анекдоты и шутки из соцсетей

Вовочке на день рождения его тётя подарила пистолет. Вовочка разглядывает подарок, а мама ему говорит:
— Вовочка, что надо сказать тёте Кате?
— Волына чистая? По мокрухе не проходила?

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Холмс, что вы делаете?
— Принимаю морфий.
— Холмс, заявляю вам как врач, что употреблять наркотики — последнее дело*.
 * А. К. Дойл «Последнее дело Холмса»

— А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?
— Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Посмотрел последние «Ёлки». Впечатления от просмотра: очень качественный, добротно и со вкусом сделанный попкорн.

Читайте также: Юмористическая подборка

На приёме у врача:
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.

— Привет, ты что, обиделась?
— Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься.

— Дорогая, почему ты не следишь за собой?
— А я себя ни в чём не подозреваю.

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Читайте также: Новая подборка коротких шуток

Бабушка приходит в собес и говорит:
— Вы знаете, мой дед регулярно получает у вас пенсию. И вот каждый раз, как он её получит, приходит после этого домой чуть подвыпивший, в игривом настроении и начинает ко мне приставать. Вы не могли бы мне помочь…
— Бабуль, ну, наверное, это всё-таки не к нам вам надо обращаться, а к сексопатологу.
— Нет-нет, именно к вам. Я хотела вас попросить, чтобы вы ему эту пенсию по частям четыре раза в месяц выдавали.

Читайте также: Анекдот про бабу Галю, отправившуюся по магазинам

Жена никому не рассказывала о том, что дома её бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не рассказывать о бойцовском клубе.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я — им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите, я так и написал.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Если у нас в стране всё зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?

На планете Трансформеров в их Кунсткамере в банках с бензином лежат КАМАЗ, ВАЗ-2106 и Запорожец.

Изгиб гитары жёлтой ты обнимешь нежно,
А угол синей флейты я злобно отпихну.

Коллеги, убедительная просьба громко в офисе не грустить, потому что это мешает рабочим процессам.

Вчера во всех чатах вместо «ок» отвечала «+», все сэкономленное таким образом время планирую потратить на спорт и саморазвитие.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Читайте также: Новая порция шуток дня

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Город в США горит уже 50 лет Слова «спагетти», «конфетти», «граффити» имеют единственное число У львов не бывает отчимов Мы знаем, что девятая планета существует, но не можем её найти
Юмор
Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер Анекдот про случай в магазине