Главная / Анекдоты23.12.2016

Анекдоты из блистательной Одессы

Фактрум приготовил для вас очаровательные одесские анекдоты, чтобы ваш перерыв на работе был заполнен только позитивными эмоциями!

— Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!

***

В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?

***

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

***

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

***

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

***

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

***

Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

***

Как говорила тётя Сара: «Запомни, женщина таки создана, чтобы сделать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался!»

***

— Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
— Да, но какие профессора таки его лечили!..

***

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А шо?
— Вот таки меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина?

***

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Ой, Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

***

Однажды вечером в одной одесской квартире.
— Алло, Розочка! Ты сейчас накрашена?
— Шо? Уже нет!
— Тогда спустись таки во двор… Ко мне тут хулиганы пристали.

***

— Яша, как там ваша красавица?
— Масло надо менять и резину… Или вы про Софочку?

***

Вечером в Одессе.
— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

***

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
— Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
— Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 69

Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

— Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
— Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

— Здравствуйте, это одесская больница № 4?
— Да, здравствуйте.
— А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
— Нет ещё.

— Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
— Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

На приёме у стоматолога:
— Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
— К жёлтым зубам — синий галстук.

Читайте также: Анекдоты дня и вскрытие Деда Мороза

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога:
— Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Идут вечером две подруги с вечеринки домой. Обе пьяные, шатаются. И тут они обе захотели в туалет. Одна спускается с дороги, падает на какие-то камни, поднимается, кое-как делает свои дела и возвращается на дорогу. Вторая тоже спускается с дороги, только с другой стороны. Попадает в какой-то колючий кустарник, выбирается из него и видит, что она на окраине кладбища. Она тоже делает своё дело, поднимается обратно и они продолжают свой путь.

А надо сказать, что их мужья — очень хорошие друзья. Так вот, на следующий день один звонит другому и говорит:
— Ты представляешь, моя вчера пришла домой вся пьяная, с ободранными коленками. Сейчас пока что она спит, но как проснётся — я ей устрою такой допрос…
Второй отвечает:
— Да это ещё что! Вот моя вчера пришла — тоже пьяная, вся ободранная, грязная. Завалилась сразу спать и я когда раздевал её, то представляешь, — в трусах нашёл ленточку с надписью: «Мы тебя не забудем! 22-я пожарная бригада».

Читайте также: Анекдот про двух подруг в зоопарке

Российский борец приехал на финальное состязание. Выходит он на татами и начинается бой, в ходе которого соперник крутит его, как хочет и просто каждый раз укладывает на лопатки. Тренер ему кричит что-то, подсказывает, но, очевидно, это не помогает. У тренера уже почти что нервный срыв и он уходит из зала, чтобы не видеть этого обидного проигрыша. Он выходит на улицу, заходит в ближайший бар, заказывает себе выпивку и тут по телевизору он видит, что победителем объявляют как раз русского борца. Он радостный бежит обратно, встречает своего ученика, они обнимаются, радуясь победе. А потом тренер его спрашивает:
— Слушай, Вася, но как тебе удалось победить? Ведь я сам видел, что шансов у тебя вообще не было!
А тот ему отвечает:
— В какой-то момент я уж и сам отчаялся. Он перекрутил меня так, что я уже не понимал, где небо, а где земля! И вот я, находясь в такой позе, вижу перед собой его промежность. Ну я как взял, да и укусил, что есть сил его за яйца!..
— Ну, и что?
— Тренер, вы себе не представляете, на что оказывается способен борец, укусивший сам себя за мошонку!

Читайте также: Подборка анекдотов про виды спорта

А что если скромный мальчик с полной семьёй и собакой был всего лишь воображаемым другом одинокого инвалида-мутанта, родившегося с пропеллером в спине?

— А вы пробовали наш фирменный пирог? Пальчики оближете!
— Нет, спасибо, я лучше расплачусь картой.

Два вида диалогов с моей женой. Первый:
— Почему ты накосячил?
— Прости, милая. Больше не буду.
И второй:
— Почему ты накосячила?
— Я и так расстроилась, а теперь и ты на меня ещё давишь!
— Прости, милая. Больше не буду.

На первом свидании.
Она: Мой любимый фильм — «Начало» Кристофера Нолана.
Я [стараясь её впечатлить]: О, и мой тоже.
Она: Правда? А какой момент тебе нравится больше всего?
Я [нервничаю]: Ну, эээ… тот, что в самом начале.

Ребят, дела в офисе отлично! Можете не спрашивать об этом под каждой фотографией из Азии.

Читайте также: Топ-10 шуток среды