Главная / Анекдоты / Одесские анекдоты23.12.2016

Фактрум приготовил для вас очаровательные одесские анекдоты, чтобы ваш перерыв на работе был заполнен только позитивными эмоциями!

— Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!

? ? ?

В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?

? ? ?

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

? ? ?

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

? ? ?

— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.

? ? ?

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

? ? ?

Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

? ? ?

Как говорила тётя Сара: «Запомни, женщина таки создана, чтобы сделать мужчину счастливым! Где бы он, несчастный, ни прятался!»

? ? ?

— Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
— Да, но какие профессора таки его лечили!..

? ? ?

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А шо?
— Вот таки меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина?

? ? ?

— Сарочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Ой, Изя, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

? ? ?

Однажды вечером в одной одесской квартире.
— Алло, Розочка! Ты сейчас накрашена?
— Шо? Уже нет!
— Тогда спустись таки во двор… Ко мне тут хулиганы пристали.

? ? ?

— Яша, как там ваша красавица?
— Масло надо менять и резину… Или вы про Софочку?

? ? ?

Вечером в Одессе.
— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

? ? ?

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
— Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
— Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Почему женщины стали носить бюстгальтеры? 7 невероятных фактов, которых вы не знали про собственный тонкий кишечник Как предотвратить изжогу, почему после обеда хочется десерт и кто виноват в гастрите: факты о желудке, которые полезно знать каждому Зачем Louis Vuitton сжигают непроданные сумки и почему мы улыбаемся, когда расстроены: любопытные факты
Анекдот про жену и её изобретательного мужа Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет