Главная / Анекдоты01.09.2016

Дюжина анекдотов, которые развеют осеннюю хандру

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

***

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

***

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***

— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!

***

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

***

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

***

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.

***

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

***

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

***

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

***

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?»

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов №7

В средние века люди стали поговаривать, что если ехать в одну деревню, по дороге можно встретить фермера с коровой, который может с точностью до минуты определить время по коровьему вымени. Вскоре это приняло настолько широкий масштаб, что об этом говорили практически все. И вот, собралась группа любопытствующих людей, приехали они на это место, нашли того фермера, подошли к нему и спросили:
— Извините, вы не подскажете который час?
Мужчина приподнял коровье вымя и отвечает:
— Без четверти шесть.
Они сверяют со своими часами — и правда, без четверти шесть. Тогда люди с удивлением поинтересовались у фермера, как это ему удаётся. А фермер спокойно ответил:
— Вот смотрите — когда я поднимаю коровье вымя, то вижу вдалеке колокольню с часами.

Читайте также: Анекдот про мистику по-деревенски

В советское время летят на рождество в самолёте три президента: французский, американский и русский. И тут к ним спускается Бог и говорит им:
— У меня сегодня праздник — день рождения сына. Поэтому могу выполнить по одному вашему желанию.
Он обращается к американскому президенту:
— Вот вы чего бы хотели?
— Я бы хотел покончить с Варшавским договором! — отвечает американец.
— А вы? — обращается Бог к французу.
— Я бы хотел покончить с ограничением свободы слова!
— А вы? — спрашивает он русского.
— А я бы хотел покончить с НАТО!
— Хорошо, — отвечает Господь, — Я выполню то, что вы просите.
И тут в разговор вмешивается еврей, который всё это время сидел на заднем кресле:
— Я прошу прощения, — обращается он к Богу, — Вы таки правда выполните, то что они пожелали?
— Ну конечно, — отвечает Бог, — Я же пообещал!
— А мне тогда принесите чашечку кофе.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

Иллюстрация к анекдоту про мужика, который хотел повеситься

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни

Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».

— Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
— У нeё ecть cecтpa?
— Βoт и я o чём.

Комплексный обед — это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Костюм двойка — это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.

Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше — женщин или закон.

Читайте также: Короткие шутки и смешные диалоги

В одной военной части майор вызывает к себе прапорщика и говорит ему:
— Прапорщик Тарасов, у рядового Петрова сегодня умерла мать. Завтра сообщи ему, но сделай это как-нибудь помягче, ладно?
— Будет сделано, товарищ майор, — ответил прапорщик.

На следующее утро прапорщик выстроил солдат на плацу и объявляет им:
— Солдаты, слушай мою команду! Те, у кого не умерла мать, шаг вперёд! А ты, Петров, куда попёрся?

Читайте также: Анекдот про солдата, который вёз генерала по Москве