Анекдоты02.05.2020

Анекдот про пенсионера Бориса Яковлевича и молоденькую медсестру

Лёг однажды пенсионер Борис Яковлевич в одесскую больницу, чтобы поправить здоровье. После необходимых процедур старичка отвезли в палату и оставили на попечение молоденькой медсестры.

Спустя какое-то время старичок проснулся и понял, что настало время обеда, а тут как раз и медсестра подоспела с подносом, поставила его и ушла. Борис Яковлевич посмотрел на блюда на подносе и начал возмущаться на всю палату:
— И шо они мне принесли? Вы только посмотрите: половинка варёного яйца, маленький ломтик помидорки! А тут шо? О, это кусочек хлеба завалился под тарелку с ложечкой каши! Медсестра!

В палату зашла медсестра:
— Вы что-то хотели, Борис Яковлевич? — ласково спросила она.
— Таки да, милочка! Принесите-ка мне почтовую марку!
— Борис Яковлевич, а зачем вам почтовая марка? — опешила девушка.
— Да понимаете, в туалет я собираюсь, вот таки решил почитать что-нибудь!

Читайте также: Анекдот про телефонный звонок в регистратуру больницы

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

В цирк приходит молодой человек и говорит директору:
— У меня есть номер, какого нет ни в одном цирке планеты!
— Что за номер? — спрашивает директор.
— У меня есть бегемот и обезьяна. Так вот, бегемот играет на трубе, а обезьяна играет на рояле и поёт.
— Вы что, серьёзно?
— Да, абсолютно серьёзно. У нас сейчас в репертуаре 8 композиций. Давайте завтра с вами встретимся, я вам продемонстрирую.
На том и договорились.

На следующий день мужик приводит в цирк обезьяну и бегемота, им дают музыкальные инструменты и они действительно начинают играть, а обезьяна поёт — директор цирка просто в восторге. Он берёт мужика на работу в цирк с этим номером.

Месяц ездили они по разным городам, выступали. Бегемот играл на трубе, обезьяна на рояле — зрители были в восторге. Заработали они на этом вместе кучу денег. И вот, как-то раз директор говорит этому парню:
— Слушай, ну как тебе это удалось? В чём всё-таки секрет? Расскажи!
— Не могу рассказать, — отвечает парень.
— Ну расскажи, пожалуйста!
— Не могу…
В общем долго он его упрашивал и наконец парень согласился, говорит:
— Ну ладно. Я скажу только тебе, но никому не рассказывай про это!
— Само собой, — говорит директор.
— В общем… на самом деле обезьяна не поёт.
— Я так и знал! — восклицает директор.
— Да, она никогда не умела петь. Это бегемот играет на трубе и поёт.

Читайте также: Анекдот про воспоминания двух ветеринаров

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Выбирая арбуз, всегда его похлопываю дружески с умным видом и слушаю звук, хотя понятия не имею, какой он должен быть, и что вообще я должен услышать.

Идёт маленькая девочка по улице и плачет. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты плачешь?
— Мама котят утопила!
— О, это ужасно!
— Да! Она обещала мне дать их утопить!

Я встаю на одно колено. Моя девушка:
— О боже, наконец-то это случилось!
Я падаю лицом в землю. Моя девушка:
— Яд наконец-то подействовал!

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

— Официант, принесите, пожалуйста, мне шампанского от того столика!

Читайте также: Ещё десять коротких шуток в диалогах

До сих пор мечтаю стать Бэтменом. Можно без спасения мира и гаджетов. Просто хочу пещеру, где никто не будет меня трогать.

Не говори при итальянцах «Ламборджини», правильно «Ламборгини». Не говори при русских «Лада», правильно: «Валера, ты на фига эту парашу брал, ну взял бы с рук, как все, зато иномарку».

Немного хокку:
«Жаждой похмельной самурай измученный 1,5 л сока бахнул. Яблочный спас».

Банковская карта:
 — На счету 300 рублей.
Я:
— Почему так мало?! Я же откладываю деньги.
Банковская карта:
 — Ты 20 минут назад купила сахарный скраб и шоколадное молоко. Куда ты, блин, откладываешь деньги? В кассу магазина?!

Что говорю я: «Садись в машину, мы опаздываем».
Что слышит мой ребёнок: «Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад».

Читайте также: Немного актуального юмора