Главная / Анекдоты31.03.2020

В регистратуре больницы раздаётся звонок. Старшая медсестра берёт трубку и говорит:
— Здравствуйте, чем я могу помочь?
— Здравствуйте, а как там здоровье у Иванова? Ну, который Пётр Григорьевич, он у вас в седьмой палате лежит.
— Одну минуту, сейчас я найду его карточку. Так… В общем, его перелом ноги срастается очень хорошо, через два дня должны снять гипс, а через три — швы.
— Хорошо. А после этого ему нужно будет ходить на какие-то процедуры?
— Да. Необходимо будет ещё пару недель приходить в больницу на физиотерапию. А потом на рентген.
— А скажите, когда Иванова выпишут-то?
— Через три дня. Ой, а вы кто? — спохватывается медсестра. — Вы приходитесь Иванову близким родственником?
— Нет, я и есть Иванов Пётр Григорьевич из седьмой палаты. Просто в этой вашей дурацкой больничке мне никто ничего не говорит!

Читайте также: Анекдот про солдата, который хотел завести детей

Идёт конкурс гитаристов. На сцену по очереди выходят молодые талантливые музыканты и каждый показывает просто мастерство скоростной игры. Их пальцы легко и непринуждённо бегают по нотам с невероятной быстротой. В общем, все молодые отыграли, и тут на сцену выходит старый дед. Он берёт в руки гитару зажимает одну ноту и монотонно играет только её.

Настало время объявить победителя и комиссия присуждает главный приз как раз этому деду. Все остальные молодые ребята просто в полном негодовании.
— Почему вы отдали первое место этому старику, ведь он играл только одну ноту, в то время как мы виртуозно бегали по всем ладам! — возмущённо обратился к комиссии один из участников.
На что комиссия ему отвечает:
— Вы ещё только ищете нужную ноту, а старик — уже нашёл.

Читайте также: Анекдот про репетицию оркестра

Один мужик каждый месяц приходил в налоговую и платил там подоходный налог с одного весьма прибыльного дела. И вот, когда он пришёл в очередной раз, налоговый инспектор не выдержал и спросил:
— Слушайте, вот вы всё время оставляете у нас такие солидные суммы. Я, конечно, извиняюсь, но что у вас за бизнес такой?
— Я продаю свинину, — отвечает мужик.
— Ого, правда? А где продаёте?
— В Махачкале.
— Ничего себе! В Махачкале, где столько мусульман, вы так успешно продаёте свинину?! Много покупателей, да?
— Ни одного! — отвечает предприниматель.
— Но откуда тогда у вас такой сумасшедший доход?
— Ну, просто посмотреть на идиота, который в Махачкале продаёт свинину, съезжаются толпы людей. А вход стоит 500 рублей.

Читайте также: Анекдот про очередь за овощами

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:
— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!
Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:
— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!
Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:
— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Встречаются два деревенских мужика, обсуждают свои повседневные дела и один говорит:
— Я же тут совсем недавно кабана купил!
— Ого, молодец, — отвечают второй, — Слушай, а у меня есть идея! Ты ведь знаешь, что у меня свинья. Так может быть мы с тобой их спарим и поделим потомство!
— Точно!.. Только я не знаю, как у моего определить, когда он готов к этому.
— Да очень просто — по хвосту. Если хвост крючком, то готов. А если нет, то нет.
На том и условились.

На другой день мужик видит, что хвостик его кабана торчит крючком. Ну он сажает его в люльку своего мотоцикла, одевает ему шлем и везёт к товарищу. Привёз он кабанчика, они там со свинкой спарились, и увёз его обратно домой. На другой день смотрит — у кабана опять хвост крючком. Тот снова сажает его в люльку и везёт на спаривание. На следующий день мужик был занят делами по дому и говорит своей жене:
— Люсь, пойди глянь на хвостик нашего кабана — в каком он состоянии?
Она уходит, через какое-то время возвращается и говорит мужу:
— Слушай, Вась, про хвост ничего не знаю, но он почему-то в шлеме сидит в люльке твоего мотоцикла.

Читайте также: Анекдот про фермера и его необычную способность

Лучшее 8 фактов о коронавирусе В 12 веке султан Аль-Азиз Усман пытался снести Великие пирамиды в Гизе Австралийские жуки пытались спариться с пивными бутылками 5 современных вещей, от которых люди глупеют
Популярное Десятка анекдотов от лучших юмористов соцсетей «Ведьма» из Беловежской пущи Симона Коссак «Воскрешение» Клавдии Устюжаниной — чудо или обман? Хулия Пастрана — чудовище, которое все любили