Главная / Анекдоты22.06.2017

В регистратуре больницы раздаётся звонок. Старшая медсестра берёт трубку и говорит:

— Здравствуйте, чем я могу помочь?

— Здравствуйте, а как там здоровье у Иванова? Ну, который Пётр Григорьевич, он у вас в седьмой палате лежит.

— Одну минуту, сейчас я найду его карточку. Так… В общем, его перелом ноги срастается очень хорошо, через два дня должны снять гипс, а через три — швы.

— Хорошо. А после этого ему нужно будет ходить на какие-то процедуры?

— Да. Необходимо будет ещё пару недель приходить в больницу на физиотерапию. А потом на рентген.

— А скажите, когда Иванова выпишут-то?

— Через три дня. Ой, а вы кто? — спохватывается медсестра. — Вы приходитесь Иванову близким родственником?

— Нет, я и есть Иванов Пётр Григорьевич из седьмой палаты. Просто в этой вашей дурацкой больничке мне никто ничего не говорит!

Корова лезет на дерево, за ней наблюдает Ворона. В конце концов она не выдерживает и говорит:
— Корова, ну ты что, совсем уже умом тронулась? Зачем тебе на дерево лезть?
— Яблок хочу поесть, — отвечает корова.
— Каких яблок? Это же сосна!
— Да нет, у меня с собой…

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

Все знают, кто такой был Робин Гуд. Но никто не знает, какое у него было отчество. Так вот, отчество у него было Маркович. И этот человек — Робин Маркович Гуд таки занимался тем, шо отбирал деньги у богатых и пока шо они у него.

Она:
— Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай.
Я:
— Ни слова больше!
(позже)
Детектив:
— Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру.

— Почему ты рассталась с Игорем?
— Он больной! Он пьёт чай с ромашкой!
— И что? Наоборот же, здоровый должен быть?
— Так он вприкуску!

Читайте также: Подборка юмора и крылья Родины

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Врач:
— Теперь вы беременны, и вам очень важно прекратить употребление алкоголя.
Я:
— Точняк. Потому что алкоголь очень дорогой, а ребёнок ещё слишком туп, чтобы оценить это.
Врач:
 — Нет.
Я:
— Простите. «Плод» слишком туп, чтобы это оценить.

Сократ: — Я знаю только то, что ничего не знаю. Я: — Окей, начнём с простого. Вот это — дерево...

Я (снимая маску):
— В каком это смысле ты не хочешь грабить банк?
Девушка из «Тиндера»:
— Я думала, мы пойдём на свидание.

Я случайно столкнулся с мужиком и он закричал: «В чём твоя проблема, дамочка?!» Я уставилась на него. Я не знала, о какой проблеме речь. У меня их так много.

Я:
— Разве вы не должны спросить, живу ли я половой жизнью?
Врач:
— Мне это не нужно.
Я:
— Это ещё почему?
Врач:
— Слушай, я заметил, как ты сказал медсестре «океюшки», так что я уже знаю, что не живёшь.

Я (сжимая зубы): — Они заплатят за это! Вот увидишь. Они ВСЕ за это заплатят! Официантка: — Оке-е-е-ей...То есть посчитать вас отдельно?

Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур, я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чёртовы федералы!

Исус:... (ходит по вину) Я (шёпотом): — Двойное чудо!

Я:
— Сегодня у меня свидание, так что постарайтесь сделать всё, чтобы оно прошло хорошо.
Парикмахер:
— Ок!
(Позже) Она:
— Ты хорошо выглядишь.
Парикмахер (из-под стола):
— Скажи ей, что она тоже хорошо выглядит.

Сын (найдя старую теннисную ракетку): — А я и не знал, что ты раньше играл. Я: — Вообще-то, я был чертовски хорош (беру ракетку и держу её, как гитару, изображая соло). Но, к сожалению, так и не смог собрать группу.

Я:
— Тебе нужно поступить в институт.
Сын:
— Зачем?
Я:
— Чтобы иметь всякие крутые штуки (показываю ему свои часы). Как тебе?
Сын:
— Ничего такие.
Я:
— Украл их у соседа по общаге.

Я: — Иногда нужно просто танцевать так, будто никто не видит. Анастезиолог: — Но в данный момент мне нужно, чтобы вы не двигались.

Она (после секса):
— Позвонишь в такси, чтобы вызвать машину мне до дома?
Я:
— Не глупи.
Она (улыбаясь):
— То есть я могу оста…
Я:
— Воспользуйся «Убером».

Научная конференция. Учёный 1: — Ну-у-у, наука? Учёный 2 (кивает): — Наука.

Официант:
— Вина?
Она:
— Я не пью.
Официант:
— Воды?
Я:
— Чувак, ты что, не слышал? Она сказала, что не пьёт.

11:45 — Прибыл на место преступления. 11:45 — Осмотрел тело. Очевидны признаки борьбы. 11:45 — Орудие убийства обнаружено в канализации. 11:45 — Понял, что часы сломаны.

Футболист:
— Пожалуйста, Боже, пусть моя команда победит.
Бог:
— Ок, нет проблем, это довольно просто.
Футболист команды соперников:
— Боже, пусть, пожалуйста, победит моя команда.
Бог:
— Кажется, у нас тут проблемка.

Она: — Я довольно спокойный человек, а ты? Я (нахожусь в адском стрессе, когда прохожу капчи на сайтах из-за того, что не знаю, считаются ли столбы частью светофоров): — Определённо.

Астроном:
— У нас ни малейшего понятия, сколько там звёзд.
Я:
— Думаю, их семь.
Астроном:
— Эм… нет, их больше семи.
Я:
— Но вы только что сказали, что понятия не имеете, сколько их.
Астроном:
— Мы точно знаем, что их больше.
Я:
— Ага, то есть вы лжец! Теперь я ещё больше уверен в том, что их семь.

Пожарный: — Вам нужно убираться отсюда (уворачивается от падающей балки) немедленно! Я (глядя на микроволновку в ожидании своего горячего бутерброда с сыром): — Давай же, давай!

Учёный:
— Ничего не трогай.
Я (уже лизнул чашку Петри):
— Понял.
Учёный (спустя 20 минут):
— Ты трогал что-нибудь?
Я:
— Нет.
Учёный:
— Ты весь позеленел, просто скажи, что ты потрогал, и я смогу тебя спасти.
Я (умирая):
— Богом клянусь, я ничего не трогал!

Я: «Не понимаю, почему лень считается смертным грехом? Звучит как-то уж слишком жестоко». Тоже я (вижу, что кто-то оставил тележку из супермаркета на месте, где я хочу припарковаться): — Убью этого парня!

Жена:
— Я ухожу от тебя.
Я:
— Почему?
Жена:
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
Я:
— Что ж, в этом случае одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

Я (в первый день работы детективом): — Видишь множество следов около той лужи крови?  Коп: — Да. О чём это тебе говорит? Я (отирая ботинки от крови): — О том, что, возможно, мне не стоило ходить по месту преступления.

Водитель «Убера»:
— Выходите, я на синей Honda Civic.
Я:
— Ок.
Я (себе):
— Так, что значит «синий» — я понимаю…

Читайте также: 25 лучших коротких анекдотов весны


В парикмахерской:
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть лицо отстригаем полностью?

Купил сигареты «Николай II». Все расстреляли.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Слова не способны описать, насколько ты прекрасна. Но это могут цифры: 6 из 10.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Автор фильма «Польская земля» получил Золотой глобус.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

90% моих запросов в «Гугле» — это просто слова, которые я не знаю, как писать.

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены — на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Только родив ты поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

— У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
— И зачем он так делает?
— Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Во мне живёт две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а другая и есть эта самая пьяная мазь.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс... — 
 Петрович, ты долг вернёшь или нет?

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом. Она умеет матом смотреть.

— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.

Марья Афанасьевна на чёрный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

Коллеги, столкнулся с проблемой: мне приходится работать. Просьба оперативно решить этот вопрос.

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, — дискаунтерьер.

Выбери себе работу по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Как создать интригу на ровном месте? Да очень просто.

Из диалога бабушек в маршрутке:
— Сегодня надькиного мужа хоронят.
— А что случилось?
— Умер.

Читайте также: 25 лучших шуток из Твиттера

Стоит мужик на рынке и продаёт комара в бутылке, рядом табличка: «Заменитель мужчины. 80 рублей». Женщина подходит, заинтересовалась. Спрашивает у продавца:
— А как это работает?
— Очень просто! Заходите в комнату, полностью раздеваетесь, ложитесь на кровать, открываете бутылочку и лежите, ждёте, комар сам всё сделает. Если что-то пойдёт не так, всегда можете мне позвонить, там на бутылке телефон написан.
В общем, купила она этого комара и ушла домой.

Уже под вечер у мужика звонит телефон, там эта женщина:
— Я всё сделала, как вы сказали. Комар вылетел из банки и просто сидит на стене. Мне долго ждать?
— Лежите, я сейчас приеду, — отвечает мужик.
Через 15 минут он приезжает к ней, заходит в комнату, раздевается, смотрит на комара и говорит:
— Эх ты! Смотри, как надо! Последний раз показываю!

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол?
— 800 рублей.
— Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей?
— Аренда площади в торговом центре.

Однажды я шёл в с спортзал, но по пути меня подхватил ветер перем и унес в паб.

А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.

Красить траву в армии - это не глупость. Это краска антистресс.

В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».

Моим ожиданиям срочно нуже адвокат.

Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».

— Что думаешь про закон Ньютона? — Я не смотрел, мне перьевые два не понравились.

У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!

Народ, покидайте прикольные деньги на карту!

Мыши: попадаются в мышеловку.
Рыбы: попадаются на удочку.
Звери: попадаются в капканы.
Мухи: попадаются на липучку.
Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.

Оральные ласки — это кода девушка долго молчит.

С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.

— Я хотел купить тебе кольцо, но хватило только на пиво.

— Давай сыграем в города?
— Давай.
— Астана. Тебе — на Нурсултан.

Не для того я в своё время на учёбу так забивал, чтобы сейчас по специальности работать.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Готовлюсь к кастингу в рекламу средства для похудания на роль «до».

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Я одинокий бродяга люби в полвторого!

Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.

В конце концов, если бы твой парень постоянно не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда.

— Помнишь, как нам было хорошо два года назад?
— Но мы только год знакомы.
— Вот именно.

Читайте также: Свежайшая подборка юмора

Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.

В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!

Читайте также: Анекдот про женщину, прожившую в браке 40 лет без единой ссоры

Если бы дети знали, что момент когда они ещё сидят в коляске и пока не влезли в кредиты самый лучший в их жизни, я думаю они бы так не орали.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью. А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей…

Самое сложное в утренней пробежке — это после того, как присел завязать шнурки перед выходом, не обнаружить себя под одеялом в кроссовках.

Может быть, работники Гидрометцентра так плохо погоду предсказывают, потому что их в подвале без окон держат?

Иногда специально отсиживаю себе руку, чтобы почувствовать себя вором, осуждённым по законам Шариата.

Читайте также: Топ-шутки дня и поиск № 1 в России

Идёт футбольный матч — сборная России против сборной Англии. И вот, возникает нарушение правил прямо возле штрафной зоны команды России. Английский игрок готовится к удару по воротам, игроки сборной России, разумеется, выстроились в «стенку». Все в напряжённом ожидании, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят плечом к плечу, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам собственной команды. Тот ему говорит:
— Вася, ты чего это спиной к мячу стоишь?
А тот ему отвечает:
— Да я просто хочу на красивый гол посмотреть.

Читайте также: Анекдот про день рождения тренера сборной России по футболу

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Читайте также: Анекдот про русского грузина и армянина после смерти

Иллюстрация к анекдоту про кота, который еду выпрашивал

Тихий семейный вечер. Жена что-то готовит на кухне. Тут к ней подбегает кот и начинает мяукать, мол, дай что-нибудь со стола. Та его отпихивает ногой со словами: «Отстань, кошара!»

Кот с другого бока заходит и опять начинает просить: «Мя-я-я-я-у!» Жена его тапком по морде: «Пшёл отсюда, сказала!»

Тут на кухню заходит муж. Жена ему говорит: «Садись, дорогой, за стол. Кормить тебя буду. Вон пирожков каких вкусных тебе напекла». Муж садится, жена наваливает ему целую гору пирожков.

Кот тут как тут. Начинает клянчить у мужика. Тот со словами: «Ты мой хороший, ну конечно я с тобой поделюсь. На, ешь!» — кидает ему кусочек. Кот моментально съедает его и падает на месте замертво.

У мужика аж недожеванный пирожок изо рта вывалился. Говорит жене: «Ах ты, падлюка! Отравить меня решила!» И как даст ей затрещину…

А кот тем временем встаёт и удаляется с чувством собственного достоинства.

Читайте также: Анекдот про кота, который очень ждал весну

Сейчас читают Почему гепард бросает преследовать жертву? Зачем удалять миндалины? Форма бокала не влияет на вкус вина Если вам за 30, вы потеряли уже до 40% мышечной ткани
Картинки
Лучшее Что означает красный цвет двери? В течение 35 лет на французское побережье выплывали телефоны в форме кота Гарфилда Перед чисткой зубов мочить зубную щётку не следует Все чистокровные кони происходят от трёх жеребцов, родившихся в 18 веке
Юмор
Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать Анекдот про фантазии проституток Юмор вечера и кудиблоиды! Анекдот про визит Иисуса к людям