Главная / Анекдоты18.01.2018

Встречаются на площади два одессита, один из них одет в шикарный костюм. Второй интересуется у него:

— Ой, Яша, а где это вы прикупили такой очаровательный костюмчик? Он просто прелесть!

— Сёма, знаете, я купил его в самом Милане! — гордо отвечает владелец костюма.

— В Милане? А где таки этот Милан находится? — сдвинув кепку на затылок и наморщившись, спрашивает второй одессит.

— Сёма, вы шо, дикий? Или вас из школы ещё в первом классе выперли? Милан находится почти в 2000 километров от нашей с вами родной Одессы!

— Ой, ну вы только поглядите! — восхищённо смотрит на костюм Сёма и цокает языком. — Такая глушь, а как шьют, как шьют!

В 90-е годы один бизнесмен приходит к банкиру и говорит ему:
— Мне нужны деньги. Выдайте мне, пожалуйста, кредит.
На что банкир ему отвечает:
— Хорошо, я вам выдам кредит с очень выгодным процентом, если вы угадаете кое-что.
— Что же?
— Посмотрите на мои глаза. У меня один глаз настоящий, а другой — искусственный. Если угадаете, какой из них искусственный — кредит ваш. Ну так какой?
Бизнесмен присмотрелся и отвечает:
— Левый.
— Правильно! Как вы догадались?
— Ну, — отвечает он, — Просто я увидел в нём столько понимания и сострадания…

Читайте также: Анекдот про ресторанного короля и ресторан «Только для негров»

Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит:
— Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений?
— Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться.
— Давай.
— Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет.
— Ну здорово. И часто вы так делаете?
— Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».

Читайте также: Новость о конце света

Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой — грустный?
— Весёлый — это искусственный…

Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!

Читайте также: Немного коротких шуток, продлевающих жизнь

При встрече с медведем притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже.

— Пап, а что такое «бракоразводный процесс»?
— Это когда разводят на брак.

— Что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 долларов? — 50 долларов.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Читайте также: Новая пачка отборного юмора

Один мужик пошёл на рынок, чтобы купить дверной глазок. Купил, ушёл домой ставить. На следующий день приходит к продавцу, приносит этот глазок и говорит:
— Не работает, бракованный наверное. Поменяйте пожалуйста.
Продавец ему дал другой, он ушёл. На другой день мужик опять приносит глазок и заявляет, что и этот тоже не работает. Продавец ему снова поменял на другой. На следующий день история повторилась. Тогда продавец отдал ему просто целую коробку этих глазков и сказал, чтобы тот сам выбрал, какой их них работает, а остальные потом обратно принёс. Прошло три дня, мужик приносит коробку обратно и говорит:
— Все перепробовал, ни один из них не работает! Все бракованные какие-то.
Продавец удивился, говорит:
— А вы их как устанавливаете вообще? В двери хотя бы отверстие просверлили?
— Слушай, если я отверстие в двери сделаю, зачем мне тогда вообще глазок?

Читайте также: Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал

Идут американские военно-морские учения. Их основная задача — незаметно войти в акваторию Чёрного моря, изучить местность и также незамеченными вернуться обратно. Они ночью на тихом ходу заходят в акваторию, выключают всё освещение, плавают там некоторое время, а потом так же тихонько выходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит:
— Значит так. Президенту пока что об этом докладывать не будем. Сейчас подключаем спецвойска и заходим в акваторию ещё раз.

Подключили морских котиков, ещё какие-то спецслужбы. На тихом ходу без освещения, по локаторам заходят в Чёрное море, плавают там; выплывают, включают свет, а там опять на всех кораблях: «Вы проиграли!».

Ну, думают, делать нечего, надо докладывать президенту. Звонят президенту, он на них орёт:
— Вы что, позорите наш народ?! Как такое возможно?!
В общем президент в гневе, просто рвёт на себе волосы. Но потом успокаивается и даёт указание:
— Подключайте всех! ЦРУ, учёных! Все новейшие разработки!

Подключили американцы уже всех, кого только можно. Сканируют территорию различными приборами, уже на супер-тихом ходу заходят в акваторию, шарят там в темноте, потом выплывают, включают свет и… ничего. Никаких надписей. Американцы радуются, мол, ура, нас не заметили. Полковник звонит президенту, чтобы похвастаться, а президент ещё сильнее прежнего на него орёт. Полковник с удивлением говорит:
— Но, господин президент, нас ведь не заметили! На кораблях ничего не написано!
— Да? — Отвечает президент. — А ты видел, что теперь на Белом доме написано?!

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно — поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

На следующих выборах буду голосовать за наиболее лысого кандидата, чтоб потом мемасики в фотошопе обтравливать было легче.

На этапе Солженицын спрашивает Варлама Шаламова:
— Почему барак фиолетовый?
— Потому что по этой ссылке ты уже ходил, ахах!

Хочется во что-нибудь верить так же свято, как верят в свои почки девчонки, надевающие в −20 одни капроновые колготки.

Один ресторатор забыл добавить «Ъ» в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.

Читайте также: Десятка добротного юмора

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Специально для Италии в «Zewa» разработали втулку для туалетной бумаги, которая смывается только наполовину, так называемая втулка аль-денте.

Она:
— Сними мой лифчик.
Он:
— Хорошо.
Она:
— А теперь трусики.
Он:
— Вау, сейчас!
Она:
— И вообще, хватит носить мою одежду!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, твой муж.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Лишь повзрослев, ты понимаешь, что Мойдодыр — это мужик, нацепивший на себя штору и раковину, чтобы спешно покинуть квартиру любовницы, когда внезапно рано из школы вернулся её сын.

— Ты чего такой грустный?
— Да жена на курорт уезжает.
— Да ты что?! Радоваться надо!
— Тогда она может передумать.

Читайте также: Короткие шутки для поднятия настроения

Три алкаша идут по лесу и вдруг видят — бутылка с прозрачной жидкостью лежит. Подняли, осмотрели — никаких надписей нет.
— Ну, что будем делать? — говорит один.
— Как что? Пить! — отвечает второй.
С этими словами он берёт бутылку, открывает её и делает несколько глотков. Не прошло и нескольких секунд, как он тут же падает без чувств.
Двое других обсуждают между собой:
— Ну что, может не будем пить?
— Как это не будем? А ну-ка дай мне бутылку!
Второй отпивает и тоже почти сразу же замертво падает на землю. Последний оставшийся в сознании алкаш осторожно берёт бутылку, смотрит на неё, размышляет несколько секунд, а потом громко кричит: «Помогите!!» и после этого прикладывается к бутылке.

Читайте также: Анекдот про то, как два друга пытались с алкоголем завязать

Лучшее Когда кошка падает с большой высоты, она приземляется на живот, а не на лапы, что помогает выжить Как возникает зависимость от Инстаграма и почему люди «подсаживаются» на эту соцсеть В 1870 году бельгийский город Льеж нанял 37 кошек для доставки посылок в соседнюю деревню Великая пирамида в Гизе изначально была покрыта известняком
Популярное Какие мужчины нравятся женщинам? Муссолини не уважал Гитлера Почему запретили вино из «Изабеллы»? Бабушка в 23 года: уникальный случай Рифки Станеску