Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит: — Так, на последней парте! Иванов! Встань! Иванов встаёт. — Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А кто такой Лермонтов? — Не знаю, Марь Сергеевна. — А Толстого хотя бы знаешь? — Не знаю. — А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?! — Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос? — Ну давай. — Вы знаете Артура? — Какого ещё Артура? — А Федю Лысого? А Рахима знаете? — Нет. Но я не понимаю… — А Толяна знаете? — Нет, Иванов, не знаю. — Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
В одном лесу жил мудрый Филин, к которому все за советом обращались. И вот как-то приходит к нему Мышь и говорит: — Филин, ты такой мудрый! Скажи, как нам, мышам, выжить в этих ужасных лесных условиях, когда мы такие маленькие и все за нами постоянно охотятся? Филин подумал и ответил, глядя куда-то вдаль: — Вам, мыши, надо стать ёжиками! — Гениально! — воскликнула Мышь и убежала.
Проходит несколько минут, Мышь снова возвращается к Филину: — Слушай, Филин. А как нам стать ёжиками? — Иди-ка ты отсюда, Мышь, — с той же задумчивостью произнёс Филин. — Я стратег, а не тактик!
Первое сентября в элитной школе. На дорогих авто приехали родители с первоклассниками. Дети все одеты с иголочки и с огромными букетами. Отстояли линейку и учительница повела детей в класс, а родителям сказала ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и заодно рассадить их. Обращается к мальчику: — Тебя как зовут? — Федя. — Феденька, у тебя папа кем работает? — Прокурором. — Хорошо, молодец. Давай мы тебя посадим на первую парту. Вот сюда. Садись. Так, а ты, мальчик — как тебя зовут? — Коля. — Кем у тебя папа работает? — Судьёй. — Ого, понятно! Давай-ка, Феденька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, мы посадим на первую, хорошо? Вот и умница. А тебя, девочка, как зовут? — Настенька. — Настя, кем у тебя папа работает? — В ФСБ. — Оооо… так, давай, Коля, двигайся, Настенька будет с тобой рядом сидеть на первой парте. В общем, таким вот образом рассадила она всех, и как раз урок уже подошёл к концу. Звенит звонок, дети встают и начинают выбегать из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Настя, а кем именно работает твой папа в ФСБ? — Не знаю, — отвечает девочка, — Его только вчера туда забрали.
Две подружки-блондинки собрались впервые отправиться в поход. Сложили вещички в рюкзаки, взяли двухместную палатку и пошли по пустынной дороге в лес. Начали сгущаться сумерки, до леса блондинки так и не дошли. Остановившись, одна подружка сказала другой:
— Слушай, Маринка, пора бы нам палатку на ночь ставить! — Ага, Света, ты права. Только где же мы её поставим? — стала озираться по сторонам вторая девушка. — Как где? Вот тут с краю трассы и поставим! — махнула рукой в сторону первая. — Светка, ты что, больная? Зачем с краю? Ты посмотри, какая там грязь, да и неровно там! Надо нам поставить палатку посередине трассы! Смотри, как тут ровно! — Ну ладно, Марин.
Кое-как блондинки поставили палатку посередине дороги. Проснувшись наутро, они вылезли из палатки и увидели грузовик, лежащий на обочине вверх дном.
— Во, Светка, гляди! А если бы мы поступили, как ты сказала, то этот грузовик бы нас раздавил!
К одному известному, но очень старому профессору пришёл как-то молодой журналист, чтобы взять интервью для одного популярного журнала. Журналист спрашивает: — Скажите, профессор, какое у вас в жизни было самое выдающееся событие? — Вот видите эту стену с книгами? — отвечает старик. — Это всё мои труды. Я их написал. — Да, ваши труды читает весь мир и на них до сир пор учатся умнейшие люди планеты. Мы прекрасно с ними знакомы, но может быть что-то ещё, кроме этого вы в своей жизни можете назвать выдающимся? Старый профессор отвечает: — А видите вот эти стены с книгами? Это всё труды моих учеников. — Да, мы прекрасно знаем и ценим все работы этих замечательных людей. И всё научное сообщество и им, и вам благодарно за это. Но всё-таки, профессор, может быть что-то ещё в вашей жизни было, что произвело на вас впечатление? — Ну был один случай. Ещё в 44-м году. Немцы уже покинули нашу территорию и в деревню зашли наши войска. Ну и я, такой молодой и красивый, с ними тоже в деревню вошёл. И приглянулась там мне красавица одна местная. Ну мы с ней пошли на сеновал и давай там любовью заниматься. Но было ужасно неудобно, её зад всё время проваливался в сено. И знаете что? Вот если хотя бы пара книг с этих полок была бы там, чтобы можно было подложить!
Летит в самолёте первым классом пара: старичок и очень красивая дама. Старичок спит, а дама листает какой-то журнал. Все на неё глазеют — красивая, ухоженная. И ещё больше глазеют на её кольцо с огромным бриллиантом. В какой-то момент дама это замечает и обращается к одной пассажирке: — Что, нравится колечко, да? — Очень красивый камень, — отвечает та. — Это знаменитый бриллиант Розенберга. Он есть во многих каталогах. Но, вы знаете, на нём есть проклятие. — Да вы что! Какое? Дама кивает в сторону своего спящего спутника и говорит: — Сам Розенберг.
История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу: — Всех коварней я и злей! Кто я, дети? В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись. А он повторяет: — Всех коварней я и злей! Кто я, дети?! И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему: — Ты говно!
Лежат супруги в постели, муж уговаривает жену заняться сексом перед сном. На что она ему отвечает: — Дорогой, ты знаешь, что-то мне наскучило однообразие нашей с тобой сексуальной жизни. Всегда одно и тоже: ты пристраиваешься ко мне, пока я лежу на боку, делаешь своё дело, потом сам отворачиваешься и засыпаешь. — Ну, если хочешь, давай попробуем секс по-латиноамерикански. — Ого, звучит неплохо! Это как? — Сейчас покажу. Давай, ложись на бок… вот так, ага. Теперь я пристраиваюсь сзади… В общем, сделал мужик своё дело как обычно, отвернулся и стал засыпать. Жена его будит и говорит: — Не поняла, а что здесь латиноамериканского? А мужик уже в полусне поднимает руку, щёлкает пальцами и говорит: — Ча-ча-ча!
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена — 8 утра. Поднимаю табличку, кричу «8:15», затем «8:25», «8:30». В итоге побеждает мудак, крикнувший «10».
В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
Одно время были популярны паблики типа «эту страну не победить». В которые загружали фотки, как мы плохо живем, но при этом какие мы смекалистые. Я всегда хотел создать паблик «Эту страну победить» и выкладывать фотки стран, где всё хорошо.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа. — Теперь один.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Приходит бабушка в православную церковь и обращается к батюшке: — Батюшка, у меня тут давеча кошечка умерла. Можно ли будет её отпеть? — Опомнись, бабушка! — Говорит ей священник. — Животных в церкви не отпевают, только людей. — Батюшка, но как же так? Кроме этой кошечки у меня никого не было! Уж очень я любила её. Значит, нельзя, говорите? — Нет, никак нельзя. — Что же мне тогда делать, батюшка? — Ну, даже не знаю. Вообще тут недалеко есть баптистская церковь. Сходи к ним, может быть они её отпоют. — Хорошо, схожу. — Ответила бабушка. И направилась было к выходу, но уже у самых дверей обернулась и говорит: — Ой, батюшка, а вы не знаете, тысячи долларов-то им хватит, чтобы они её отпели? — Дочь моя! Что же ты не сказала мне, что кошечка-то у тебя православная?
Я — своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?» Я — самой себе, когда вижу, что кто-то покупает цветы: «Где этот чувак накосячил?»
Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и ещё хуже. С какой начать? — Давайте с плохой, доктор. — У вас рак. — А ещё хуже? — И ещё у вас болезнь Альцгеймера. — Ну хотя бы не рак.
— Ватсон, вы что, гей? — Как вы догадались, Шерлок? — Я не догадался, я спросил.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да что вы, конечно! — Я вeгaн.
