Новая прикольная подборка анекдотов, заставляющая похохотать
— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?
?
?
— Сеня?! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат!
?
?
Из одесского театра выходят две женщины:
— Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
— Ой, Сара, лучше бы я на эти деньги халвы купила!
?
?
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
?
?
Девушка вернулась домой в три часа ночи. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?
— Здесь есть доктор? — Я доктор. Что случилось? — У человека сердечный приступ! — Но я доктор патриотических наук. — Сделайте что-нибудь! Он умирает… — Гражданином своей страны!
Выберите режим обиды на парня: • Стандартный • Внутри • На улице • Беззвучный • Вибрация
— О, привет, ты куда это? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента. — А чего штаны обоссаные? — Это экономит время.
Лежу в кроватке. 23:00 — закрываю глаза на счёт «три». 23:01 — раз. 23:02 — два. 3:00 — блин, я не это имел ввиду!
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот, это буду я.
Пятилетний ребёнок говорит отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Что? Вот тебе полтинник, говори! Кто?! — Я!
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
Судят мужика за убийство соседа. Судья: — Вы зачем своего соседа убили? Мужик: — Да совсем охренел он! Я на рыбалке — он мою жену трахает. Я дома — он, сука, сети мои снимает.
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
— Жена, налей мне водки, да побыстрей. — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
— Посмотри, что я написал. Может, как-то улучшить можно? — Да я вообще не в теме. — Свежим взглядом посмотришь. — Ну вот здесь, наверно, можно по-другому. — Херня. Ещё? — Ещё вот здесь. — Да нормально тут всё. — Ну вот здесь ещё. — Да ты ж не понимаешь ни хрена! Куда полез-то вообще?
Иногда хочется, чтобы мне сказали: «Камон, барби, лэтс гоу пати!» А я в ответ: «А, а, а, е-е-е».
В каждый трудовой договор нужно обязательно включать стоп-слово, чтобы когда его произносишь, тут же стихали бы все звонки и рабочие чаты, а начальник отменял бы все задания.
Я на деловой встрече: — Извините, пожалуйста, мне нужно поставить очень важный лайк.
Деньги — это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть ещё больше.
Моё резюме: «Не стесняюсь стесняться. Всегда готов быть неготовым. Не ленюсь лениться. Никогда не упущу возможность упустить возможность».
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату. 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты. 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет не с мусором.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов. — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин. — Часть улова пришлось, конечно, продать.
Если роды проходят естественно, то ребенок перед появлением на свет сам отключает часики, чтобы они больше не тикали. В случае кесарева это приходится делать врачу.
Только успел заказать себе часы через интернет, как реклама «Гугла» уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Похоже, что «Гугл» знает меня лучше, чем я сам.
Когда ты умираешь, Анубис взвешивает твоё сердце, и если оно легче пёрышка, то тебе разрешают попить чай из сервиза, который стоял у твоих родителей за стеклом.
Сегодня в магазине совсем старенькая бабушка в очереди передо мной пересчитывала мелочь. Ей не хватало 2,5 рубля на хлеб. Я не выдержал и решил ей помочь — сказал, чтобы в следующий раз думала, за кого голосовать.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!
Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Написать девушке-программисту «мне давно не делали такой качественный анализ» — это уже домогательство?
Мастурбация вредна, я вам точно говорю! Она рассеивает внимание. Я один раз так проехал свою остановку.
Я: Фу, кот пил мою воду, ЭТО ЖЕ НЕГИГИЕНИЧНО! Лучше-ка вылью её. Тоже я: целую котика, который валялся в наполнителе и под кроватью.
