Главная / Анекдоты / Подборки анекдотов30.06.2017

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.

?

?

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

?

?

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
— Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

?

?

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьёт моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточённо молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
— Вот это они как раз и выясняют…

?

?

Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил её умение работать в фотошопе.

 

Встречаются две подруги-блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, я недавно купила себе котёночка.
— Да ты что! Я тоже!
— Вау, здорово. Слушай, а как мы их будем различать?
— Ну не знаю… О, а давай отрежем им правые лапки.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, ну теперь всё равно их не отличить. И у твоего отрезана лапка, и у моего.
— Да, действительно. А давай отрежем им по левой лапке.
— Давай.

Отрезали. Встречаются снова.
— Слушай, опять выходит, что у твоего нет передних лапок и у моего — тоже.
— Ага. Давай, может, им задние лапки отрежем?
— Ну давай попробуем.

Отрезали им все лапки. Одна говорит:
— Теперь у них вообще нету лапок, а мы всё равно не можем их различать.
— А может, давай так? У тебя он какого цвета?
— Беленький.
— Ну вот! А у меня — чёрненький!

Читайте также: Анекдот про спор двух блондинок во время похода

Мужчина заходит в мясной отдел, смотрит товар на прилавке, потом обращается к продавщице:
— А подскажите, пожалуйста, вот у вас тут написано: «Говядина ГК» — это что значит?
— Горячего копчения.
— Ага, понятно. Так, а вот это — «Свинина ХК» — это что, холодного копчения?
— Да.
— Мгм, ясненько. Ух, ты! Суслятина ГК! Это что-то новенькое! Женщина, а взвесьте мне, пожалуйста, пятьсот грамм суслятины. Никогда мяса суслика не пробовал!
А женщина отвечает:
— Ой, извините, это у меня бейджик упал. Это я — Суслятина Галина Кирилловна.

Читайте также: Анекдот про странного покупателя в молочном отделе

Как-то по воле случая еврей и русский оказались пустыне. Шли, шли они долго, а вокруг только песчаные барханы. Оба уже измучились, устали, пить хотят, есть хотят… вдруг видят — два мешка лежат на песке. Решили посмотреть что там. В одном мешке оказалось золото, а в другом — вода, фрукты и всякая другая еда. Еврей говорит:
— Чур тот, что с золотом будет мой!
— Ну хорошо, — отвечает русский и забирает себе второй мешок.
Решили они устроить привал. Русский попил, поел — силы стали постепенно к нему возвращаться. А еврей смотрит на всё это с завистью и говорит:
— Слушай, а продай мне немного водички, очень уж пить хочется. Сколько будет стоить?
— Мешок золота! — отвечает русский.
— Чего так дорого? — возмущается еврей.
— А ты походи ещё, посмотри. Может где дешевле найдёшь!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Очень полный мужчина приходит к врачу-диетологу и говорит:
— Доктор, я уже всё перепробовал! Диеты всякие, упражнения… Ничего не помогает! Помогите похудеть, я вас умоляю! Вся надежда только на вас!
— Без проблем, голубчик. Вот вам специальные таблетки для похудения. Принимайте по одной в день. Всё поняли?
— Да, доктор. Спасибо вам большое! — Радостно ответил мужик и ушёл.

Приходит он домой, открывает упаковку и, чтобы побыстрее похудеть, выпивает сразу всю пачку. На утро просыпается — худющий. Но кожа-то так и осталась растянутой и висит на нём мешками. Ну, делать нечего — он собрал всю эту кожу в руки и пошёл к доктору. Приходит, доктор смотрит на него и говорит:
— Я же вам сказал: по одной таблетке! А вы что наделали?
— Доктор, что мне теперь делать-то?
— Придётся вам ложиться на операцию, чтобы мы отрезали вам всё лишнее.

Деваться некуда и мужик соглашается. Лёг он на операционный стол, сделали ему наркоз и приступили к работе. Через какое-то время мужик приходит в себя, встаёт, подходит к зеркалу и говорит удивлённо:
— Доктор, а чего это у меня пупок на лбу?
А доктор отвечает:
— Зато посмотрите, какой у вас теперь элегантный галстук!

Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме

Один парень переехал в новую квартиру. Выглядывает из окна, а там в доме напротив красивая стройная девушка раздевается. И стал он каждый вечер за ней подглядывать. Так прошла неделя, месяц. Парень себе уже специально для этого бинокль купил.

Вдруг однажды утром у него дома раздаётся телефонный звонок. Он берёт трубку:
— Алло.
— Ой, здравствуйте. Извините, это та самая девушка — ваша соседка из окна напротив.
— Да… — отвечает парень, уже начиная краснеть.
— Вы случайно не видели, куда я вчера свои колготки засунула?

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Выходят после работы из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна, солнышко светит. Патологоанатом говорит:
— Ты посмотри, как на улице-то хорошо! Живые люди вокруг!
А гинеколог отвечает:
— Ага, и лица! Лица кругом!

Чуть не покончил с собой на работе. Подавился шоколадкой и не пытался ничего сделать, чтобы спастись. Задыхался до тех пор пока она не растаяла сама.

Бог:
— Всё, что ты должен делать — дарить подарки.
Санта-Клаус:
— Но я не хочу!
Бог:
— В этом нет ничего сложного, просто заходишь в дверь и…
Санта-Клаус:
— Если я должен этим заниматься, то буду залезать через трубу.
Бог:
— Почему?
Санта-Клаус:
— Потому что пошёл ты, вот почему!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Идея для стартапа: поставить в общагах автомат с дошираками, водкой и сигаретами.

Читайте также: Формула вычисления силы текста и ещё несколько топовых шуток

Два охотника идут по лесу, вдруг видят — кусты шевелятся. Один из них вскидывает ружьё, прицеливается и выстреливает прямо в кусты. Оттуда тотчас же выбегает большой и злой медведь, и бросается на того, кто стрелял. Тот от страха тут же вскарабкался верхушку первого попавшегося дерева. Медведь полез на за ним. Второй с земли кричит:
— Федя, держись там! Сейчас я ему левое яйцо отстрелю!
С этими словами он вскидывает ружьё и, как следует прицелившись, попадает ему прямо в цель. Медведь от этого ещё больше разозлился и пополз вверх за мужиком ещё быстрее. Тот, что на земле ему кричит:
— Федя, держись! Сейчас я ему ещё и правое яйцо отстрелю!
Он опять прицеливается и попадает точно, куда хотел. Медведь ещё сильнее взревел от злости и продолжает лезть. А мужик на дереве кричит:
— Вася, целься в голову! Он сюда явно не за сексом лезет!

Читайте также: Анекдот про охоту на медведя при помощи Кефирчика

Идёт футбольный матч — сборная России против сборной Англии. И вот, возникает нарушение правил прямо возле штрафной зоны команды России. Английский игрок готовится к удару по воротам, игроки сборной России, разумеется, выстроились в «стенку». Все в напряжённом ожидании, и тут один из игроков в стенке замечает, что его сосед, с которым они стоят плечом к плечу, почему-то повернулся лицом не к мячу, а к воротам собственной команды. Тот ему говорит:
— Вася, ты чего это спиной к мячу стоишь?
А тот ему отвечает:
— Да я просто хочу на красивый гол посмотреть.

Читайте также: Анекдот про день рождения тренера сборной России по футболу

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Один чиновник работал в Кремле. И каждый день он ходил на работу через Красную площадь, а там всегда стояло несколько биотуалетов и к ним — очередь из туристов.

И вот однажды он бежал на работу, опаздывал и страшно хотел в туалет. Он подбежал к бабушке, которая собирала деньги за посещение этих кабинок, и говорит:
— Бабуль, пустите без очереди, я по-быстрому, а? Вот вам тысяча рублей, выручайте!
Бабка говорит:
— Ладно, милок. Есть у меня один туалет, который как бы закрыт, но на самом деле я просто сама туда хожу. Вот, держи ключ. Тот сбегал, возвращает ей ключ и говорит:
— Спасибо вам огромное, бабуль. Как вас зовут?
— Зинаида Петровна.
— Зинаида Петровна, вы чудо. Спасибо ещё раз, — сказал чиновник и убежал по своим делам.

Прошёл год, чиновника перевели в Госдуму, и теперь он уже не ходит на работу через Красную площадь. И вот однажды он заметил возле Госдумы несколько биотуалетов, а возле них — та самая бабка, которая тогда его выручила. Он подходит к ней:
— Здравствуйте, Зинаида Петровна. Помните меня? Вы меня возле Кремля тогда спасли, а я вам тысячу рублей дал.
— Да, конечно, милок, я тебя помню, — отвечает она.
— А вы знаете, я ведь теперь здесь работаю.
— Да, я знаю.
— Но, бабуль, как такое возможно?
Она наклоняется к нему поближе и шёпотом так:
— Политические интриги…

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит:
— О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь!
Дед подумал и отвечает:
— Да у меня, в общем-то, всё есть.
— Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег.
— Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо.
— Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом?
— Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт.
— Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину?
— Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо.
— О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую?
— Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!

Читайте также: Анекдот про джинна и обычного русского мужика

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

— Чем будете расплачиваться?
— Вот, возьмите.
— Что вы мне даёте? Это просто бумажка, на которой написана буква «S».
— Это «S» как доллар.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— Этим у нас отдел кадров занимается.

— Привет, одна тут отдыхаешь?
— Как ты попал в мою квартиру?

Очень тяжело быть не очень симпатичным и туповатым, но кто-то должен нести этот крест за вас.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Читайте также: Пятничный юмор и коробка шоколадных конфет

Лучшее Шампиньон, портобелло, кримини — это один и тот же гриб в разном возрасте Змея, притворяющаяся пауком Большинство людей всю жизнь слушают ту же музыку, что слушали подростками Почему люди боятся числа 13?
Картинки
Сейчас читают Что означают буквы «М» в «M&M’s»? Пробуждение среди ночи для того, чтобы посетить туалет, называется «ноктурия» Люди отнеслись со скепсисом к идее использования туалетной бумаги Кофе — «оно» с 2009 года
Юмор
Анекдот про средство от ворчания жены Анекдот про секс по-татарски Десятка авторского юмора, Красная Шапочка и Гитлер Анекдот про случай в магазине