Анекдоты17.04.2020

Анекдот про очень сильного и слишком ревнивого мужа

В суде разбирают дело мужчины, выбросившего из окна своей квартиры шкаф, который упал на человека. По счастливой случайности пострадавший остался жив и отделался лишь переломом ноги. Судья говорит обвиняемому:
— Итак, расскажите нам, как всё произошло.
— Понимаете, Ваша честь, в тот день я вернулся из командировки несколько раньше, чем планировал. Когда я зашёл домой, то увидел, что моя жена сидит на кровати полуголая и растрёпанная. Разумеется, я подумал, что у неё был любовник.
— И что вы сделали?
— Я решил, что он успел убежать из квартиры, и бросился на балкон. И точно — прямо мимо окон моей квартиры пробегал мужчина в одних трусах! Я так разозлился, что поднял шкаф и сбросил его прямо на этого бегуна! Я признаю свою вину, но хочу сказать, что жалею, что мне не удалось прибить его.
— Хорошо, мы вас выслушали. Пригласите первого свидетеля.

В зал вошёл мужчина с загипсованной ногой и на костылях. Судья попросил рассказать его о произошедшем.
— Видите ли, Ваша честь, в тот день я, как обычно, собрался на ежедневную пробежку, было жарко, и я надел короткие шорты, чтобы не сильно вспотеть. Когда я пробегал мимо дома этого мужчины, то услышал дикий крик откуда-то сверху, а потом на меня едва не упал этот злосчастный шкаф. Я еле-еле успел отпрыгнуть, иначе он бы раздавил меня.
— Спасибо, свидетель. Пригласите второго.

В зал вкатили инвалидное кресло, в котором сидел с ног до головы перебинтованный мужчина. Судья:
— Итак, вам слово. Что произошло в тот день?
— Сижу я, значит, в шкафу, Ваша честь…

Читайте также: Анекдот о сварщике, который убил блондинку

В России создадут аналог PornHub. На первом этапе будет произведена оцифровка всего дореволюционного и советского порно. Разработчики запрашивают финансирование из бюджета РФ на сумму 10 миллиардов долларов.

Парень в аптеке:
— Мне, пожалуйста, один тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный, если можно.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Влюблённость и любовь — это совершенно разные вещи. Вот например: «Я влюблён в эту красотку» и «Я люблю эту истеричку». Чувствуете разницу?

Как говорят у нас в фирме: «Cкажи мне, какие сигареты ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела».

Читайте также: Самый неподходящий момент для сердечного приступа и другие шутки

В минувшие выходные в Москве прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы. Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм или как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

— Уважаемые пассажиры, наши пилоты глубоко оскорблены, что им никто не хлопал при посадке, поэтому наш самолет будет взлетать и садиться, пока вы не научитесь хорошим манерам.

— Цилечка, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

Читайте также: Подборка шуток из народа

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
— Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
— Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
— Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

Читайте также: Анекдот о парнишке, который познакомился с девушкой в клубе

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.

Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…

— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!

— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.

Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания

— Почему моя дочь пытается залезть в коробку или в какой-нибудь пакет?
— Видимо, она уже поняла мир и пытается найти дорогу обратно.

Сын постоянно требует денег, но заявляет о самостоятельности и независимости от меня. Буду звать его РПЦ.

Когда вижу погоны машинистов метро, то представляю примерно такие звания: младший сержант андеграунда, туннелейтенант, капитан крот, майор стальной червь, генерал тьма.

Водопроводчик:
— Я всё починил, но скажите вашей жене, что когда она принимает ванну со свечами, воск не должен попадать в водосток.
Я (живу один):
— Да, конечно. Ох уж эти тупые бабы!

Единственная уважительная причина отвечать на телефонный звонок вместо «алло» фразой «у аппарата», это если вы — у самогонного аппарата.

Читайте также: Десятка свежих анекдотов как средство от скуки