АнекдотыПодборки анекдотов06.06.2018

Зачётная десятка анекдотов, над которыми нельзя не похихикать

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

— Я слышал, ваша жена — режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.

— Фима, а шо такое бизнес-план?
— Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта таки о будущих доходах.

— Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
— Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

Девушка:
— Пожалуйста, никому не рассказывай, что мы познакомились в «Тиндере». Это так позорно.
[позже]
Друг:
— Вы такая милая пара. Где вы познакомились?
Я (подмигиваю девушке):
— В тюрьме.

Если бы тебе предложили выбрать: жениться на красивой девушке, завести с ней детей и взять ипотеку или же килограмм шашлыка, то из какого мяса шашлык ты бы взял?

Папа Карло вместе с Буратино отправились в бар. Папа Карло набухался, а Буратино набух.

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
1. Делать вид, что не спит.
2. Делать вид, что спит.

В тюрьме:
— За что сел?
— За решётку.
— Да нет. Я имею в виду, что ты сделал?
— Сел.

Читайте также: Анекдоты из интернета одной строкой

Игра для компании 30-летних. Все садятся вокруг стола и начинают общаться. Кто первый начнет разговор о болезнях, тот проиграл и оплачивает общий счёт.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, ведь я всегда в наушниках.

Интересно, как вышло, что в федеральных новостях массовых беспорядков не было, а уголовные дела по ним идут в полный рост?

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Читайте также: Шутки, юмор и наказание без вины

Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Виды ошибок:
• орфографические
• логические
• пунктуационные
• смешивать алкоголь.

— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
— Там и прописки нет!
— А что же проверяют полицейские?
— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!

— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?

— Кем будешь на Хэллоуин?
— Экономикой России.
— Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать?
— Да.

Читайте также: Шутки понедельника и тюрьма для пельменей

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

— Ты кто по знаку Зодиака?
— Светлячок.
— Такого знака не существует!
— Да никакого не существует.

После отпуска очень тяжело работать. Всё бесит, продуктивность на нуле, постоянно тупишь… А потом ничего, успокаиваешься.

— Что может быть красивее, чем тонкая бретелька, слегка спадающая с женского плеча?
— Шкворчащая жареная сосиска с помидорами, залитая тремя яйцами и посыпанная зеленью.

Зачем те, кто захватывают заложников, всегда требуют миллион и вертолёт? Откуда такая жадность? Получишь миллион, купишь себе вертолёт сам, ну.

Читайте также: Уморительная подборка анекдотов

Знаете этих людей, которые в любой беседе на любую тему всё время переводят разговор на себя? Вот я как раз из таких.

Когда что-то надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят: «Сделай или сдохни» («Do or die»). А русские: «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

— Дорогой, наш сын заговорил!
— А я тебе давно говорил, что электричество и дыба развяжут ему язык!

Девушки из Инстаграма верят, что если набрать ванну с пеной и не бросить туда лепестки роз, у них отвалится «рабочая» сторона лица.

Читайте также: Десять коротких шуток