Женщина говорит подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Офигела ты!
?
?
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!
?
?
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот достоинство.
— Да мне пофигу, что ты там думаешь…
?
?
— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове, — не наши!
Муж с женой едут в авто. И тут жена как закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася!!! Они на полном ходу влетают в столб. Через какое-то время приходят в себя, сидя в машине — вокруг всё дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, ну что же ты?! Я же тебе кричала, чтобы ты тормозил!.. На что злой муж ей отвечает: — Дура! Ведь ты за рулём!
Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».
— Молодой человек, подскажите, сколько стоит этот чехол? — 800 рублей. — Ого, а что в нём такого необычного на 800 рублей? — Аренда площади в торговом центре.
А есть такая штука как «глупый дом»? Включает и выключает свет по случайному алгоритму, спускает в три часа ночи воду в туалете, включает одновременно с восходом Солнца отжим в стиральной машинке и т.д.
В последнее время очень распространилась привычка говорить по телефону на громкой связи, держа его перед лицом на пальцах, как русские держат блюдце с чаем. Я такой способ звонить называю «по-купечески».
Музыкальная журналистика 1991: «Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит».
У меня сейчас очень большой стресс: я нахожусь одна в квартире со сборщиком мебели, который работает, а я просто сижу как дура… В порно всё было совсем не так!
Мыши: попадаются в мышеловку. Рыбы: попадаются на удочку. Звери: попадаются в капканы. Мухи: попадаются на липучку. Я: попадаюсь опять в ловушку «да я просто пораньше завтра встану и доделаю всё с утра!»
Возраст — это когда воспринимаешь операцию под общим наркозом как возможность наконец-то выспаться.
С каждой выкуренной сигаретой Бог забирает у тебя час жизни и отдаёт его Киту Ричардсу.
— Давай сыграем в города? — Давай. — Астана. Тебе — на Нурсултан.
В тренажёрке все делятся на две группы. Первая — это парни в отличной форме, вторая — это такие, как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.
В школе тебя заставляли повторять пройденный материал, и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.
Придумал новый формат для «Орла и решки». Кому выпадает решка, тот дует на работу, орёл — остаётся в тёпленькой постельке. В конце дня делятся впечатлениями.
— Помнишь, как нам было хорошо два года назад? — Но мы только год знакомы. — Вот именно.
Приходит пьяный мужик домой. В прихожей его встречает тёща: — Куда ты ломишься? Сними ботинки! Мужик отвечает: — Да ладно, иди отсюда. — Я тут хозяйка и приказываю тебе снять ботинки! — начинает кричать тёща. Ну мужик взял, да как дал ей прямо в лоб. Та упала без чувств.
Мужик посмотрел вокруг — в квартире больше никого. Он пошёл к соседу, говорит: — Пойдём ко мне, бухнём. — Конечно! — соглашается сосед. Приходят, наливают. Тут сосед видит тёщу и говорит: — Слушай, сосед, а чего это у тебя тёща на полу тут лежит? — Хозяйка! Где хочет, там лежит.
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате. — Ты хотел сказать в интернете?)) — А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски! — Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
— Где работает доярка-фрилансер? — В КОРОВКИНГЕ.
Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.
Идут три грузина по бульвару, а впереди них — стройная молодая девушка. Один говорит: — Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал. Второй говорит: — А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал! Третий говорит: — А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба… Тут девушка поворачивается и говорит: — Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил? Ей все трое отвечают: — Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?
Как Ариэль решает, какие морские животные являются её друзьями, а какие — лифчиками?
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
Китайские учёные научились редактировать гены, а в «Твиттере» всё ещё невозможно редактировать твиты…
1. Твоя девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать. 2. Ты находишь у неё на воротнике рыжий ус. 3. Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.
Гугл хром: ты открыл слишком много вкладок, теперь твой комп будет нещадно тормозить. Я: ок, сейчас закрою часть вкладок. Гугл хром: нет.
Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш. — Я ТАНЯ!!! — Я же говорю, забываю обо всём на свете.
«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?
— Обругай меня грязно! — Шлюха! — Да! Ещё! — Сучка! — О, да, продолжай! — Антипрививочница!
Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».
Мужик возвращается из отпуска к себе домой в деревню. Приехал, зашёл в дом, кинул вещи и думает: «Дай-ка по соседям пройдусь, узнаю, что нового». Пошёл до дома Петровича. Заходит за калитку и замирает в изумлении. Перед ним такая картина: Петрович неподвижно стоит на дворе, сняв штаны, оголив свою пятую точку и нагнувшись. У того даже дар речи пропал. Он осторожно выходит и идёт к другому соседскому дому, где живёт Михалыч. Заходит в калитку и говорит: — Михалыч, слушай, а чего… И опять теряет дар речи. Перед ним в точно такой же позе стоит Михалыч. Мужик думает: «Да, дело принимает серьёзный оборот. Пойду до Луки схожу, может он что-то об этом мне расскажет». Подходит он к дому Луки и видит, что тот точно также стоит, сняв штаны. «Ну и странные дела…» — думает мужик. И тут он замечает, что по дороге едет председатель колхоза на своём «уазике». Он выбегает ему наперерез и кричит: — Стой! Тот останавливается, мужик подбегает и говорит: — Товарищ председатель, что же это творится такое? Зашёл к Петровичу — тот раком голый стоит! У Луки и Михалыча — та же ситуация! Чего они все зады-то пооголяли? — Тише ты! — отвечает председатель, — Понимаешь, у нас тут в деревне гомосексуалист завёлся. Так мы ловушки расставили!
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: — Пап, тебе сколько пива брать?
— Папа, тебя завтра в школу вызывают. — Так, что ты опять натворил?! — Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. — Лучше бы ты в туалете покурил.
— Доченька, кого ты больше всего любишь? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет. Отец: — Я так понимаю, пороть тебя бесполезно…
Когда я был маленьким, то не понимал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. А когда вырос, то понял, что нет никаких взрослых.
Парень подходит к девушке и говорит: — Слушай, не дашь мне свой телефончик? — Записывай! — Что, вот так сразу? — удивляется парень. — Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой… Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед: — Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!
